El pasado viernes 16 de septiembre cumplí un año de haberme venido a tierras ibéricas. Es asombroso lo rápido que pasa el tiempo. ¿quién diría que ya terminé el máster y que tengo ya 9 meses trabajando con mi actual empresa? Hace un par de días me dí cuenta de cómo a uno le cambia la manera de hablar al estar tanto tiempo en un sitio. Recuerdo que después de estar cinco años en Caracas todo era: "¿qué paso paniiita? ... burda 'e fino ... chévere camburrrr ... qué caltelúo ... tipo norrmaal ...", entre otros. Después de un año en Madríz, las siguientes “culturalmente ricas” expresiones (con sus correspondientes traducciones) han pasado a formar parte de mi actual léxico:
NOMBRES
“Chaval” (Chamo)
“Coche” (Carro)
“Gafas” (Lentes)
“Tío” (Tipo)
“Curro” (Trabajo)
“Menda” (Amigo)
“Alubias” (Caraotas/Frijoles)
“Colacao” (Toddy)
“Ostia” (Golpe)
“Dietas” (Viáticos)
“Régimen” (Dieta)
“Ayuntamiento” (Alcaldía)
“Empollón” (Gallo/Nerd)
“Pasta/Pastón” (Reales/Realero)
“Fichero” (Archivo)
“Cachondeo” (Simpatía/Confianza/Sinergia)
“Putada” (Situación contradictoria/lamentable)
CAMBIOS DE GÉNERO
“LA password” (EL password)
“LA playstation” (EL playstation)
ABREVIACIONES
“Boli” (Bolígrafo)
“Peli” (Película)
“Poli” (Policía)
“Cole” (Colegio)
EXPRESIONES SIMPLES
“joder!” (coño!)
“vale” (OK)
“ya” (claro)
“efectivamente” (sí)
“ossshtia” (mierrrrrda)
“ossstras” (mierrrrrda)
“cutre” (feo/ordinario)
“chulo” (bonito/bueno)
“flipante” (impresionante)
“guay” (idem anterior) – casi outdated
EXPRESIONES MÁS COMPLEJAS
“de puta madre” (arrechísimo/de pinga)
“po’ va a ser que no” (simplemente: no) – muy de moda
“¿qué pasa tio/chaval?” (¿qué fue mijo?/¿qué pasó man?)
“es lo que tiene” (utilizada para denotar consecuencias de acciones o situaciones en general)
“qué fuerte!” (increíble)
“¿no te jjjode?” (¿puedes creerlo?)
“a tomar por culo” (lejos que jode:para sitios/jódete:dirijido a personas)
EXPRESIONES CON GÉNERO
“¿qué pasa tronco?” (¿qué más chamo?)
“¿qué pasa tronca?” (¿qué más chama?)
VERBOS
“tirar para …” (darle hacia …)
“pirarse” (irse)
“mosquearse” (sentirse)
“cabrearse” (molestarse)
“currar” (trabajar)
ADJETIVOS CALIFICATIVOS
“jilipollas” (insulto denigrante)
“cojonudo” (arrechísimo/de pinga)
“majo” (pana)
“kinky” (malandro/pillo)
“acojonado” (aprehensivo/asustado)
“petado” (trancado/aprisionado)
SALVAJADAS DEL IDIOMA
“Ordenador” (Computador(a))
“Cedé” (CD)
“Deuvedé” (DVD)
“DAR un curso” (ASISTIR a un curso) – un poco fuerte
“ir A por algo” (ir por algo) – esta es quizá una de las que más me ha costado digerir
“tienes que llamarLE” (tienes que llamarLO/LA) – esta también
… entre otros. A veces me salen expresiones compuestas que no entiende ni cristo himself “OSSSTIA!!!(MAD), qué VERGUERO(RIZ), esto se ECHÓ TRES(CCS). Vaya SHIT!(US)”. Lo más impresionante de todo, cosa que además jamás pensé que llegara a pasar, es que yo haya llegado al punto de utilizar la “perdida en latinoamérica” segunda persona del plural … vosotros. Todavía estoy aprendiendo a conjugar verbos en español!!! Sin embargo después de pensarlo un poco me dí cuenta que es fácil para los maracuchos hacer el cambio. En RIZ se utiliza “vos” para referirse a la segunda persona del singular “tu” y siempre con el verbo conjugado en el plural, por ejemplo: “Vos quereis, vos teneis, vos sois”. Si “os fijais” es simplemente cambiar el “vos” por el “vosotros”, y listo; “Vosotros quereis, vosotros teneis, vosotros sois”. Debería cobrar por estas clases online de español. Para el próximo blog pondré un campo de texto para que “metais” el número de tarjeta de crédito =D
A veces me meto en globovisión.com y veo las mismas noticias de siempre; que si el juicio a Carlos Ortega, que si la inauguración del banco de la mujer cubana, que si el “aló cabr@n” batió record olímpico el pasado domingo y duró más de 9 horas, los muertos, los secuestros, etc. Una lástima ver tales noticias. Aquí en cambio se habla de que si el país vasco y cataluña se quieren independizar con sus “Estatuts”, que si legalizaron el matrimonio homosexual, que si la sequía (acepta el reto del agua y cierra la llave mientras te enjabonas …), que si la selección de fútbol peligra su pase al mundial, que si ¿a quién botan hoy en la gala del OT? ¿será Soraya? ¿será Sergio?, que si la ley anti-tabaco, y ese estilo de asuntos.
El trabajo va bien, sigo en el mismo proyecto. Somos un equipo de 15 personas y hemos tenido un alto índice de ROTACIÓN en estos últimos 3 meses. Se han ido 7 de ellas; que si a uno le pagan mejor en otro lado, que si la otra está cansada de la ciudad y se quiere regresar a su pueblo, que si la otra no se sentía “valorada” por el equipo, que si el otro quería irse a un proyecto en Londres porque a su novia la mandaron para allá, etc, etc, etc. Apenas llevo 7 meses en el proyecto y ya me siento como uno de los veteranos (digo, por todos los reemplazos). El próximo 16 de noviembre tengo mi “Annual Review” que es una reunión anual de la persona con su mentor (figura paterna y guía dentro de la empresa), socio, gerente y jefes de proyecto; en la cual te “sacan los trapitos sucios”, jeje, hombre, y supongo que uno que otro limpio también, ya veremos. En teoría lo que se busca es hablar de lo que se ha hecho en el último año y se plantean objetivos para el año próximo.
El piso también “de puta madre”. El español (Pablo) estuvo en Alemania 1 mes y pico por un curso que lo envió la empresa y para no tener que pagar el alquiler de ese mes nos pidió que dejáramos que se quedara ese mes un amigo de él que estaba llegando a Madrid. Estuvimos viviendo un mes con “Mat-tia”, un italiano que ha vivido por doquier, inclusive en Maracaibo cuando tenía 10 años, y estudió en el colegio Rosmini. Pongo el guión en medio del nombre porque no es simplemente “Mattía”; esto requiere una pausa de 500 mseg entre ambas sílabas para su correcta pronunciación: “Mat … … … … tía”. A la final resultó ser muy majo el Mat-tía. Es el único europeo que conozco que prefiere vivir en Latinoamérica que en Europa. Dice que odia especialmente la forma de pensar y actuar del italiano promedio; aunque yo le echaba broma a veces porque usaba unas “gafas” de sol tipo paracaidista (muy del tipo fashion del italiano promedio) jeje. Él es geólogo y trabaja con empresas de la construcción y le es muy fácil cambiar de trabajo; hace entrevistas aquí y allá y se va moviendo; es muy nómada. Este fin de semana se fue a Milán a un par de entrevistas para trabajar para constructoras italianas en obras en Brasil y Venezuela. Estaba extasiado con la idea, jeje: “Oh si, Io me voy en Venezuela a construllir la nuova línia dil Met-tro di Caraca, es algo fantássstico para mí”.
Bueh, ahora sin más preámbulo continuemos con la parte gorda del cuento. Comenzaremos con el viaje a la capital germana, Berlín (Berlin), y finalizaremos con mi efímera estancia en la capital de la cerveza, Munich (München).
BERLÍN – del jueves 8 al domingo 11 de septiembre de 2005
BERLIN – vom achten (Donnerstag) bis zum elften (Sonntag) september zweitausendfünf
Aprovechando que había puente este fin de semana (como cosa rara ya) pues nos piramos una amiga del máster (Sheyla Fernanda) y yo a Berlín. Siempre le echábamos vaina en el máster (sobretodo los españoles) porque tenía nombre de protagonista de culebrón “Sheyla Fernanda! … yo soy tu padre”. Nos fuimos el jueves por la noche y nos regresamos el domingo por la noche.
JUEVES 8 (DONNERSTAG, DER ACHTE)
Cogimos el vuelo a las 18:30h aproximadamente. La pasé un poco mal en ese vuelo por varias razones:
1) Andaba medio arrecho porque no me creía que en el famoso aeropuerto internacional de Barajas (puerta de Europa) no hubiera una PUTA papelera para botar una PUTA lata de refresco (lo siento por el uso del adjetivo pero refleja de la manera más aproximada mi sentimiento del momento). Cargué con la P…A lata un BUEN rato. Esta última frase me acaba de recordar un momento en 5to año de bachillerato cuando teníamos un profesor de educación física que le decíamos “el abuelo”. Un día entró al salón y los muy ratas del salón empezaron a gritarle “abuelo, abuelo, abuelo” con un tempo bastante rápido y con un tono de voz que pareciera que tuvieran estreñimiento: “abuelo, abuelo, abuelo”. El profesor cogió tal enojo (cabreo) que agarró el diario de clases y anotó textualmente algo como: “Conducta aberrante del salón de clases entero. Estos hijos de P…ersona han faltado el respeto de manera grave al profesor en el salón de clases …” jajajaja, cómo me he podido reir al leer eso. Todavía me da risa el recordarlo.
2) No me pude echar los wiskisitos en el VIP Lounge con la tarjeta que me dio el cardiólogo porque andaba con Sheyla Fernanda!!! =D, jejej, mentira, mentira Sheyla, es broma, es broma, :p
3) No bastando con que me “acojona” cada movimiento sospechoso que hace un avión en el aire (razón por la cual descarté piloto comercial en 5to año de bachillerato), la primera noticia que veo por la TV mientras desayunaba ese jueves era que el día anterior habían habido mini-huracanes en el aeropuerto de “El Prat” de Barcelona y que por ello habían desviado vuelos, habían aviones que giraron en tierra sobre su propio eje y todo. Luego justo al despegar dice el capitán “… pasaremos por Pamplona, BARCELONA, Marsella, Milán, Munich y finalmente aterrizaremos en Berlín … que disfruten del vuelo y HASTA SIEMPRE”. Cabe destacar que el muy jop… (el avión) dio sus buenos brincos en el aire. Y para rematar el peor aterrizaje que he presenciado en mi vida. Seguro que le cambiaron los amortiguadores al avión justo después.
4) En pleno vuelo se dio una reacción lacrimógena infantil en cadena. Es un fenómeno que ocurre también con los perros: comienza a ladrar un perro y luego le sigue el de al lado y el de al lado. En este caso fue un jop… niñín que empezó a llorar y a los 5 segundos otra criatura de satanás a un par de filas más adelante comenzó con el respectivo canto, y como si no fuera suficiente un tercer bastardo justo detrás de mí se unió a la catastrófica sinfónica. No faltó mucho para que yo me uniese al concierto lacrimal.
En fin, llegados a Berlín tomamos bus y los 2 metros (S-Bahn und U-Bahn – todavía no se cuál es la diferencia entre ambos). En la siguiente foto (Bild) se puede observar lo … “bohemio” que es el metro, por no utilizar otros adjetivos. Se puede ver que salí directo del “Curro” (Arbeit) al aeropuerto (Flughafen); de hecho tuve que pedir permiso para salir par de horas antes.
Llegamos al hostal como a las 23:00h. Estaba muy “chulo” (kühl), muy limpio, moderno, con ascensor y todo, y lo mejor de todo es que pagamos sólo 15€ por noche. En las siguientes imágenes se aprecian pasillos, ascensor y hall de entrada.
Me tocó una habitación de 7 personas (no tan vulgar como la de las 12 personas de Amsterdam). Esa noche nos fuimos a tomar la primera cerveza (Bier) en Alemania (Deutschland). Digo la primera de una serie de nueve (neun) marcas diferentes de cerveza las cuales iremos mencionando a lo largo del relato (esto contando claro, Berlin y München). Para aprovechar el tiempo mejor me llevé un manual para conocer Berlín. Tuve la suerte de encontrar en Internet uno que se llamaba “Berlin an drei Tagen” (Berlín en tres días); los días justos que íbamos a estar en Berlín.
VIERNES 9 (FREITAG, DER NEUNTE)
Nada mejor para empezar el día que una ducha. No tanto al darme cuenta que no llevé toalla, con lo que tuve que quedarme parado en la ducha unos 10 minutos a que me secara un poco, aunque ayudándome un poco haciendo como hacen los perros recién bañados. Seguido esto de un desayuno escaso y COSTOSO (como les conté en la edición navideña, los hostales son buenos y baratos pero cómo te perforan con los “added services”).
El metro es distinto a lo que (por lo menos yo) conozco. Previamente había utilizado el metro de Caracas, Boston, Madrid y Amsterdam; los tres primeros comparten un sistema muy similar: se introduce un ticket (Caracas y Madrid) o “token” (Boston) para pasar a través de una estructura limitadora de paso y acceder al metro. Luego tienes el sencillo caso de Caracas de buscar “Propatria” o “Palo Verde”, o el de Madrid y Boston de buscar la línea en la que quieres viajar y seleccionar el sentido en el que quieres viajar y te paras en el correspondiente andén. El metro de Berlín al igual que el de Amsterdam es de paso libre, es decir que no hay estructura limitadora de paso, por lo cual puedes abordar el metro como “Pedro por su casa”. Al parecer se basan en el sistema del “honor” y del “cágate”. La otra particularidad que caracteriza a este metro (además de lo “bohemio” como mencioné anteriormente) es que en un mismo andén pueden venir varias líneas de metro en varios sentidos, por lo que es necesario mirar en la pantalla superior correspondiente el nombre y sentido de los próximos trenes y saber cuál abordar (es el caso de la estación de trenes de Atocha en Madrid). Es un poco más complicado. Lo más impresionante es que estando en el metro una vez comienzo a escuchar una canción de “Audioslave” (¿lo recuerdan de la edición del blog de conciertos?) y yo digo – “joder, pero si esta es la canción de aviso de llamada de mi móvil … MIERDA”. El metro tenía cobertura para teléfonos móviles, NORRRRMAL!
Tomamos entonces el metro hasta la estación “Unter den Linden” que es una de las avenidas emblemáticas de Berlín.
Inmediatamente pasamos al primer punto de la guía turística: la famosa puerta de Brandenburgo (Brandenburger Tor). Es un punto importante ya que antiguamente señalaba un punto clave en la separación entre Berlín-Oeste (West-Berlin) y Berlín-Este (Ost-Berlin). En la siguiente foto se puede apreciar como se veía cuando existía todavía el muro de Berlín (Berliner Mauer), en el año 1978.
Traduciendo al español (o castellano como dirían los catalanes y vascos) el cartel pone “CUIDADO, Usted deja ahora Berlín-Oeste”. Es lógico ya que se podía pasar libremente del sentido Oeste al Este, sin embargo no en el sentido contrario sin el correspondiente permiso. Supongo que del otro lado pondría otro que diría “CUIDADO, Si no da media vuelta ahora mismo tendrá la oportunidad de ver a Lucifer en ropa interior” (ACHTUNG, wenn Sie nicht gleich zurückgehen, werden Sie die Gelegenheit haben, der Taufel in Unterhosen zu sehen).
Ahora, 27 años después “mirad” de nuevo la Puerta de Brandenburgo en las siguientes imágenes. En este caso vista de este a oeste.
Siguiendo en nuestra ruta, pasamos al lado del río el cual nos muestra este trío de imágenes (especial atención fanáticos de la arquitectura).
Llegamos al segundo punto del tour: Der Reichstag (la oficina en ese entonces de Gerhard Schröder) símbolo de la unión de las dos Alemanias.
La entrada al sitio era totalmente gratuita y verán (por ello) la cola de gente que había en la siguiente foto.
Por supuesto que no tiene nada que ver con las colas para los comedores de la USB a eso de las 12:30PM-1:00PM o con las colas para votar en el referéndum revolcatorio del 15 de Agosto de 2004 (yo comencé la cola a las 5:15AM y salí del colegio a las 10:30AM); no me quiero imaginar los que fueron a votar a la 1:00PM (recuerdo que al cardiólogo lo llevé varias veces a su colegio de votación y terminamos llendo de paseo, y esto tengo que decirlo, HASTA LAS NARRRGAS); pero ésta me pareció una cola grande para estar en Alemania (duró 1 hora). Justo en la cola se nos comenzó a colear una señora. ¡Qué viva!, la vieja del orto esa. Yo por descargarme un poco con ella le decía por detrás “Mirá COLEONA, vois sois una COLEONA de la …., COLEONA, COLEOOOOONAA”. En la foto anterior se puede ver detrás del parque una torre negra (Glockenturm) y un edificio blanco (Das Haus der Kulturen der Welt) o “La casa de la cultura del mundo”, los cuales íbamos a visitar pero nos quedamos cortos de tiempo. En el tope del edificio está la famosa cúpula del Reichstag, una estructura realmente impresionante, la cual pueden observar a continuacion.
Para llegar al tope es necesario ir subiendo una rampa en forma de caracol alrededor de la cúpula por la parte interior como verán en la siguiente imágen.
En la parte central interna de la cúpula se ve a medida que uno va subiendo una estructura que parece un huracán o algo similar recubierta de espejos.
No se cómo y exactamente dónde pero dentro del Reichstag se me perdió el mini-trípode especial de la cámara (La madre que lo p…), al cual recordarán por su papel protagónico para tomar las fotos de Amsterdam sin asistencia externa.
De aquí seguimos al nuevo museo de las víctimas del holocausto. Es una estructura bastante amplia; una especie de plaza con decenas de columnas rectangulares de variados tamaños. Y existía un acceso al sótano en donde había una exposición a la cual no entramos por ir economizando un poco (ya conocen mi naturaleza turca). Si no entendieron mi inexacta y burda explicación “mirad” por vosotros mismos.
Al salir del museo veo lo que está en la siguiente imágen. Puedes tener este “modesto y humilde carrito” por 200€ mensuales sin inicial (es lo que conocen como “Renting”, una especie de alquiler con derecho posterior a compra).
Luego nos dirijimos a la comercial calle “Friedrichstrasse” en la cual hicimos una parada y nos refrescamos como Dios manda, como ven abajo.
Llegamos al final de esta calle en donde está ubicado el “Checkpoint Charlie”, lugar en el cual se encontraba el punto de control de las fuerzas americanas (gringas pues) justo pegado al Muro de Berlín. Todavía se conserva la caseta original. En el suelo estaba marcado por dónde pasaba el muro.
Ya hecho todo esto era nuestro deber refrescarnos otra vez. Aquí comienza la lista visual de las nueve cervezas alemanas (die neun deutsche Biere). Número UNO (1) – Nummer EINS (Köstritzer). Una cerveza negra con sabor algo intenso.
A continuación nos dirigimos a la famosa calle que mencioné antes para recorrerla de una punta a la otra “Unter den Linden”.
En las siguientes imágenes se puede ver un primer recorrido fotográfico por “Unter den Linden”. En el siguiente orden <
Digo “primer recorrido” porque dada mi avanzada edad y estado de descomposición (ya estoy buscando casa para mayores) he tenido que parar a refrescarme por tercera vez en el día siendo apenas las 4:45PM. Claro también probé mi primera salchicha alemana, específicamente una “Currywurst”, como el nombre lo indica con una salsa fuerte en base a curry. Esto fue acompañado por supuesto de la correspondiente cerveza. Siguiendo la lista: Número DOS (2) – Nummer ZWEI (Berliner Pilsner) con un sabor bastante agradable y suave. A continuación podrán ver lo que quedó de dicha fase de repotenciamiento. Cabe destacar que el hambre no me dejó hacer la foto cuando todavía había “Currywurst” en el plato, lo siento.
En el segundo recorrido por “Unter den Linden” nos encontramos una combinación de esparcimiento y cultura. Una imagen dice más que mil palabras; por ello veamos a continuación una serie de fotos en el siguiente orden: <
Ya a las 6:15PM llegamos al final de “Unter den Linden” lo que nos lleva al símbolo comunista por excelencia de Berlín: Alexanderplatz (La plaza de Alejandro). Lo primero que hicimos fue montarnos en el “Fernsehturm” (La torre de televisión) que es una torre muy alta desde donde se puede ver toda la ciudad.
Una foto ejemplo desde arriba en la cual se pueden observar claramente el Nikolaiviertel y el Roteshaus.
Ya dentro del Alexanderplatz vemos otro símbolo de la ciudad: Die Weltzeituhr. Como el nombre lo indica es un reloj que marca en todo momento los husos horarios de todo el mundo y puedes ver qué hora es en cuál sitio en cualquier momento. Sheyla sale apuntando a casa “Quito” y yo como no conseguí a la gran capital de la República Independiente del Zulia pues me tocó apuntar … sí … apuntar a Caracas.
La Alexanderplatz es una plaza muy, muy, pero muy bohemia. Quizá estoy reutilizando mucho esta palabra pero es la palabra para definir exactamente lo que es Berlín, una ciudad bohemia, que rompe totalmente con los esquemas de lo que yo creía personalmente que sería una ciudad principal de Alemania. Alexanderplatz es el sitio en donde se consigue la gente jóven para salir los fines de semana. Es curioso ver cómo se saluda la gente jóven en Berlín. Las mujeres se dan besos en la boca con otras mujeres (excelente). Los hombres se dan besos en la boca con las mujeres (nice!!!). Y los hombres … NO se dan besos en la boca con los hombres; tampoco la cosa es así de liberal. Se saludan exactamente como lo hacen en Estados Unidos: se agarran de la mano como si se agarraran el dedo pulgar el uno al otro y luego se dan un golpe modesto pecho con pecho. Lo que les faltaba era decir frases como “wazzup my nigga?”, “heey, my hommie”, “let me feel you my broda”.
Entre las cosas curiosas que ví en Alexanderplatz y en Berlín en general fueron manadas de gente vestida de cuero negro, llenos de piercings y tatuajes y con cortes de pelo bastante radicales. Como los llamaba Sheyla: The Dark Side. En Madrid creo que les dicen “Yonquis” (Junkies). Recuerdo uno que estaba pelado totalmente menos un símbolo radiactivo en la parte de atrás de la cabeza, FLIPANTE!!! Otra cosa curiosa es lo que verán en la próxima foto. Una manera bastante práctica y con pocos costes asociados de vender Wurst (Salchicha). Un tío con una estructura mixta que incluye almacén de ingredientes en la espalda, almacenes y mesa de cocción y preparación en el frente y encima un paraguas que lo protegía de la lluvia, también, FLIPANTE!!!
Para mi sorpresa cuando vemos al final del Alexanderplatz una tienda de campaña literalmente ENORME que ponía “Wilkommen zum Berliner Oktoberfest”. El destino me lo había puesto frente a mí. Tenía que demostrar que era digno de asistir al verdadero y único Oktoberfest en München.
El sitio tenía largos bancos afuera y una gran cantidad más de bancos adentro de la carpa.
Al principio entramos y caminamos por toda la carpa buscando dónde sentarnos pero estaba todo “petado”. Yo de novato/inocente intenté pedirle directamente al barman un par de cervezas pero me dijo que no se le daba cerveza a quien no estuviera sentado. Ya se nota el racismo/clasismo/exclusivismo hereditario de los alemanes. Luego salimos y logramos “pillar” una mesa de la que se estaban recién llendo unos “mendas”. Aquí pedimos un par de cervezas de un modesto tamaño (medio litro). Y continuando con nuestra lista tenemos la Número TRES (3) – Nummer DREI (Löwenbräu) de sabor muy fresco. En la foto se ve que salgo con la famosa guía “Berlin an drei Tagen” y con el pin de la República Federal de Alemania (Bundesrepublik Deutschland) porque me pegaron la fiebre del patriotismo alemán en el Reichstag =D
Recuerdo que como a dos mesas habían un par de viejas echándose las birras y cada vez que volteaba estaba una fíjamente viéndome. Impresionante. Me ovidaba del asunto conversando con Sheyla y luego por X o Y volteaba y estaba la vieja del ORTO esa viéndome. Estuve a esto de levantarme y decirle “Mire vieja, la MADRE QUE LA PARIÓ que debe tener ya 50 años de muerta!!!”. Después de tomarnos unas jarritas de Löwenbräu con el Fernsehturm justo en frente decidimos irnos regresando porque estábamos textualmente MAMADOS, y nos quedaban 2 días similares por delante. Yo creo que ni en Orlando ni en las marchas en Caracas había yo caminado tanto en un solo día. Sin embargo no nos iríamos así como así. Se observa la mala influencia femenina en este tipo de situaciones (ver edición navideña del blog). Sheyla Fernanda me convenció de … HURTAR … los respectivos vasos de medio litro; SÍ Sheyla!!!, acepta tu crimen!!! :p. Así que cuando nos quedaba todavía un poco de cerveza en las jarras nos levantamos de la mesa y nos metimos adentro de la carpa, comportándonos con total normalidad y sin mostrar rasgos de nerviosismo alguno (todos unos artistas). Utilizamos mi famosa técnica que uso cuando quiero evadir situaciones comprometedoras. Por ejemplo está la versión de cuando no quiero darle plata a alguien pidiendo o a los “supuestos” vigilantes de carro. Simplemente cojo el móvil y simulo una conversación cualquiera – “¿en serio?, no me jodas!!!” – “¿vamos a hacer la reunión o no?, ¿has solicitado la autorización para la celebración de la misma?” - y mi favorita personal – “compra, compra, … que no, que no, que vendas vale, si si, vende, vende … compra, vende …”. También está la versión (la que utilicé para este caso) que la uso también por ejemplo cuando voy en el carro y hay delante policías o fiscales de tránsito que no están parando a todo el mundo, sólo a unos cuantos. En estos casos simulo tener una conversación muy muy interesante con el copiloto, y con esto me hago el “entretenido” y jamás pero jamás miro directamente a los ojos al oficial, sólo al frente como buen conductor y de vez en cuando giro la cabeza a mi interlocutor. Normalmente lo hago cuando tengo vencido el certificado médico vial o cuando estoy conduciendo el carro de mi bella y hermosa MAAAAADEEEEEREEEE del cual no tengo autorización para conducir. Recuerdo que también lo usé cuando me iba con el carro del cardiólogo para la COL (al pasar por el puente) en los trámites de la SERIA empresa petrolera que me iba a contratar, ¿verdad que era seria, wircho? Regresando al cuento, mientras íbamos plácidamente hablando abrí la puerta trasera para huir por ahí y al tener tres cuartos de cuerpo fuera del recinto veo par de policías a 15 metros los cuales por suerte no estaban viendo hacía nosotros, en eso hábilmente doy una media vuelta sobre mi propio eje y empujo a Sheyla de nuevo hacia adentro. Dios qué estrés!!!. No nos quedó más remedio que enfilar hacia la puerta principal y textualmente salimos “por la puerta grande” con los fulanos y estresantes vasos. Sentía como las miradas se apoyaban sobre nosotros, pero creo que subjetivamente porque logramos salir de la carpa y poco a poco le decía a Sheyla “tranquila, sobre todas las cosas NO CORRAS, actúa de manera normal y equilibrada”. Yo por supuesto con aquella úlcera en el estómago causada por el exceso de estrés que me causaba tal agobiante y clandestina acción. Como era de noche no había tanta gente en la Alexanderplatz. A medida que nos alejabamos acelerabamos el paso y progresivamente celebrábamos el triunfo, y con un figurado “JA JA JA” nos reíamos de los tontos alemanes (jeje), sin no obstante, tener ni puta idea de cómo pronto (pero muy pronto) se estarían riendo ellos de nosotros. Ya hecha la acción, íbamos orgullosos de nuestra fechoría mostrando la jarra como si fuera un trofeo o algo similar.
SÁBADO 10 (SAMSTAG, DER ZEHNTE)
Después de mi sesión de duchado y secado al estilo canino nos vemos a las 8AM en la salida de las habitaciones para ir a desayunar. Esta vez para no ser clavados en el hostal nos vamos a una panadería (Bäckerei) cercana. Esta vez logro entablar una conversación con la panadera (y NO, no porque estuviese buena o algo similar, qué bastos que son!!! :p, era simplemente por practicar mi alemán 0:) ) Normalmente cada vez que intentaba hablar alemán, la persona se enteraba al instante que yo no era ningún criollito de algún pueblo de Baviera y me empezaba a hablar inglés. Cómo me arrechaba tal reacción racista. Sí había sin embargo uno que otro que intentaba llevarme la corriente y si la situación era ya insostenible entonces pasábamos al idioma yankee. Logré sin embargo hablar casi-fluido con 3 personas. Se imaginarán que le decía cualquier chorrada a todo Dios y Cristo que se me atravesaba, para ir soltando la lengua pues. En fin, en la panadería lo único malo es que vendieran bagels y no supieran qué era queso crema, IMPERDONABLE!!!
A las 10:00AM estábamos llegando al “Postdamer Platz” (Plaza de Postdam) que es la zona moderna y el centro financiero de Berlín. Entramos al museo del Film en el Sony Center el cual no resultó ser la gran vaina como ponía la famosa guía “Berlín an drei Tagen”. En la siguiente serie de fotos podrán admirar un poco la plaza. En este orden: <
Como fuimos el finde anterior a las elecciones generales en Alemania, Berlín estaba lleno de propaganda electoral y por supuesto no pude aguantarme para hacerme esta foto.
Una foto con mi amigo Gerhard Schröder. Me la pasé todo el viaje molestando a Sheyla Fernanda con (dicho con acento hitleriano) “KRAFTVOLL, MUTIG, MEEEENSCHLICH” (Vigoroso, Valiente, Humano).
Terminada nuestra expedición por la Postdamer Platz nos metimos de nuevo al metro para dirigirnos al próximo punto turístico. Aprovechando nuestra viveza latina y que podíamos viajar gratis en el metro, pues lo seguíamos haciendo el sábado también (el viernes viajamos todo el día sin pagar en el metro, qué sin vergüenzas!!!). Ya en pleno viaje en el metro viene una zorra, perdón …, una perra, perdón …, una tía y saca un carnet identificativo de autoridad del metro y comienza a pedir tickets de metro. “Al mamón!!!” Yo pensé “hasta aquí llegó mi expediente penal limpio”. En eso intento aplicar mi técnica del desentendido leyendo el mapa de Berlín que tenía. Sin embargo la tía me toca un par de veces en el pecho así como diciendo (en maracucho) “Mirá mijo, ¿vos te las tirais de la pepa del queso, o qué?”. En eso nuestra amiga nos baja del metro en la siguiente estación y nosotros haciéndonos los que no entendíamos ni papa de alemán y que además machucábamos el inglés peor que Chávez (al estilo “wasinton”). Le explicábamos: “We not know noting”, “Senk you, now we know someting”, - poníamos cara de perro triste. Pero NADA de eso funcionó. La FRÍA, CALCULADORA E INMISERICORDIOSA .... ZO ... PU … PE … MUJER, nos dijo “Ok, I understand but you’re going to pay 40€ … EACH!!!!”. Sentimos su racismo en plena forma. En España se utiliza el término despectivo “Sudaca” para referirse a la gente de Sudamérica. En este caso sentí como nos lo dijo con toque alemán “BEZAHLEN SUDACKEN!!!!” (paguen Sudacas!!!). Jejeje, esta fue la palabra invención estrella del viaje. Tomó nuestros datos y nos dió la respectiva multa a cada uno. Sheyla Fernanda decidió pagar de una. Yo realmente no cargaba pasta encima porque se me había olvidado sacar en algún cajero el día del viaje y estábamos funcionando con las arcas de Sheyla. Y la tía me dijo que podía pagar antes del 24/9/2005 en algún banco alemán en mi país de origen. JODER!!! Tan barato que nos había salido el viaje (vuelo, hospedaje) para que nos viniera a echar esa vaina. La tengo en mis rezos. Es cierto que nos pasamos de vivos, pero tampoco hay información al turista de cómo utilizar el sistema. Si se fijan en las advertencias que habían al respecto en el metro, en alemán por supuesto, en las siguientes imagenes.
Aunque cabe destacar que hasta el sol de hoy no he pagado la fulana multa 0:)
Para superar los traumas debíamos reembarcarnos en nuestra aventura por la capital germana. Ahora llegamos a calle más “pija” (sifrina) de la ciudad “Kurfürsterdamm” conocida como la “Ku’damm”, y en la siguiente imagen tenemos el emblema de la “Ku’damm”, en cuyo fondo se observa el próximo punto turístico: Die Gedächtniskirche.
La iglesia del recuerdo se mantiene como una atracción turística después de ser casi-destruida por los bombardeos a Berlín en la segunda guerra mundial. En las siguientes fotos pueden ver cómo se ve hoy día.
Saliendo de la iglesia nos topamos con la siguiente marcha, cuyo lema era “Arbeit is Scheisse” (Trabajar es una mierda), lo cual es bastante deducible por la pinta de los protestantes.
Antes de dejar la Ku’damm tenía que tomarme la siguiente foto para terminar la serie “no podía faltar” (Galán am BMW).
A eso de las 16:00h llegamos a uno de los puntos más importantes del viaje: Olympiastadion Berlin (Estadio Olímpico de Berlín =D). Es uno de los estadios donde se va a celebrar la Copa Mundial de Futbol de Alemania 2006 (Fussballweltmeisterschaft Deutschland zweitausendsechs). Construido justo al lado del famoso (y antiguo) estadio donde se celebraron los juegos olímpicos de Berlín 1936. Es impresionante ver dicho estadio todo tapado por la maleza y enredaderas del tiempo, justo en la parte posterior del estadio de fútbol, donde nadie puede verlo. Los juegos estuvieron presididos por el mismísimo Adolf Hitler. A continuación unas tomas del Olympiastadion (del nuevo).
De regreso del estadio nos metimos por la larga calle “Strasse des 17. Juni” (Calle del 17 de Junio) que atraviesa un parque grande “Tier Garten”, hasta llegar a otro de los símbolos de Berlín, justo en el centro del “Tier Garten”: Die Siegessäule (La columna del triunfo). Como siempre las imágenes dicen más que mil palabras.
Si se fijan en esta última foto se puede apreciar muy muy al fondo, pequeño y en la esquina inferior derecha el “Fernsehturm”.
Ya de regreso esa noche nos dimos una última pasada por Ku’damm y el Potsdamer Platz para ir a refrescarnos un poco con el “agua alemana”, jeje. En las fotos se ven en el siguiente orden: <
Ya REALMENTE no MAMADOS, sino más bien SUCCIONADOS nos fuimos a refrescar a la calle más chula para salir de marcha en Berlín: Oranienburgerstrasse (esto no significa la calle de la hamburguesa anaranjada, por si hay algún caimán tratando de traducir esto). En este punto continuamos con la famosa lista de las nueve: Número CUATRO (4) – Nummer VIER (Schultheiss) negrita pero muy buena (lástima que se haya acabado tan rápido); Número CINCO (5) – Nummer FÜNF (Bitburger) tipo normalona. Luego nos echamos una ya conocida (Berliner Pilsner).
DOMINGO 11 (DONNERSTAG, DER ELFTE)
Llegado el día final del viaje no nos dio tiempo de mucho más por la prisa que llevábamos, ya que debíamos tomar el vuelo de regreso a Madrid a las 19:00h aproximadamente.
Al salir a la calle nos percatamos de dos particularidades de los semáforos peatonales. En Madrid es normal que cuando los semáforos peatonales se ponen en verde (en algunos) suena un pitido que avisa a los ciegos para que pasen. En Berlín hay un aparato justo en el poste del semáforo el cual tocas para solicitar paso y mantienes el dedo puesto, y luego cuando se pone en verde comienza a vibrar el botón!!! La otra peculiaridad de los semáforos peatonales es más visual que otra cosa y mejor lo ven en la siguiente pic (los muñecos que indican el paso o no del peatón).
Hoy era el día para ver la mayor atracción turística de Berlín: El Muro de Berlín (Die Berliner Mauer). Tomamos el metro, pero eso si, esta vez pagando el respectivo ticket. Llevábamos encima todavía el cabreo de la nazi que nos atacó el día anterior, y yo pensando: ¿cuánta mala suerte pudimos tener para que nos pillaran sin ticket?. Pues les puedo decir que la respuesta llegó directamente a mí en pocos minutos. Realmente no pude creer lo que ví ese día como usuario del metro de Berlín. No una … ni dos … sino TRES VECES (DREI MAL) nos llegaron a pedir el ticket de metro ese domingo, IMPRESIONANTE!!! Después de cuatro veces (vier mal) de ver esto se entiende fácilmente el modus operandi, el cual es así: 1) La persona (si es que así se le puede llamar) entra al metro con la multitud haciéndose pasar por uno más; 2) Espera un tiempo determinado el cual puede ser al estar justo entre una estación y la otra, o hay otros más “hijos de su progenitora” que sólo esperan a que cierren las puertas del metro; 3) ATACAN, es decir que sacan el pinche carnet y comienza la carnicería; 4) A los tontos que pillen los sacan del metro en la siguiente estación, y por mucho lloriqueo o lástima que los tontos en cuestión reflejen son castigados con 40 injustos e implacables EUROS. En la siguiente imagen pueden ver un “agente” nazi, perdón, del metro, en la fase 4) del modus operandi. El tío de la izquierda (el más alto y pelirojo) que tiene los brazos cruzados es el jop…, agente; y la pareja a su derecha son los injustos atacados, quienes supongo estarían intentando justificarse con la técnica “wasinton”. Y por supuesto el alemancito que está sentado haciendo de cabizbajo que no ve ni se entera de nada.
Pero bueno, volviendo a lo nuestro, llegamos a la estación del Este (Ostbanhof), sitio en el cual se tomó la imagen anterior. Y nos dirijimos al “East Side Gallery”, que es el único sitio donde se dejó el muro de Berlín como recuerdo/atracción, habilitado para el turista pues. No se exactamente qué tan largo es, pero calculo que 1 o 1.5 Kms cuando mucho del muro. A continuación imágenes artísticas del mismo.
Dado el poco tiempo que nos quedaba al salir del East Side Gallery (11:30h), nos fuimos a dar un recorrido breve por otros puntos de la ciudad. Estuvimos en el Gendarmenmarkt, supuestamente la plaza más “hermosa” de la ciudad. Bueh, po’ va a ser que no. Luego fuimos al Museo Judío (Judisches Museum). Un sitio arquitectónicamente impresionante. El edificio por fuera es bastante moderno; desde el Google Earth se puede ver que tiene forma de trueno o algo así, VULGAR. Se entra por un edificio medio feo, como cualquier otro. La cosa es que una vez dentro del edificio feo accedes a un pasillo subterráneo y largo, a través del cual pasas al edificio moderno (que es donde está realmente la exposición). Este pasillo es ya de por sí un museo, ya que muestra las pertenencias de judíos de la época del holocausto y la historia particular detrás de cada uno de ellos. El pasillo tiene una inclinación particular la cual hace que te sientas levemente mareado; supuestamente el arquitecto del edificio busca que el visitante se sienta exactamente como los judíos de la época. Terminado el pasillo hay unas escaleras infinitamente altas, las cuales tienen paradas (cada kilómetro diría yo) para ver la exposición de cada uno de los 3 pisos del edificio moderno. Supuestamente esto es para que se sienta el visitante tan cansado y agobiado como los judíos de la época. Yo creo que lo que faltaba era que nos gritaran cosas en alemán, nos pusieran a todos en pelotas y nos encerraran en un cuarto con duchas que botaban gas, claro, para que nos sintieramos como los judíos de la época … (yo particularmente creo que tuve suficiente con la tipa del metro). El primer piso del museo está muy de pinga, con explicaciones, fotos, vídeos de todo lo que fue el holocausto, los campos de concentración y el número de judíos asesinados. Sin embargo el 2do piso comenta la historia completa del judaísmo, desde sus orígenes hasta lo que es hoy. No se si es que yo soy un inculto o que, pero a los 5 minutos de estar en dicho piso llegué a la siguiente conclusión (en pleno RIZiano) “Vergación de piso tan ladilla”. A continuación una foto (nada buena, pero foto al fin) del museo por fuera.
Ya sobre las 15:30h nos dirijimos a ver el “supuesto barrio turco” que “supuestamente” era “la hostia”. Pues amigos míos, o llegué del lado que no era, o el sitio era realmente feo y horroroso. Bueno que no tenía nada en especial pues. La zona se llama “Prenzlauer Berg”, el cual nos recomendó uno del máster que vivió un año en Alemania. El caso es que para no sentir que perdimos el viaje paramos a comer en uno de los restaurantes que más abundan en Alemania: Turcos. Lo que sí vimos bastante fueron familias árabes. Que ¿cómo las reconocimos?, pues por las mujeres tapadas hasta las yucas. Esto me recuerda a un viaje que hice a Orlando, FL, USA en el año 2000. Estábamos en un parque acuático de estos, en los cuales hay 32409 piscinas con 1432039 toboganes cada una. Es poco mal educado de mi parte, pero es que me da mucha risa el recordar como las madres de familias árabes se lanzaban de los toboganes y todo con los trajes encima, y además llevában unas licras negras especiales que le llegaban hasta después de los tobillos. Luego tenían puestos zapatos de estos especiales para buzos/surfistas. La imagen al principio es un poco fuerte. Pero la imagen que realmente me causa gracia tiene su origen cuando estaba por lanzarme de un tobogan cuyo nombre no recuerdo pero era una especie de torpedo, es decir te metían en una especie de cápsula de pie. En algún punto te quitaban el suelo de la cápsula y caías por un tobogan casi casi vertical (ibas casi como en caída libre) el cual poco a poco se iba “horizontalizando” hasta que el roce te frenaba al final del tobogan, en este caso no hay piscina. Antes de mi venía una señora árabe. La imagen es simplemente ver a esta mujer por la ventana de la cápsula que luego desaparece y cae por el tobogan. Repito es de mala educación reirse de esto, pero yo me parto de la risa cada vez que lo recuerdo (que sin vergüenza). A mí me recuerda a imágenes del estilo de películas de Leslie Nielsen.
Ya sobre las 17:00h nos dirijimos al hostal, recogimos los macundales, y la parte dolorosa “cachín cachín”: A pagar. Hicimos parada en el Alexanderplatz porque a Sheyla Fernanda se le ANTOJÓ (jeje) comprar souvenirs a última hora y nos dejaba el avión.
Llegados al aeropuerto Tegel (Flughafen Tegel) me doy cuenta de lo porquería que es dicho lugar. Hay un solo terminal de salida el cual consta de un pasillo quizá más corto que el del aeropuerto de Maiquetía. Luego de hacer el “check-in” y pasar el detector de metales yo me imaginé – “bueno, por fín a sentarse un rato que estoy destruido”. Bueno resulta que cada puerta de salida tiene una habitación individual e incomunicada con el resto. No hay pasillo para comprar estupideces, no hay ESPACIO. Estábamos como en una lata de sardinas, casi todos de pié y pegados el uno al otro. Aquí sí que me sentí como los judíos del holocausto. Gracias a Dios que no echaron ningún gas, jeje, aunque bueno, sí hubo uno que otro cochino que nos inundó con sus gases.
MUNICH – del viernes 30 de septiembre al domingo 2 de octubre de 2005
MÜNCHEN – vom dreizigsten september (Freitag) bis zum zweiten oktober (Sonntag) zweitausendfünf
Estábamos a finales de Agosto y ya estaba listo para irme a Berlin (después de haberlo reservado con 2 meses de anticipación, con lo cual me salió a muy buen precio) y ya había descartado la idea de ir este año al espectacular y más grande festín de la cerveza en el mundo: Das Oktoberfest. Ya no había hospedaje de ninguna clase en Munich y los vuelos a tope. Sin embargo uno de los panas del máster (Joel) fue a una agencia de viajes y consiguió un paquete caro, pero pagable por lo que significaba. Realmente pagamos un PASTÓN comparado al viaje de Berlín: pagué más del doble por el billete de avión y pagué más del quíntuple por el hospedaje, es decir con lo que pagamos Joel y yo vacunábamos a 200 personas contra la gripe aviar en el sudeste asiático.
La pregunta: ¿qué conocimos de München?; R=NADA (NICHTS). Aparte del aeropuerto (Flughafen), la estación de tren (Hauptbanhof) y la plaza ferial (Messegelände), absolutamente NADA (NICHTS). Fue una escapada de fin de semana exclusivamente para asistir, como dije, al espectacular, fantástico, fabuloso y más impresionante festival de cerveza del globo terráqueo: Das OKTOBERFEST. Por lo que creo más que conveniente rebautizar este apartado.
FIESTA DE OCTUBRE – del viernes 30 de septiembre al domingo 2 de octubre de 2005
OKTOBERFEST – vom dreizigsten september (Freitag) bis zum zweiten oktober (Sonntag) zweitausendfünf
VIERNES 30 (FREITAG, DER DREIZIGSTE)
El vuelo sí que estuvo mejor que el de Berlín. Este era con una línea aérea alemana “Lufthansa” y nos pusieron cena tanto en el vuelo de ida como en el de venida, mientras que en los vuelos de Berlín con Iberia no nos dieron ni agua y además lleno de niños llorones. Yo iba un poco “acojonado” ya que regresaba a Alemania después los crímenes cometidos en Berlín (hurto de jarra de cerveza, entrada clandestina al metro de Berlín y evasión de pago de multa), es decir que soy toda una joyita pues, me sentía casi como Osama Bin Laden entrando por la aduana del John Fitzgerald Kennedy Intl Airport in New York. Saliendo del avión para entrar al aeropuerto escuchamos los típicos gritos nazi de Alemania (jai, jai, sudacken, aaaaargh), y yo estaba (como acabo de decir) tan acojonado que me imaginé que era la policía (Die Polizei) que me había pillado, en eso pensé – “qué manera de joderme el viaje, lo que me falta es que me toque compartir celda con un sádico sodomita”. Por suerte se trataba de un grupo de gente en un bar del aeropuerto que ya celebraban el Oktoberfest (qué espíritu). Esto sí que era un aeropuerto internacional (tan chulo como el Schiphol de Amsterdam … y como el Intercontinental “La Chinita” de Maracaibo, =D). Ahora tocaba encontrar el hotel. Sin embargo un pequeño detalle que no les he comentado. Dado que no había hotel en München, el paquete que consiguió Joel era con hotel en un pueblo llamado “Regensburg” (Pueblo de la lluvia). Cuando compramos el paquete yo me imaginé que Regensburg podía ser a Munich como Alcorcón a Madrid, es decir un pueblo relativamente cerca (15 Kms, 40 min en metro). Para descartar incertidumbres, me metí en el famoso “Google Earth”, accedí al mapa de Munich y poco a poco fui haciendo “zoom out”, y “zoom out” y nada, “zoom out” y nada … al rato veo pequeñito y al norte “Regensburg”, es decir que quedaba A TOMAR POR CULO. Luego busqué en Internet y encontré que por tren tardaba unos 100 minutos (1hr 40min) aproximadamente. Pero volviendo al aeropuerto, eran las 21:30h y no sabíamos cómo llegar a Regensburg; sabíamos que se podía llegar en tren pero no sabíamos dónde ni cómo tomarlo. Yo para seguir en mi espíritu de practicar un poco de “Deutsch” me dirijo a Información y pregunto “Entschuldigung bitte, können Sie mir sagen, wie nach Regensburg zu kommen?” (Disculpa por favor, ¿me puede decir cómo llegar a Regenburg?) En eso la mujer hace un par de llamadas y me dice que vaya al final del pasillo y pregunte en el único “stand” abierto. El “stand” era de servicio de “shuttles”. Primero pregunto si nos pueden llevar a Regensburg y luego cuánto nos iba a salir. El señor me dice que no hay problema y que serían “neunundfünfzig” por los dos. Yo pienso – “¿nueve euros con cincuenta por llevarnos a los dos a tomar por culo? … COJONUDO!!!” Le digo que muy bien, y él nos dice que tendríamos que esperar una hora para que saliera el bus. En eso voy al baño porque tenía unas ganas enormes de realizar el proceso de la excreción. Luego parado frente al urinario para entretenerme mientras vaciaba el órgano vegigal, mi mente comienza a repetir “neunundfünfzig … neunundfünfzig … neunundfünfzig … ya va … un momento … NEUNUNDFÜNFZIG????” Resulta que mi cabeza había olvidado que los números en alemán se dicen al revés que en inglés o español. “Neun” es NUEVE (9), “fünfzig” es CINCUENTA (50), “und” es Y, por lo tanto la frase es NUEVE Y CINCUENTA. Mi mente (más gringa que unas nike al fin, como solía decir mi amigo el wircho) pensó 9.50€ pero resulta que “neunundfünfzig” realmente significa CINCUENTA Y NUEVE (59). Y pagar casi 60€ sí que se salía de los planes financieros, sobretodo después de la vulgar cantidad de dinero “invertida” en el viaje y que quedaba por “invertir”. Al salir del baño le explico a Joel nuestro inconveniente lingüístico/económico y le digo que se quedara allí mientras yo salía a averiguar cómo irnos en el tren. Luego salgo del edificio y paso a través del patio central del aeropuerto para luego acceder al siguiente edificio del aeropuerto. Después de caminar un poco veo una oficina de venta de boletos de transporte. Después de hacer la respectiva cola utilizo mi famosa frase, y el tío me comienza a explicar y le dije “können Sie langsamer sprechen, bitte?” (¿puede usted hablar más lento por favor?) El tipo con su actitud alemana/racista me cambió a inglés y entonces sí que entendí pero me provocó darle por la madre. El caso es que me vendió un combo autobús-tren por una cantidad que ya no recuerdo pero sí que era muuuucho menor que los “neunundfünfzig” del “shuttle”. La parada de autobús estaba en la parte de afuera del edificio y salgo para ver dónde era, y poder luego volver con Joel al sitio exacto. Después de encontrar el andén de salida del autobus, me surge una pequeña duda la cual no me había surgido antes – “¿a qué hora sale de aquí el autobús?”. Miro el billete y pone “Abfahrt: 22:10h” y miro precipitadamente el reloj y pone “22:00h”. Es decir que quedaban 10 minutos para que saliera el autobus y Joel estaba en el OOOOTRO edificio. Por un instante pensé que nos ibamos a JODER bien JODIDOS. En eso apliqué la técnica del abogado de “Los Simpsons”, el Sr. Lionel Hutz – “eeeeehmm, si, si, ya vengo … (sonido de pasos con zapatos de vestir), (sonido de entrar a un vehículo), (sonido de arrancar el motor), (sonido de cauchos picando), (sonido de vehículo alejándose a toda OSTIA)”. Así iba corriendo por el aeropuerto como en la película de “Home Alone”, cuando la familia de “Kevin” está a punto de perder el vuelo a París (Parte I) y New York (Parte II), jeje, vaya fanático. Llego a que Joel, y le digo con voz entrecortada y respirando como asmático – “Joé (respirar x 3) … vamos ya (respirar x 3) … autobús (respirar x 3) … corre …” Cogemos los bolsos y le decimos “Aufwiedersehen” al tío del “stand” de shuttles, quien por su mirada posterior pude deducir que así como yo a la tipa del metro de Berlín, me incluyó en sus rezos. Allí íbamos corriendo a toda ostia de regreso y quedaban ya como 4 minutos para que saliera el autobús. Yo andaba medio “acojonado” porque siendo Joel diabético, le fuera a dar un “patatú” a mitad de camino, entiéndase una baja de azúcar pues. Dicho “acojonamiento” tenía sus picos cada vez que veía que Joel se retrasaba algo. Y pues a pesar de que los alemanes son tan puntuales, y que de hecho el autobús estaba en el andén a las 22:10h, nosotros los “Carl Lewises” llegamos un par de minutos antes. Primera vez que veo los frutos de tantas tardes de trote en el Paseo del Lago y Avenida 5 de Julio en Maracaibo, Universidad Simón Bolívar y Urbanización “El Placer” en Baruta, Parque de “Los Condones” en el pueblo de Alcorcón, Parque “El Retiro” y Parque “Juan Carlos I” en Madríz, =D. Se le vió “la tostada al queso” como decía un amigo RIZiano. Sin problemas llegamos a la estación de “Freising” con la que conectábamos por tren a “Regensburg”.
Ya sobre las 0:00h llegamos a “Regensburg”. Es un pueblo tan pequeño que saliendo de la estación caminamos unos 5 minutos y llegamos al hotel. El “Maximillian Park Hotel” el cual por su nombre suena a hotel 5 estrellas del centro de Manhattan. Sin embargo es un hotel (yo diría) de los años 30, un recuerdo de la alemania nazi. Al llegar al hotel nos dan la llave para la habitación y al abrir la puerta vemos un bolso en una silla, las sábanas desechas, unos zapatos junto al closet y … un sostén en el suelo (OSSSTIA). Yo pensé – “joder, no creo que hayamos pagado tanta pasta por sendo MOTEL de carretera gringa sin room service”. Evidentemente regresamos a la recepción y la tía mira la llave, luego la pantalla del computador y me pareció haberle escuchado decir “scheisse” (mierda). En seguida nos la cambió por otra con un inocente “excuse me”. En la siguiente imagen se ve uno de los pasillos del hotel y colgando del techo nuestra frase oficial para el hotel.
SÁBADO 1 (SAMSTAG, DER ERSTE)
A las 08:00h suena la canción “Faint” de “Linkin Park”, justo la que tenía puesta en el móvil para despertarme. Nos duchamos rápidamente (aquí sí que habían toallas y baño dentro de la habitación). Bajamos al comedor para aprovechar el buffet para el “Frühstuck” (Desayuno). Ya con la barriga llena y el corazón contento salimos del hotel con un único destino: “Oktoberfest 2005 – München, Deutschland”.
Vaya sorpresa nos dimos cuando, después de estar una hora esperando el tren que salía directo al “Hauptbanhof München” (Estación Principal de Munich), se abrieron las puertas del tren. El mismo iba “hasta las metras”, era casi imposible entrar, sin embargo con un poco de esfuerzo logramos meternos en una esquina. Allí de nuevo, reviviendo en Alemania el holocausto, metidos como sardinas en un tren. Gracias a Dios no íbamos a Auschwitz. Después de 10 minutos esperando a que saliera el tren se abre de nuevo la puerta y sale un guardia gritando como nazi - “RRRRRAAAUS, ALLEEEES RRRRRAAAAAUUUSS” (FUEEEEERAAAA, TOOOODOS, FUEEERAAAA). Al parecer no podía salir el tren con gente tapando los pasillos, es decir bloqueando el acceso de entrada/salida del tren. A la final nadie le paró bolas al guardia, todos estaban inmutados. TODOS venían de pueblos del norte de München y querían ir al OKTOBERFEST (tomando en cuenta que era el último fin de semana del mismo). Justo luego arranca el tren, wujuju!!! Sin embargo iba MUUUY LENTO (sehr langsam) el tren, supuestamente por la seguridad de los que íbamos de pie. Se me hizo ETERNO (ewig) el viaje. Estábamos trancados en una esquina y yo con mis dolores de viejo chocho. La gente iba ya “pre-entonada” con sus latas de cerveza “on-board”. En el siguiente par de fotos (aunque no muy buenas) se pueden hacer una idea de lo “petado” que iba el tren.
Llegamos a la estación de Munich sobre las 13:00h (entre lo que nos tardamos desayunando, esperando al tren y el lento viaje de ida).
La pregunta ahora era “¿cómo llegar al sitio dónde se celebra el Oktoberfest?”. La respuesta era muy obvia: Seguir al resto, imaginarse que todos éramos vacas u ovejas y dejarnos llevar por la manada. En nuestro camino al “Wiesn” (que es el nombre del sitio) nos encontramos con este pequeño sistema de venta de periódicos el cual sería imposible que triunfara en Venezuela, bueno, ni siquiera en Madrid pues.
La tapa no tiene sistema de trancado especial. Simplemente la levantas y te llevas el periódico o LOS periódicos. ¿quién puede concebir que un maracucho deposite 60 cents de Euro antes de llevarse UN SOLO periódico y que además el finde tenga que depositar 80 cents de Euro? INCONCEBIBLE!!!
Finalmente, son las 13:25h y nos conseguimos con la siguiente imagen de frente. Habíamos llegado al “Wiesn”.
6 millones de personas se congregan en el “Wiesn” anualmente para celebrar este fantástico y monumental evento de las masas, de la cebada, de la levadura, de la espuma, de la cerveza HELADA. El “Wiesn” es una plaza grande la cual es preparada como en cualquier ciudad o pueblo europeo para celebrar las fiestas locales cada año. Las plazas son equipadas con atracciones mecánicas, puestos de comida y atracciones de tipo “teatral”. La diferencia o particularidad del Oktoberfest radica en la presencia imponente de la cerveza, la cual está materializada con tiendas ENORMES de las principales casas de cerveza de Alemania. Está claro que otra cosa particular del Oktoberfest es la cantidad de gente presente.
Evidemente apenas llegamos, pasamos de todas las atracciones y queríamos ir directo al grano, you know what I mean. Nos dirigimos a las dos casas más grandes de cerveceros del “Wiesn”. Para nuestra sorpresa al llegar ambos sitios estaban cerrados. En este momento se podrían preguntar ¿cómo pueden estar las casas más grandes del Oktoberfest cerradas en pleno día? La razón estaba claramente mostrada al público con enormes carteles, como se puede ver en el siguiente par de imágenes.
“WEGEN ÜBERFÜLLUG KEIN EINLASS/GESCHLOSSEN” (Por sobrelleno no hay entrada/cerrado), o como se diría más popularmente en RIZ “Como estamos hasta las narrgas, no podeis pasar”. El esquema del Oktoberfest es muy similar al de Walt Disney World en Orlando, FL; es decir que la gente hace enormes colas para entrar a las atracciones, sólo que en este caso las atracciones se traducen en locales para beber hasta morir. Se puede pensar como una versión para adultos de Disney. No sería mal negocio montar uno similar al lado del Disney original para los más grandecitos.
Dada nuestra impotencia al encontrarnos excluidos de la sociedad (una vez más nos sentimos como los judíos en el holocausto), buscamos y buscamos, y gracias a nuestra perseverancia ENCONTRAMOS. Bienvenidos fuimos al “Biergarten” (El jardín de la cerveza), el cual tenía el mismo concepto que las casas cerveceras pero con el pequeño detalle de que era al aire libre. Ahora “os preguntareis” ¿por qué estaban llenos los otros y pudimos entrar tan fácil a éste? … pues simplemente porque desde que aterrizamos en München hasta que volvimos a despegar el domingo estaba el cielo totalmente GRIS. Nunca llegamos a ver el sol en Munich, NORRRRRMAL. Por lo que estuvo prácticamente todo el tiempo lloviendo, y no tanta gente está dispuesta a beber bajo la lluvia.
En esta última foto salimos Joel, yo y dos gringos con los que nos topamos en nuestro andar. Coincidimos en la misma mesa y nos pusimos a hablar como era normal, sobretodo bajo los efectos de la bebida estrella. Aquí vemos otra cerveza más para engrosar nuestra famosa lista: Número SEIS (6) – Nummer SECHS (Spater) ni tan calva ni con dos pelucas, pero muy sabrosa. Aquí se puede apreciar como en el sur de Alemania no comen cuento y beben cerveza de LITRO en LITRO (EXCELENTE). Después de hablar un rato con los gringos nos dijeron que trabajaban en una multinacional americana (como era de esperarse) aunque uno en la oficina de Ginebra y otro en la de Singapur. Dicha multinacional ha sido la empresa en las que he puesto más empeño para entrar, tanto porque me ha gustado su imagen y el ambiente internacional de trabajo que ofrece como por lo relativamente fácil que pudiera ser entrar (comparándolo como entrar en una operadora de telecomunicaciones: Telefónica, Vodafone, Amena, etc). El tipo me dice que conoce al gerente de RRHH de la empresa en Madrid, me dijo que le enviara mi CV y él se lo haría llegar; pero como dice la canción salsera esta “Hasta el sol de hoy no lo he vuelto a ver”. No voy a dar detalles de cómo pero les puedo asegurar que hice todo lo posible e imposible por entrar a la empresa, pero el destino no me lo permitió, así que si no entré será por algo. Sin embargo puedo decir que estoy contento en mi empresa actual, pero siempre estoy tanteando el mercado.
Pero dejando hasta aquí el tema GRIS del mundo laboral volvamos al cielo GRIS de Munich. Después de tomarnos unas “birritas”, decidimos hacer una pausa al Oktoberfest para ir a un sitio obligatorio después de echarnos “el polo” hasta München: El Allianz Arena (el nuevo estadio de fútbol del Bayern de München y también estadio oficial del Mundial de Fútbol Alemania 2006). Nos mojamos bastante en nuestro camino al templo del Bayern.
Bueno eso de hacer una pausa … realmente no pudimos y tuvimos que improvisar en el camino una modalidad extendida: X-Oktoberfest (eXtended Oktoberfest), como podrán ver en la siguiente imagen.
Y aquí contínua la lista de los nueve: Número SIETE (7) – Nummer SIEBEN (Becks) no sabría decir exactamente qué es, pero tiene un sabor bastante fuerte, aunque como señala Joel en la foto, estaba “de puta madre”.
Llegando al estadio nos enteramos para nuestro pesar de que justo se estaba acabando un partido del Bayern. Si me hubiera enterado antes hubiera ido al juego (evidentemente). Este es realmente el estadio más impresionante al que he ido en mi vida. Una vez más las imágenes hablan por sí solas.
Ya en el metro de regreso al “Wiesn” nos contagiamos con la fiebre del “Bayern” en el ambiente más propicio para ello: Con los auténticos hinchas. Dada mi afición a la palabra “Polizei” no pude dejar de tomarme una de las siguientes fotos.
Para hacer esta última foto tuve que pedírselo al mega-hincha de Bayern: “Entschuldigung, kann ich mit deinem Rücken ein Bild machen?” (Disculpa, ¿me puedo hacer una foto con tu espalda?). Y por supuesto que aquí la coqueta y maléfica papada me jugó una mala pasada.
Ya de regreso en el “Wiesn” nos topamos con una atracción mecánica asombrosa. Supongo que “os acordareis” de la clásica atracción del “Carrusel” con los caballitos que van dando vueltas. Esta es una versión sin caballos. Es la misma estructura pero en el centro hay una barra circular con banquillos pegados del lado externo de la barra y barmans y sifones del lado interno de la barra, además bancos con mesitas en la zona más externa del plató. Toda la estructura techada por supuesto y con 2 accesos laterales tapados por dos orangutanes. Y por supuesto gira a una velocidad bastante menor. En pocas palabras: un bar giratorio. Realmente ALUCINANTE!!! Como dicha atracción estaba en HLN-mode (Hasta Las Narrgas), los orangutanes no nos dejaron entrar y nos conformamos (por el momento) con posar fuera y mojados.
El tipo de la esquina inferior derecha en la foto anterior es el simio inverbe que no nos concedió acceso al “Carrusel de los sueños”.
Eran ya sobre las 20:00h y seguía en HLN-mode la casa de la “Löwenbräu”. Sin embargo nos fuimos al acceso trasero de la casa e intentamos e intentamos e intentamos entrar. Allí esperando bajo la lluvia como pueden ver abajo.
Y como dice el refrán “El que persevera, prospera”. Hicimos lo que pensamos imposible: ENTRAMOS A LA CASA LÖWENBRÄU!!!!
Qué ambientazo había ya dentro!!!. El sitio estaba organizado con mesas rectangulares largas igual que en el “Biergarten” y todos los sitios de este estilo. Junto a las mesas habían bancos de la misma longitud para que la gente se sentara. Sin embargo había tal ambiente que era imposible sentarse, en cambio toda la gente estaba de pie sobre los bancos. En el centro había una tarima enorme en donde tocaba un grupo en vivo música típica de la zona de “Bayern” (Baviera). Ya una vez que entramos en “onda” cantábamos la canción oficial del Oktoberfest “Ein Proooooosiiiiiit, ein prooooooosiiiiiiit zuuuuuuuuuurrrr Gemütlichkeeeeeit” (Un brindis, un brindis por la comodidad).
La imagen anterior es como el anuncio de la tarjeta de crédito “No tiene precio”.
Ya en la siguiente imagen se puede ver el estado crítico bajo el cual estábamos después de unas “birritas” mas. Se nota sobretodo por la cara de psicótico de Joel, el tono rojizo de sus ojos y el tono más blanco de lo normal de los míos.
Después de un rato la gente se nos alejaba mirándonos horrorizados pero yo no entendía la razón. Después de ver la siguiente foto entendí el por qué. No me quiero imaginar lo que se debe sentir el conseguirse con algo así en la mitad de la noche en una carretera abandonada o que te salga del closet.
Entre tanto el tren de regreso a Regensburg salía a las 23:30h y justo a las 22:15h penosamente salimos de la casa Löwenbräu con destino a la estación principal de Munich, sin embargo esta vez no estábamos tan a tono como para regresar sin problemas. No sabíamos como regresar pero lo intentamos. Sin embargo ya sobre las 23:10h no sabíamos dónde estábamos y pedimos un taxi. Llegamos sin mayores inconvenientes, nos metimos al tren y quedaban unos 10 minutos para que saliera. En eso veo que Joel tenía una expresión extraña y justo pensé – “Houston, we have a problem”. Poco después de arrancar comenzó la devolución del preciado líquido, o sea en caraqueño: “el waffleo”. Es más que obvio que no verán fotos de esto. Si fuera un blog del diario RIZiano “Panorama” seguro que las hubiera puesto. Es impresionante que un diario supuestamente “decente” tenga como slogan “Noticias que llaman la atención”; bueno, es que ni “Chepa Candela” se pondría un slogan como ese. Estuve de padre adoptivo, sobre todo por guiar adecuadamente las descargas de eso. Fue un poco tenso; sobre todo después de recordar una vez que fui a Mérida (un pueblo en los andes venezolanos para el que no lo sepa) y dentro de un ascensor le comencé a decir a mi madre a quien tenía de frente “Creo que voy a …”. El resto queda a vuestra imaginación. El caso es que así concluyó nuestro primer día de Oktoberfest, y todavía nos quedaba uno por delante.
DOMINGO 2 (SONNTAG, DER ZWEITE)
Esta vez sobre las 08:00h sonó otro tema “Your Time has Come” de “Audioslave” en mi móvil, cuyos “riff raffs” nos trajeron de vuelta a la vida. Comenzamos a preparárnos física y psicológicamente para el “duro” día que teníamos por delante; el segundo “round”. Mientras me afeitaba tenía en mi mente el tema “Eye of the Tiger” de la banda sonora de la película “Rocky”. Calentábamos los motores para otro encuentro con el enemigo … o ni tan enemigo =D
Esta vez llevábamos el bolso en mano ya que nos despedíamos en ese mismo instante del hotel y de “Regensburg”, y luego de “München” por la noche. La idea (como era lo más lógico) era salir de Munich directo al aeropuerto. Esta vez el waffleo no se hizo esperar hasta ni siquiera después de la primera birra. En el tren a Munich repite el pana. Hombre, es que no se puede comparar una rasca normal que una en el fabuloso y fenomenal “OKTOBERFEST”. A las 13:00h de nuevo pisábamos la estación de trenes, y a las 13:20h ya de nuevo en el auténtico “Wiesn”. El cielo seguía más GRIS que nunca y hacía un frío para deponerse.
Hoy dijimos que le poníamos un par de grados más de dificultad al asunto; dicha dificultad queda representada en la siguiente ecuación:
Mayor dificultad = CERVEZA + ATRACCIONES MECÁNICAS
Hasta que no ví la atracción mostrada en la siguiente imagen no había entendido el concepto de SILLAS VOLADORAS. Take a look.
Después de la pre-entonación del domingo procedimos a abordar la siguiente monstruosidad.
Visto lo visto (sobretodo la noche anterior), mientras montaba a la bestia feroz sentía como peligraba la limpieza de mi ser (no hace falta ser “Tusán” para imaginarse el por qué). Luego de eso probamos nuestra valentía una vez más sobre este otro animal.
Es lógico que no era posible montarse con cámaras fotográficas o cosas muy grandes que se te pudieran caer. No lo digo por lástima a no haberle podido tomar fotos al recorrido, sino más bien por lo que la siguiente imagen muestra. Es el tipo de advertencias antes de montarse en una cosa como estas que sólo se pueden ver en el Oktoberfest; en ningún otro parque de atracciones en el mundo.
En fin. Después de salir rotundamente (que suena más bonito que sortudamente) victoriosos de ambos combates, teníamos la obligación con la fanaticada de volver a nuestro andar. Y así lo hicimos, ayudados por supuesto por la furia heredada de nuestro buque emblema del viaje: El León de Löwenbräu, quien tan constante y sonante se aposentaba en su cubil mientras devoraba una bien fría.
En eso pues llegamos a la casa de otra gran cerveza: Paulaner. Dado que el local estaba (como era de esperarse) en HLN-mode, tomamos asiento en la zona al aire libre de la casa. Aquí vemos el impresionante espíritu de aquel que osa visitar el templo del Oktoberfest (Wiesn), quien bebe bajo cualquier circunstancia, en contra inclusive de cualquier situación climatológica.
La gente de la casa Paulaner estaba muy muy preparada para ofrecer sitio cualquier visitante, como podrán ver en la siguiente foto. Una imagen que el que no lo ve, no lo cree.
Esta imagen que viene es otra que tampoco tiene precio (justo cuando llegaba nuestra amiga “Florentine” con el pedido).
A continuación verán en qué consistía la “competición”. La “competición” se llevaba acabo en tres fases. Es bastante similar a la manera en que se indica el inicio de una carrera (en sus marcas … listos … fuera). La diferencia aquí es que se indica el principio, la duración y el fin de la “competición”. En las siguientes tres imágenes será posible apreciar la secuencia “trifásica” de la clásica competición en un Oktoberfest.
(1) En sus marcas …
(2) Degluten …
(3) Descansen …
Una competición que aunque no lo crean, es bastante árdua y requiere extrema concentración. La siguiente foto es probablemente la típica foto que querría sacarse cualquier persona como recuerdo de la ida al festival cervecero más imponente del planeta. De igual manera esto nos sirve para seguir con nuestra lista de las nueve: Número OCHO (8) – Nummer ACHT (Paulaner) la cual a pesar de ser “blanca” es bastante amarga (aunque nunca demasiado :p)
Cómo se podrán imaginar. Siendo tan bonitas y peculiares las jarras de un litro de cerveza del Oktoberfest y habiendo tanto revoloteo de gente, es muy tentador el llevarse las jarras. Sin embargo, como era obvio, el Wiesn es una especie de Alcatraz para las benditas jarras. El sistema consiste en cobrarte una fianza “eine Kaution” por las jarras/vasos cada vez que te sientas en un local/casa como garantía. Además tienen gorilas que paran a la gente, como si fueran Mexicanos intentando brincarse la frontera con California, y les revisan bolsos, prendas, etc. Dentro de poco comenzarán seguro con un “Full Cavity Search”. Es virtualmente imposible llevarse una jarra del Oktoberfest; y dado mi ya alto repertorio criminal no quería terminar de “embarrarme”.
Tanta competición nos tenía con hambre. Y había llegado el momento de repotenciarnos. Lo hicimos por supuesto al estilo Deutsch (Currywürst + Panquecas Cassstigadoras). El Currywürst no necesita mayores explicaciones (ya lo conté en Berlín).
Sin embargo fueron estas CASTIGADORAS panquecas las protagonistas gastronómicas de Munich.
Además de esta maravilla que ven en la foto anterior, nos comimos una que no tiene nombre: Baileys con cacao en polvo (V U L G A R). Después de comer nuestro humor mejoró en un 100%.
Ahora nos preparábamos para la última misión del Oktoberfest: “El Carrusel de los Sueños”.
Después de hacer guardia unos 15 minutos y halarle mecate a los orangutanes volvimos a marcar un hito en la historia: Abordamos el Carrusel de los Sueños. Nada mejor para celebrarlo que con la última de nuestra famosa lista: Número NUEVE (9) – Nummer NEUN (Franziskaner) de un color curiosamente opaco aunque rubia también.
Qúe duro había sido el día =D
Sin embargo al salir de este monumento (no sin antes una que otra Franziskaner) vimos el reloj que marcaba las 17:15h y teníamos vuelo a Madrid a las 19:15h. Justo después de ver la hora nos topamos además con la siguiente imagen.
Lo cual generó por nuestra parte esta inmediata e incontenible reacción.
Había llegado el final de esta emocionante aventura de fin de semana. Y nos fuimos no sin antes ser víctimas de robo psicológico en la aduana del aeropuerto. Joel se trajo una navaja en el bolso de mano (how clever!!!) y la alemana nazi de aduana nos la hizo botar (entiéndase botar el hecho de dársela a la muy … para que se la lleve a su hijo de 10 años como regalo).
DAS ENDE
Después casi 2 meses escribiéndo esta edición del blog (es decir 60 días) por fin logro terminarla. Interrumpida por numerosos eventos (cansancio, gym, tapas, copas, etc). Pero interrumpido además por un inigualable evento: LA LLEGADA DE MI MAAAAADEEEEEERRRREEEEEE a Madríz. Mi bella, grandiosa, fabulosa, fantástica, inigualable, increíble, excelsa, espectacular e inmejorable MAAAADEEEEEREEEEEE (:p) estuvo de paso por la ciudad de Madríz con una parada en la ciudad andaluza de Málaga (on business por supuesto). Otro día tuve que decidir entre escribir blog o comerme un jugoso CORDERO EN COCO sorpresa que me había preparado mi MAAAAADEEEEEEREEEEEE.
Bueno he dejado publicada la última edición del blog “Galán en Madríz” del 2005. Ya tengo concepto para una próxima edición. Os recuerdo a los que estais en Venezuela que estaré de visita en el mes de Diciembre por aquellos lados (a día de hoy me quedan 21 días, es decir 3 semanas para ir).
AUF WIEDERSEHEN !!!!!!!!!!!!!
TSCHÜSS !!!!!!!!!!!!!
BIS 2006 !!!!!!!!!!!!!!
