El Madrileño no te llama por teléfono: te da tokes
El Madrileño no te saluda: te dice ¡qué pasa!
El Madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone más pedo que alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención:....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no está en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice tó a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no está cansado: está reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario
Entre muchas otras expresiones usadas a diario en esta ciudad. Normalmente por este tipo de clases, ..., que digo clases, CONFERENCIAS ... se cobra mucha pasta; sin embargo consideren esto como un regalito cultural.
Yo a veces me confundo y empiezo a utilizar frases y/o palabras pensando que son de España, pero que terminan siendo ni de España, ni de Venezuela, ni de ninguna parte (es lo que tiene haber vivido en cuatro ciudades de tres países diferentes: Maracaibo, Venezuela (16 años); Caracas, Venezuela (5 años); Worcester, Massachusetts, Estados Unidos (3 años) y Madrid, España (2 años)). Por ejemplo por no decir "cornetas" he dicho "parlantes", cuando en realidad se dice "altavoces". Por no decir el maracuchísimo término "sánduches" he dicho "emparedados", cuando en realidad se dice de lo más gringo: "sandwiches". O aún más drástico, por no decir "Mickey Mouse" he dicho "Ratón Miguel", cuando a la final se decía igual :S
Es un honor para mí presentar la edición número 15 de tu blog "Galán en Madríz". Aquí os dejo la tercera parte que concluye esta serie de blogs de "material acumulado" de 2006, en exclusiva por tu blog "Galán en Madríz".
Entre las noticias más destacadas de las últimas semanas:
1) El pasado domingo 13 de agosto cumplí 1 año en mi piso. El casero (dueño del piso, o el más yankee "landlord") nos aumentó un 3,7% la renta a partir de Octubre 2006.
2) El pasado sábado 16 de septiembre cumplí 2 años en España. El tiempo pasa más rápido de lo que uno cree.
3) El pasado viernes 4 de agosto terminé una etapa profesional en la que fue mi primera experiencia laboral: DMR Consulting.
A continuación, a manera de revivir momentos, una pequeña sección de fotos y anécdotas de cosas de DMR. La primera es una foto de una cenita de proyecto en el famoso "Asador Donostiarra", uno de los restaurantes de la élite madrileña (especialmente conocido por sus frecuentes visitas por parte de la escuadra "merengue", vamos, del Real Madrid Club de Fútbol). Unos 60 Euracos por persona =D; pero amigos míos, son todos y cada uno de esos Euros muy pero muy bien valorados (sobre todo cuando paga la empresa :D): un jamoncito ibérico que se deshace sólo en la boca ... una combinación de quesos curados que te dejan más que curao ... y lo mejor ... un señor TOLETE de churrasco de ternera de la sierra madrileña. En pocas palabras un paraíso terrenal bucal para muchos, y un atraco a mano armada para los vegetarianos o "veggies".
De izquierda a derecha recorriendo todo el borde la mesa: Luis (Mr Analysis), Carolina, Paloma, Nacho, Mario D, Tomás (Madridista de corazón), Carlos J, Pedro, Luis Vicente (Bueno y Valiente), Gonzalo, Su servidor, Aurelio, Nacho H ("the boss"), Sandra y Jorge.
Por supuesto que después de la cenita, procedían inequívocamente unas copitas, todo por supuesto cortesía de DMR, jeje.
Aquí en la foto se ve también alguien que no salió en la anterior (porque la estaba tomando él mismo). Es Antonio, el gerente del proyecto, y es quien está más a la izquierda en esta foto.
Las dos siguientes fotos pertenecen a una salida diferente, ya un poco más por nuestra cuenta ($$$, €€€, si me entienden). Aquí poso con Mario J y con Carolina (ya con unos "provenientes de escocia" encima).
Antes de mi, también se fueron algunos. El siguiente par de fotos rememoran la despedida de otros dos compañeros: Icía y Eduardo. La celebración se llevó a cabo en un asturiano cerca de la Av. de América.
Icía, de las frías tierras de Soria (jeje). Se fue al Ministerio de la Defensa (Flípalo). El de la foto que está atrás haciendo el payaso es Tomás, no es Eduardo el que se había ido. El Sr. Eduardo (Obi-buru) aparece en la siguiente.
Eduardo de Madríz. Nos dejó por una empresa de servicios IT. El gran maestro Obi-buru.
El Madrileño no te saluda: te dice ¡qué pasa!
El Madrileño no se cae: se da una ostia
El Madrileño no se enamora: se enchocha
El Madrileño no trata de convencerte: te raya
El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
El Madrileño no se lanza: se embala
El Madrileño no da besos: te morrea
El Madrileño no bebe mucho: se pone más pedo que alfredo
El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo
El Madrileño no te llama la atención:....chico!!!
El Madrileño no se inmuta: ....buahh!!
El Madrileño no acaricia: soba
El Madrileño no molesta: da el coñazo
El Madrileño no se baña: se pega una ducha
El Madrileño no se alimenta: papea
El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El Madrileño no trabaja: curra
El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
El Madrileño no se impresiona: se flipa
El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El Madrileño no se duerme: se queda sobao
El Madrileño no se ríe: se parte el culo
El Madrileño no está en problemas: se mete en marrones
El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
El Madrileño no es un amigo: es un hermano
El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
El Madrileño no hace algo mal: la caga
El Madrileño no liga: intenta comerse algo
El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
El Madrileño no habla claro: te lo dice tó a la puta cara
El Madrileño no toma café: se echa un cortado
El Madrileño no está cansado: está reventao
El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
El Madrileño no se enfada: se china
Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario
Entre muchas otras expresiones usadas a diario en esta ciudad. Normalmente por este tipo de clases, ..., que digo clases, CONFERENCIAS ... se cobra mucha pasta; sin embargo consideren esto como un regalito cultural.
Yo a veces me confundo y empiezo a utilizar frases y/o palabras pensando que son de España, pero que terminan siendo ni de España, ni de Venezuela, ni de ninguna parte (es lo que tiene haber vivido en cuatro ciudades de tres países diferentes: Maracaibo, Venezuela (16 años); Caracas, Venezuela (5 años); Worcester, Massachusetts, Estados Unidos (3 años) y Madrid, España (2 años)). Por ejemplo por no decir "cornetas" he dicho "parlantes", cuando en realidad se dice "altavoces". Por no decir el maracuchísimo término "sánduches" he dicho "emparedados", cuando en realidad se dice de lo más gringo: "sandwiches". O aún más drástico, por no decir "Mickey Mouse" he dicho "Ratón Miguel", cuando a la final se decía igual :S
Es un honor para mí presentar la edición número 15 de tu blog "Galán en Madríz". Aquí os dejo la tercera parte que concluye esta serie de blogs de "material acumulado" de 2006, en exclusiva por tu blog "Galán en Madríz".
Entre las noticias más destacadas de las últimas semanas:
1) El pasado domingo 13 de agosto cumplí 1 año en mi piso. El casero (dueño del piso, o el más yankee "landlord") nos aumentó un 3,7% la renta a partir de Octubre 2006.
2) El pasado sábado 16 de septiembre cumplí 2 años en España. El tiempo pasa más rápido de lo que uno cree.
3) El pasado viernes 4 de agosto terminé una etapa profesional en la que fue mi primera experiencia laboral: DMR Consulting.
A continuación, a manera de revivir momentos, una pequeña sección de fotos y anécdotas de cosas de DMR. La primera es una foto de una cenita de proyecto en el famoso "Asador Donostiarra", uno de los restaurantes de la élite madrileña (especialmente conocido por sus frecuentes visitas por parte de la escuadra "merengue", vamos, del Real Madrid Club de Fútbol). Unos 60 Euracos por persona =D; pero amigos míos, son todos y cada uno de esos Euros muy pero muy bien valorados (sobre todo cuando paga la empresa :D): un jamoncito ibérico que se deshace sólo en la boca ... una combinación de quesos curados que te dejan más que curao ... y lo mejor ... un señor TOLETE de churrasco de ternera de la sierra madrileña. En pocas palabras un paraíso terrenal bucal para muchos, y un atraco a mano armada para los vegetarianos o "veggies".
De izquierda a derecha recorriendo todo el borde la mesa: Luis (Mr Analysis), Carolina, Paloma, Nacho, Mario D, Tomás (Madridista de corazón), Carlos J, Pedro, Luis Vicente (Bueno y Valiente), Gonzalo, Su servidor, Aurelio, Nacho H ("the boss"), Sandra y Jorge.
Por supuesto que después de la cenita, procedían inequívocamente unas copitas, todo por supuesto cortesía de DMR, jeje.
Aquí en la foto se ve también alguien que no salió en la anterior (porque la estaba tomando él mismo). Es Antonio, el gerente del proyecto, y es quien está más a la izquierda en esta foto.
Las dos siguientes fotos pertenecen a una salida diferente, ya un poco más por nuestra cuenta ($$$, €€€, si me entienden). Aquí poso con Mario J y con Carolina (ya con unos "provenientes de escocia" encima).
Antes de mi, también se fueron algunos. El siguiente par de fotos rememoran la despedida de otros dos compañeros: Icía y Eduardo. La celebración se llevó a cabo en un asturiano cerca de la Av. de América.
Icía, de las frías tierras de Soria (jeje). Se fue al Ministerio de la Defensa (Flípalo). El de la foto que está atrás haciendo el payaso es Tomás, no es Eduardo el que se había ido. El Sr. Eduardo (Obi-buru) aparece en la siguiente.
Eduardo de Madríz. Nos dejó por una empresa de servicios IT. El gran maestro Obi-buru.
Inclusive las siguientes fotos son de OTRA cenita del equipo, siendo yo en ese momento EX-integrante del equipo. Esto fue realmente reciente, hace unas 2 o 3 semanas más o menos. En la primera con el Sr. Santos Corchero en primer plano (ya le conocerán de las ediciones "Bloody Bastard!", "Tea, biscuits and death metal" y "Moa Lenden"), y en segundo plano el Sr. Díaz Arniella, quien fuera en sus días mozos nuestro jefe de equipo.
Ahora aparezco con un compañero de los más serios, muy poco payaso el muchacho. Me refiero al Sr. Redondo de la Dehesa (es que hasta el nombre indica lo serio y caballero que es).
En otra ocasión quedamos en ir a comer una MARISCADA. La relación calidad precio es realmente insuperable. Viene en dos tandas: una bandeja de fríos y otra de calientes. Justo frente a Carlos J. aparece la pata de uno de los animales marítimos que ingerimos ese día, cuyo nombre la verdad no recuerdo.
Luego en esos días primaverales en que se dice "¡hombre! ... ¡pero si es que hace calor!" y que por ende apetecía tomarse un Starbucks al aire libre. Aquí con la Palo.
Seguro dirán "¿acaso lo único que se hace en DMR es irse de juerga?". Si creen que me fui de DMR porque estaba cansado de tanta juerga, pues se equivocan !!! En DMR se curra y (como dirían en Madríz) un huevo. Jejeje.
Estudios científicos nos muestran cómo situaciones de la vida diaria son representadas en otros contextos. Como por ejemplo una fábrica o empresa es representada en una colmena (panal), con las abejas organizadas en su comunidad, unas obreras, otras reinas, etc. En este caso vemos una representación en un contexto bastante diferente de una autopista con el tráfico atascado.
En este caso vemos cómo costaba comer en DMR. Cada vez que llevaba comida al curro era típico esperar para el uso del microondas en la cafetería. Para evitar "coleados" se formaban "colas" de este estilo. En España a los famosos envases "Tupperware" se les llama "Taper". Se ve claramente como los "Taper" detrás del fregadero debían tener cuidado al cruzar, para no caerse ni al mismo fregadero ni al vacío que tenían a la izquierda. Toda una aventura ir a comer!
Después de instalada la ley antifumadores en España el 1ro de Enero ya no se podía fumar en ninguna oficina, entre otros. Yo imaginé que entrando la ley justo en invierno mucha gente dejaría de fumar (digo, por no tener que salir al gélido invierno a fumar un "pete"). Pues amigos míos, mis cálculos más fallidos que el capitán del Titanic o que el hijo de Lindbergh. Cada vez que se querían echar el cigarro, los muy viciosos se ponían todo el aparataje abrigativo y salían a echarse el "pete" y a congelarse los testículos (u ovarios, sea el caso). ¡Cómo se nota que los "Fumetas" no dejaron el vicio!
Este es el cenicero justo fuera de la puerta de entrada principal, justo donde se ponían los "fumetas" a practicar el viejo arte de los aros de humo.
Cuando el trabajo se tornaba un poco tenso habían maneras de descargar el estrés. Entre ellas existía la mascota oficial de prepago: "La Cerda". Era una cerda de peluche de 15 cms de alto, la cual era arrojada a cualquiera que estuviera despistado o muy concentrado. Menudas guerras de cerda se armaban en ese pasillo, y todo esto frente a las oficinas de los socios (¡qué sinvergüenzas!).
Otro método clásico era nuestro propio "Espíderman".
Como se ve en la fotografía anterior, era típico guindar al "Espíderman" por el pie con los cables del portátil, simulando cuando se guinda boca-abajo con su telaraña en las películas.
Seguro que siguen diciendo - "¿pero de qué trabajo hablan?, ¡cómo se lo pasan los muy ....!"
Repito que ni por vagancia ni por exceso de trabajo me fui de DMR.
¿Será entonces por el look futurista y apocalíptico del parque empresarial?
Pues NO!
¿Será entonces porque encontró un trabajo especial?
Más o menos ... pero por el amor de Dios no de Reprógrafo !!!! Ni mucho menos de "Manipulador de Papel" !!! ¿qué demonios es eso?
Después de año y medio en consultoría decidí tomar un nuevo camino con la que es ahora mi nueva empresa.
Pues sí. La gigante sueca de las telecomunicaciones: Ericsson ... Taking you forward (jeje, qué corporativo ando últimamente)
De verdad que me pareció una oferta muy interesante y ¡plúm!
Casi le da un infarto a mi anterior jefe (Nacho H) cuando le digo que me voy. De verdad que no se lo creía.
La entrevista con el Manager de Ericsson la tuve un Jueves. El viernes me llamaron para confirmarme que había sido seleccionado. Me tomé el finde para meditarlo. Todo tenía sus ventajas y deventajas. El lunes 24 de Julio fue cuando le comuniqué a DMR que no seguiría. El viernes 4 de agosto fue mi último día (2 semanas). Mis compañeros me regalaron la camiseta del Real Madrid de esta temporada 2006-2007. Excelente opción, jeje. Recuerdo que después que me la dieron me la dejé puesta con la corbata por fuera y procedí así mismo de pintoresco a dar una charla que tenía pendiente en una sala de conferencia, jeje.
Fue una muy bonita etapa la que pasé en DMR, en donde aprendí muchas cosas, me desarrollé profesionalmente en varios aspectos, me acoplé a la cultura española y lo mejor de todo como sigo diciendo es la gente con quien tuve la oportunidad de trabajar desde Febrero 2005 hasta Agosto 2006.
Ahora pertenezco a una unidad llamada GSDC Spain (Global Services Delivery Center). Esta unidad se encarga de prestar servicios a oficinas locales de Ericsson en el extranjero. Existen varios GSDC a nivel mundial y cada GSDC está englobado en un grupo que presta servicios a un área en concreto. El GSDC Spain pertenece a la zona EMEA-South (Europa del Sur, Medio Oriente y África). Luego internamente cada GSDC tiene varias unidades internas. Yo pertenezco a la unidad "Charging Systems" la cual se encarga de instalar, actualizar y/o ampliar los sistemas prepago de operadores móviles en países de esta zona. Se viaja mucho a estos países (un viaje puede durar entre 2 semanas y 2 meses). Si no se viaja entonces se da soporte remoto a estos clientes, justo desde la oficina en Madrid, la cual además me queda a 2 estaciones de metro !!!! Excelente (como el ron Cacique). Luego poco a poco iréis conociendo todo sobre Ericsson, la gente, las oficinas y el trabajo aquí currado.
Las consecuencias positivas del cambio (además de la nueva oportunidad profesional): Como comenzaba el 21 de agosto, tenía justo 2 semanas de vacaciones y como conseguí además una buena oferta aérea, me lancé esas 2 semanitas a la República Independiente del Zulia. Además que cada vez que escriba algo de mi empresa en el blog será 12039204348 veces más facil que la gente se acuerde dónde trabajo. Era realmente un fastidio tener que explicarlo todo el tiempo y recibir las típicas preguntas "¿cómo es que se llama la empresa donde trabajas?" ... "¿qué más Galán?, ¿qué tal DRK?" ... etc, etc, etc.
Consecuencia negativa principal: Perdería mis vacaciones fastuosas de un mes que tenía ya planificadas y pagadas para Diciembre a esta remota República. Además perdería un viaje que tenía planificado de 2 semanas en septiembre. Destinos exóticos estaban en juego. Pero bueh ...
En RIZ pues lo clásico, las actividades de toda mascota: comer, dormir e ir al baño (por no decir algo más feo). Además cumplí el sueño de todo maracucho. Muchos pasan noches sin dormir, días en el colegio/trabajo sin reaccionar sólo pensando en ello. Fui aceptado por la sociedad rumbera Marabina ... salí en nochedigital.com !!!!!!!
A continuación la verídica prueba.
Todavía me seco las lágrimas de la emoción.
Esa noche salí con la Sra. Sánchez López a cenar por ahí. Y por supuesto que no pudimos pasar por desapercibido. Llegó el clásico Paparazzi y plún !!! Si no me creen, entonces vayan a www.nochedigital.com , accedan a "Discos y Restaurants", luego "Friday's", con fecha Sábado 12 de Agosto, y finalmente nos verán en la segunda foto !!!!
Regreso de Venezuela, y como es ya costumbre, era necesario un poco de esparcimiento gradual para acostumbrarme sin mucho trauma a la vuelta al trabajo.
Ese soy yo, con mi nueva camiseta del Real Madrid Club de Fútbol 2006-2007 justo frente al "arco del triunfo" del pueblo de TOLEDO. Es la puerta de entrada en la ciudad amurallada.
La verdad es que todos los que viven allí parecen estar en esa ciudad demasiado "amurallados" y aislados de la sociedad, ya que las faltas de ortografía no eran normales.
La única manera en que fuera esto un error aceptable (y miren que rebuscado) es que hubieran hecho el aviso en un PC, y por supuesto se entiende porque la tecla "B" está justo al lado de la "V". Yo la verdad no se quien inventó el teclado de la máquinas de escribir que posteriormente fueron adoptados por los ordenadores, el fulano "QWERTY". Pero hay que ser cabrón para poner la "B" al lado de la "V", la "S" al lado de la "Z", la "H" al lado de la "J" y la "N" al lado de la "M". Menudo elemento.
Si hay un sitio que tiene que visitar el moderno carnicero, ladrón o cirujano es Toledo.
Aquí tendrá infinitas posibilidades de dotarse del equipamiento adecuado. Inclusive el ninja moderno también tiene un hueco en Toledo. La verdad esa volví a mi infancia y encarné de nuevo a las Tortugas Ninjas Mutantes Adolescentes (Teenage Mutant Ninja Turtles).
Comencé por Miguelángel (Michaelangelo).
Y culminé con Leonardo.
Al fondo el dueño de la tienda de armas. Ya venía desde la entrada insultando a toda mi familia y diciendo de qué mal me iba a morir.
Por otra parte, es cierto que los americanos inventamos el uso del ducto comunal de la basura en edificios para hacernos la vida más fácil, total, al final el concerje coge todo del depósito y lo entrega al camión de la basura. ¡Genial!
El problema es cuando se intenta utilizar esta técnica en Europa. Los antiguos españoles del siglo "quién sabe cuál" no se percataron de la posibilidad de esta fastuosa y moderna técnica de colección de restos, por lo que hacían siempre casas y edificios muy pequeños, y esto ha forzado a que el español moderno tenga que convertir su casa en un auténtico rancho (chabola) para poder aplicar un principio similar en sus hogares.
Sin embargo son hermosas las vistas que se ofrecen de una de las torres de un museo en el centro de la ciudad amurallada.
Pero claro, como se muestra particularmente en esta foto, más hermosas son las fotos cuando se agrega la persona idónea. :D
Ahora aparezco con un compañero de los más serios, muy poco payaso el muchacho. Me refiero al Sr. Redondo de la Dehesa (es que hasta el nombre indica lo serio y caballero que es).
En otra ocasión quedamos en ir a comer una MARISCADA. La relación calidad precio es realmente insuperable. Viene en dos tandas: una bandeja de fríos y otra de calientes. Justo frente a Carlos J. aparece la pata de uno de los animales marítimos que ingerimos ese día, cuyo nombre la verdad no recuerdo.
Luego en esos días primaverales en que se dice "¡hombre! ... ¡pero si es que hace calor!" y que por ende apetecía tomarse un Starbucks al aire libre. Aquí con la Palo.
Seguro dirán "¿acaso lo único que se hace en DMR es irse de juerga?". Si creen que me fui de DMR porque estaba cansado de tanta juerga, pues se equivocan !!! En DMR se curra y (como dirían en Madríz) un huevo. Jejeje.
Estudios científicos nos muestran cómo situaciones de la vida diaria son representadas en otros contextos. Como por ejemplo una fábrica o empresa es representada en una colmena (panal), con las abejas organizadas en su comunidad, unas obreras, otras reinas, etc. En este caso vemos una representación en un contexto bastante diferente de una autopista con el tráfico atascado.
En este caso vemos cómo costaba comer en DMR. Cada vez que llevaba comida al curro era típico esperar para el uso del microondas en la cafetería. Para evitar "coleados" se formaban "colas" de este estilo. En España a los famosos envases "Tupperware" se les llama "Taper". Se ve claramente como los "Taper" detrás del fregadero debían tener cuidado al cruzar, para no caerse ni al mismo fregadero ni al vacío que tenían a la izquierda. Toda una aventura ir a comer!
Después de instalada la ley antifumadores en España el 1ro de Enero ya no se podía fumar en ninguna oficina, entre otros. Yo imaginé que entrando la ley justo en invierno mucha gente dejaría de fumar (digo, por no tener que salir al gélido invierno a fumar un "pete"). Pues amigos míos, mis cálculos más fallidos que el capitán del Titanic o que el hijo de Lindbergh. Cada vez que se querían echar el cigarro, los muy viciosos se ponían todo el aparataje abrigativo y salían a echarse el "pete" y a congelarse los testículos (u ovarios, sea el caso). ¡Cómo se nota que los "Fumetas" no dejaron el vicio!
Este es el cenicero justo fuera de la puerta de entrada principal, justo donde se ponían los "fumetas" a practicar el viejo arte de los aros de humo.
Cuando el trabajo se tornaba un poco tenso habían maneras de descargar el estrés. Entre ellas existía la mascota oficial de prepago: "La Cerda". Era una cerda de peluche de 15 cms de alto, la cual era arrojada a cualquiera que estuviera despistado o muy concentrado. Menudas guerras de cerda se armaban en ese pasillo, y todo esto frente a las oficinas de los socios (¡qué sinvergüenzas!).
Otro método clásico era nuestro propio "Espíderman".
Como se ve en la fotografía anterior, era típico guindar al "Espíderman" por el pie con los cables del portátil, simulando cuando se guinda boca-abajo con su telaraña en las películas.
Seguro que siguen diciendo - "¿pero de qué trabajo hablan?, ¡cómo se lo pasan los muy ....!"
Repito que ni por vagancia ni por exceso de trabajo me fui de DMR.
¿Será entonces por el look futurista y apocalíptico del parque empresarial?
Pues NO!
¿Será entonces porque encontró un trabajo especial?
Más o menos ... pero por el amor de Dios no de Reprógrafo !!!! Ni mucho menos de "Manipulador de Papel" !!! ¿qué demonios es eso?
Después de año y medio en consultoría decidí tomar un nuevo camino con la que es ahora mi nueva empresa.
Pues sí. La gigante sueca de las telecomunicaciones: Ericsson ... Taking you forward (jeje, qué corporativo ando últimamente)
De verdad que me pareció una oferta muy interesante y ¡plúm!
Casi le da un infarto a mi anterior jefe (Nacho H) cuando le digo que me voy. De verdad que no se lo creía.
La entrevista con el Manager de Ericsson la tuve un Jueves. El viernes me llamaron para confirmarme que había sido seleccionado. Me tomé el finde para meditarlo. Todo tenía sus ventajas y deventajas. El lunes 24 de Julio fue cuando le comuniqué a DMR que no seguiría. El viernes 4 de agosto fue mi último día (2 semanas). Mis compañeros me regalaron la camiseta del Real Madrid de esta temporada 2006-2007. Excelente opción, jeje. Recuerdo que después que me la dieron me la dejé puesta con la corbata por fuera y procedí así mismo de pintoresco a dar una charla que tenía pendiente en una sala de conferencia, jeje.
Fue una muy bonita etapa la que pasé en DMR, en donde aprendí muchas cosas, me desarrollé profesionalmente en varios aspectos, me acoplé a la cultura española y lo mejor de todo como sigo diciendo es la gente con quien tuve la oportunidad de trabajar desde Febrero 2005 hasta Agosto 2006.
Ahora pertenezco a una unidad llamada GSDC Spain (Global Services Delivery Center). Esta unidad se encarga de prestar servicios a oficinas locales de Ericsson en el extranjero. Existen varios GSDC a nivel mundial y cada GSDC está englobado en un grupo que presta servicios a un área en concreto. El GSDC Spain pertenece a la zona EMEA-South (Europa del Sur, Medio Oriente y África). Luego internamente cada GSDC tiene varias unidades internas. Yo pertenezco a la unidad "Charging Systems" la cual se encarga de instalar, actualizar y/o ampliar los sistemas prepago de operadores móviles en países de esta zona. Se viaja mucho a estos países (un viaje puede durar entre 2 semanas y 2 meses). Si no se viaja entonces se da soporte remoto a estos clientes, justo desde la oficina en Madrid, la cual además me queda a 2 estaciones de metro !!!! Excelente (como el ron Cacique). Luego poco a poco iréis conociendo todo sobre Ericsson, la gente, las oficinas y el trabajo aquí currado.
Las consecuencias positivas del cambio (además de la nueva oportunidad profesional): Como comenzaba el 21 de agosto, tenía justo 2 semanas de vacaciones y como conseguí además una buena oferta aérea, me lancé esas 2 semanitas a la República Independiente del Zulia. Además que cada vez que escriba algo de mi empresa en el blog será 12039204348 veces más facil que la gente se acuerde dónde trabajo. Era realmente un fastidio tener que explicarlo todo el tiempo y recibir las típicas preguntas "¿cómo es que se llama la empresa donde trabajas?" ... "¿qué más Galán?, ¿qué tal DRK?" ... etc, etc, etc.
Consecuencia negativa principal: Perdería mis vacaciones fastuosas de un mes que tenía ya planificadas y pagadas para Diciembre a esta remota República. Además perdería un viaje que tenía planificado de 2 semanas en septiembre. Destinos exóticos estaban en juego. Pero bueh ...
En RIZ pues lo clásico, las actividades de toda mascota: comer, dormir e ir al baño (por no decir algo más feo). Además cumplí el sueño de todo maracucho. Muchos pasan noches sin dormir, días en el colegio/trabajo sin reaccionar sólo pensando en ello. Fui aceptado por la sociedad rumbera Marabina ... salí en nochedigital.com !!!!!!!
A continuación la verídica prueba.
Todavía me seco las lágrimas de la emoción.
Esa noche salí con la Sra. Sánchez López a cenar por ahí. Y por supuesto que no pudimos pasar por desapercibido. Llegó el clásico Paparazzi y plún !!! Si no me creen, entonces vayan a www.nochedigital.com , accedan a "Discos y Restaurants", luego "Friday's", con fecha Sábado 12 de Agosto, y finalmente nos verán en la segunda foto !!!!
Regreso de Venezuela, y como es ya costumbre, era necesario un poco de esparcimiento gradual para acostumbrarme sin mucho trauma a la vuelta al trabajo.
Ese soy yo, con mi nueva camiseta del Real Madrid Club de Fútbol 2006-2007 justo frente al "arco del triunfo" del pueblo de TOLEDO. Es la puerta de entrada en la ciudad amurallada.
La verdad es que todos los que viven allí parecen estar en esa ciudad demasiado "amurallados" y aislados de la sociedad, ya que las faltas de ortografía no eran normales.
La única manera en que fuera esto un error aceptable (y miren que rebuscado) es que hubieran hecho el aviso en un PC, y por supuesto se entiende porque la tecla "B" está justo al lado de la "V". Yo la verdad no se quien inventó el teclado de la máquinas de escribir que posteriormente fueron adoptados por los ordenadores, el fulano "QWERTY". Pero hay que ser cabrón para poner la "B" al lado de la "V", la "S" al lado de la "Z", la "H" al lado de la "J" y la "N" al lado de la "M". Menudo elemento.
Si hay un sitio que tiene que visitar el moderno carnicero, ladrón o cirujano es Toledo.
Aquí tendrá infinitas posibilidades de dotarse del equipamiento adecuado. Inclusive el ninja moderno también tiene un hueco en Toledo. La verdad esa volví a mi infancia y encarné de nuevo a las Tortugas Ninjas Mutantes Adolescentes (Teenage Mutant Ninja Turtles).
Comencé por Miguelángel (Michaelangelo).
Y culminé con Leonardo.
Al fondo el dueño de la tienda de armas. Ya venía desde la entrada insultando a toda mi familia y diciendo de qué mal me iba a morir.
Por otra parte, es cierto que los americanos inventamos el uso del ducto comunal de la basura en edificios para hacernos la vida más fácil, total, al final el concerje coge todo del depósito y lo entrega al camión de la basura. ¡Genial!
El problema es cuando se intenta utilizar esta técnica en Europa. Los antiguos españoles del siglo "quién sabe cuál" no se percataron de la posibilidad de esta fastuosa y moderna técnica de colección de restos, por lo que hacían siempre casas y edificios muy pequeños, y esto ha forzado a que el español moderno tenga que convertir su casa en un auténtico rancho (chabola) para poder aplicar un principio similar en sus hogares.
Sin embargo son hermosas las vistas que se ofrecen de una de las torres de un museo en el centro de la ciudad amurallada.
Pero claro, como se muestra particularmente en esta foto, más hermosas son las fotos cuando se agrega la persona idónea. :D
Comimos pizzas con cerveza alemana de trigo. Auténtico pato recomendado por el Dr. Osmel Sousa.
No contento con un domingo de Toledo. Llega el fin de semana siguiente y arranca papachón (yo, por supuesto) un viernes por la noche a la estación de autobuses de Avda. de América y sale con destino a una de las más famosas ciudades europeas, la cual no había tenido oportunidad de visitar tras dos años de estancia en la capital española. Me refiero a Barcelona.
En realidad fui porque una de las personas que me trajo a este mundo (en este caso mi señor padre) estaba de este lado del charco. Cariñosamente conocido como "El Cardiólogo", "El Cardiólogo" fue a Barcelona al Congreso Mundial de Cardiología 2006. Justo llegué por la mañana temprano del sábado a la capital catalana. Según pisas suelo catalán te das cuenta que todo es diferente. En el caso del metro se nota bastante la situación. Para empezar el nombre de la estación: "Arc de Triomf". O sea, "what da fuck?". Entiendo que en España se llame una estación de metro "Alonso Matínez", "Mar de Cristal" o "Ciudad Universitaria"; pero ¿"Arc de Triomf"?, ¿"Sants"?, ¿"Plaça Catalunya"? ... ¿qué me estás contando?. Por otra parte; normalmente en todos los metros, subterráneos y "bajo-tierras" del mundo es normal introducir el ticket por la derecha (con la mano que usa casi todo el mundo) y pasar por el torniquete justo a la izquierda de donde se introdujo el ticket. Los catalanes dieron "pues nosotros somos catalaaaànsss" y resulta que en estas tierras de Dios se introduce el ticket por la izquierda y se pasa por el torniquete de la derecha. Vaya ostia me di contra el torniquete de la izquierda la primera vez que metí el ticket. Claro, eran las 6:45AM, y a esas horas de un sábado no se piensa. Lo intenté tres veces; sacaba el ticket, lo volvía a meter y me volvía a dar una ostia con el torniquete.
El hotel por supuesto LLENO de médicos venezolanos. Al parecer se pusieron todos de acuerdo. Te das cuenta rápidamente que todos eran venezolanos tras escuchar los clásicos "¿qué pasó panita?", "¿qué es lo que tapa sopa?", "no vaaale wooon, estuvo carrrrtelúo", "piiinga, no me vas fregar chaaamo", ..., en fin, innumerables proverbios de gran fineza y sabiduría del reino de Caracas. Luego, también te das cuenta rápidamente que son médicos. Prueba de ello los chistes malos entre colegas, que existen en todas las ramas de la sabiduría, pero éstos eran "medicine-oriented" - "Mira Carlos, dime ¿qué es chiquito, negrito y jode? ... Chamo, un MELANOMA!!!!!". La carcajada colectiva que siguió al chiste corroboró la profesión de los presentes. Al final me tocó por respeto mostrar los dientes y agitar un poco los hombros, mientras rechistaba "jeje, sí Jerry Seinfeld".
En fin, que nos compramos el abono de dos días en los clásicos autobuses de dos pisos para turistas que hay en las grandes ciudades europeas turísticas.
Este edificio representa la típica arquitectura barcelonesa, promulgada por el famoso Antoni Gaudí. Pero claro, nada comparado a su obra maestra ...
La Sagrada Familia. Por fuera realmente es impresionante. También es impresionante lo que te cobran por entrar (cochinos 9 Euros), y ¿para qué?, pues para ver todo por dentro en construcción. Todo lleno por dentro de estructuras de soporte, guayas y escaleras. ¡Así cualquiera!
Una cosa que nunca entendí del catalán es su forma de actuar. Por ejemplo en el siguiente cartel de una plaza frente a la Sagrada Familia.
Como ven son bastantes específicos: "Si usted va de paseo con su perro por la calle y por casualidad se encuentra un trébol en el suelo, recójalo porque seguro que le traerá suerte". :p
Siguiendo con la arquitectura de Antoni Gaudí, nos situamos a continuación en otra de sus grandes obras: "Park Güell".
Un parque natural con sus clásicas expresiones redondeadas, por no decir "fumadas". Estoy seguro que el Gaudí este se metía unos sendos "pan con queso" antes de hacer sus obras. A continuación una foto que perfectamente pude haber puesto con una canción de los "Beach Boys" de fondo ... por ejemplo "Surfing USA".
El símbolo del parque es una especie de iguana gigante recubierta de trocitos de cerámica. Estuvimos creo más de 2 horas buscando a la fulana iguana. Subiendo casi que toda la cordillera catalana, con la lengua de corbata por supuesto. Cada vez con respiraciones más profundas, sudando como pollos, e inventándole calificativos más interesantes a la iguana y a sus familiares más allegados. Resulta que la muy cab...ona estaba acostada a sus anchas en toda la entrada del parque. No sobraba en la foto el gesto de ahorcar a la muy ...
Justo al lado del hotel de los médicos "Jerry Seinfeld" estaba una de las técnicas de publicidad 3D más ingeniosas que he visto. ¡FLIPA CHAVAL!
El domingo seguimos con el tour Barcelona 2006.
Pregunta: ¿qué creen que se muestra en la siguiente foto?
a) Una camilla de un hospital público.
b) Una colchoneta tirada en el medio de la calle.
c) Un banco del metro.
Si has respondido a) entonces la has cagado amigo mío.
Si has respondido b) la has defecado.
Si has respondido c) te pudiera entender, pero tronco, te has pelado de nuevo.
La respuesta correcta es la d).
d) Una camilla de masajes para jugadores del Barcelona Fútbol Club !!!!
Como dice la famosa frase de la película "Jerry Mcgwire": "Show me the money !!!"
¿¿¿¿dónde están los COBRES del actual CAMPEÓN DE EUROPA??????
No contento con un domingo de Toledo. Llega el fin de semana siguiente y arranca papachón (yo, por supuesto) un viernes por la noche a la estación de autobuses de Avda. de América y sale con destino a una de las más famosas ciudades europeas, la cual no había tenido oportunidad de visitar tras dos años de estancia en la capital española. Me refiero a Barcelona.
En realidad fui porque una de las personas que me trajo a este mundo (en este caso mi señor padre) estaba de este lado del charco. Cariñosamente conocido como "El Cardiólogo", "El Cardiólogo" fue a Barcelona al Congreso Mundial de Cardiología 2006. Justo llegué por la mañana temprano del sábado a la capital catalana. Según pisas suelo catalán te das cuenta que todo es diferente. En el caso del metro se nota bastante la situación. Para empezar el nombre de la estación: "Arc de Triomf". O sea, "what da fuck?". Entiendo que en España se llame una estación de metro "Alonso Matínez", "Mar de Cristal" o "Ciudad Universitaria"; pero ¿"Arc de Triomf"?, ¿"Sants"?, ¿"Plaça Catalunya"? ... ¿qué me estás contando?. Por otra parte; normalmente en todos los metros, subterráneos y "bajo-tierras" del mundo es normal introducir el ticket por la derecha (con la mano que usa casi todo el mundo) y pasar por el torniquete justo a la izquierda de donde se introdujo el ticket. Los catalanes dieron "pues nosotros somos catalaaaànsss" y resulta que en estas tierras de Dios se introduce el ticket por la izquierda y se pasa por el torniquete de la derecha. Vaya ostia me di contra el torniquete de la izquierda la primera vez que metí el ticket. Claro, eran las 6:45AM, y a esas horas de un sábado no se piensa. Lo intenté tres veces; sacaba el ticket, lo volvía a meter y me volvía a dar una ostia con el torniquete.
El hotel por supuesto LLENO de médicos venezolanos. Al parecer se pusieron todos de acuerdo. Te das cuenta rápidamente que todos eran venezolanos tras escuchar los clásicos "¿qué pasó panita?", "¿qué es lo que tapa sopa?", "no vaaale wooon, estuvo carrrrtelúo", "piiinga, no me vas fregar chaaamo", ..., en fin, innumerables proverbios de gran fineza y sabiduría del reino de Caracas. Luego, también te das cuenta rápidamente que son médicos. Prueba de ello los chistes malos entre colegas, que existen en todas las ramas de la sabiduría, pero éstos eran "medicine-oriented" - "Mira Carlos, dime ¿qué es chiquito, negrito y jode? ... Chamo, un MELANOMA!!!!!". La carcajada colectiva que siguió al chiste corroboró la profesión de los presentes. Al final me tocó por respeto mostrar los dientes y agitar un poco los hombros, mientras rechistaba "jeje, sí Jerry Seinfeld".
En fin, que nos compramos el abono de dos días en los clásicos autobuses de dos pisos para turistas que hay en las grandes ciudades europeas turísticas.
Este edificio representa la típica arquitectura barcelonesa, promulgada por el famoso Antoni Gaudí. Pero claro, nada comparado a su obra maestra ...
La Sagrada Familia. Por fuera realmente es impresionante. También es impresionante lo que te cobran por entrar (cochinos 9 Euros), y ¿para qué?, pues para ver todo por dentro en construcción. Todo lleno por dentro de estructuras de soporte, guayas y escaleras. ¡Así cualquiera!
Una cosa que nunca entendí del catalán es su forma de actuar. Por ejemplo en el siguiente cartel de una plaza frente a la Sagrada Familia.
Como ven son bastantes específicos: "Si usted va de paseo con su perro por la calle y por casualidad se encuentra un trébol en el suelo, recójalo porque seguro que le traerá suerte". :p
Siguiendo con la arquitectura de Antoni Gaudí, nos situamos a continuación en otra de sus grandes obras: "Park Güell".
Un parque natural con sus clásicas expresiones redondeadas, por no decir "fumadas". Estoy seguro que el Gaudí este se metía unos sendos "pan con queso" antes de hacer sus obras. A continuación una foto que perfectamente pude haber puesto con una canción de los "Beach Boys" de fondo ... por ejemplo "Surfing USA".
El símbolo del parque es una especie de iguana gigante recubierta de trocitos de cerámica. Estuvimos creo más de 2 horas buscando a la fulana iguana. Subiendo casi que toda la cordillera catalana, con la lengua de corbata por supuesto. Cada vez con respiraciones más profundas, sudando como pollos, e inventándole calificativos más interesantes a la iguana y a sus familiares más allegados. Resulta que la muy cab...ona estaba acostada a sus anchas en toda la entrada del parque. No sobraba en la foto el gesto de ahorcar a la muy ...
Justo al lado del hotel de los médicos "Jerry Seinfeld" estaba una de las técnicas de publicidad 3D más ingeniosas que he visto. ¡FLIPA CHAVAL!
El domingo seguimos con el tour Barcelona 2006.
Pregunta: ¿qué creen que se muestra en la siguiente foto?
a) Una camilla de un hospital público.
b) Una colchoneta tirada en el medio de la calle.
c) Un banco del metro.
Si has respondido a) entonces la has cagado amigo mío.
Si has respondido b) la has defecado.
Si has respondido c) te pudiera entender, pero tronco, te has pelado de nuevo.
La respuesta correcta es la d).
d) Una camilla de masajes para jugadores del Barcelona Fútbol Club !!!!
Como dice la famosa frase de la película "Jerry Mcgwire": "Show me the money !!!"
¿¿¿¿dónde están los COBRES del actual CAMPEÓN DE EUROPA??????
R: Se los dieron todos a Ronaldinho.
Benvingut al Nou Camp !!!!!
Me costó entrar. Me sentí como Jesucristo en los 40 días que estuvo en el desierto con el diablo. Me sentí como Adeco comprando en Mercal (este chiste es extremadamente venezolano, así que para los españoles muestro a continuación el equivalente). Me sentí como Mariano Rajoy cenando en casa de Carod Rovira. Me sentí como el "Papa-Ratzi" perdido en Riyadh. O como "Mr Danger" en un programa de "Aló Presidente". Que me sentí como Madridista en el Infierno, en el Nou Camp de Ronaldinho. Muestro una sonrisa similar a cuando contaron el chiste los médicos en el hotel.
Al cardiólogo como no le importaba, estaba feliz !!!
Y sí, la verdad es que la chica de atrás era más atravesada que un miércoles festivo.
La siguiente foto quedará para la historia. La titulo como la película "Durmiendo con el enemigo".
Sería el equivalente de cambiarme a mí por Bush y cambiar el signo del Barcelona por el de MVR (Movimiento Quinta República, para los españoles, el partido de nuestro presidente actual y saliente este diciembre de 2006).
Benvingut al Nou Camp !!!!!
Me costó entrar. Me sentí como Jesucristo en los 40 días que estuvo en el desierto con el diablo. Me sentí como Adeco comprando en Mercal (este chiste es extremadamente venezolano, así que para los españoles muestro a continuación el equivalente). Me sentí como Mariano Rajoy cenando en casa de Carod Rovira. Me sentí como el "Papa-Ratzi" perdido en Riyadh. O como "Mr Danger" en un programa de "Aló Presidente". Que me sentí como Madridista en el Infierno, en el Nou Camp de Ronaldinho. Muestro una sonrisa similar a cuando contaron el chiste los médicos en el hotel.
Al cardiólogo como no le importaba, estaba feliz !!!
Y sí, la verdad es que la chica de atrás era más atravesada que un miércoles festivo.
La siguiente foto quedará para la historia. La titulo como la película "Durmiendo con el enemigo".
Sería el equivalente de cambiarme a mí por Bush y cambiar el signo del Barcelona por el de MVR (Movimiento Quinta República, para los españoles, el partido de nuestro presidente actual y saliente este diciembre de 2006).
Para concluir el día nada como un paseo por el puerto marítimo y la "platja".
Es justo una de las cosas que tiene Barcelona y no tiene Madrid: "PLATJA".
Nada más bueno que comerse una buena paella, con vino cava HELADO y frente a la "platja".
Lo único que insoportable de Barcelona es que te sientes como en Francia, porque no entiendes nada de lo que pone en la calle. El catalán o "Català" es un dialecto que mezcla el español con el francés y se habla en toda la comunidad autónoma de cataluña o "catalunya". Se veía en todos lados.
A veces se medio entiende.
A veces no lo entiende ni su puta madre.
¿Es lloga? ¿Se trataría este sitio de algún gimnasio de meditación oriental?
A veces era gracioso.
¿Espan-ya?
También aprendí a decir "Salida" --> "Sortida".
La siguiente es una de las más impresionantes vistas de Barcelona: El Palacio de Montjuic.
En fin después de un día agotador me fui con el cardiólogo a la "Estació del Nord" de autobuses. La siguiente foto (tomada en el metro) se titula: "Me duelen las patas".
Como si fuera poco me tocaba un tercer fin de semana fuera de casa !!!
La cocina empezaba a oler mal, el cuarto se llenaba cada vez más de "pelaje de oveja negra" (una especie de sucio que se acumula en casas de Madríz, cuyo nombre refleja su apariencia), y la ropa sucia parecía ya la torre de Pisa. ¿Se acuerdan de Rico McPato? ¿el que nadaba en su arca de monedas de oro? Pues yo era igual pero en mares de ropa en mi cuarto. Cada vez que me despertaba por la mañana, me colocaba las gafas de natación y me lanzaba a la ropa. Después de 2 minutos de nado contínuo, lograba emerger al otro lado de la puerta de mi cuarto.
El cardiólogo pasaría otro fin de semana en España, pero ya en plan vacacional 100%.
Siguientes destinos: Sevilla y Marbella (un finde andalú).
Para ir a Sevilla quise "fasionear" un poco y cogí esta vez el famoso tren "AVE" (Alta Velocidad Española) que me deja en 2 horas y poco más en la capital andaluza. Salí el viernes a las 17:00h. La cafetería interna del tren es "toda una pasada". El caso es que me encontré un amigo de DMR y nos pusimos a hablar en la cafetería mientras que a mí, que venía de frente, las mejillas se me iban para atrás por la velocidad del tren, y mientras que a mi pana, que estaba de espaldas, se le venían las mejillas adelante (parecía Kiko, el del "Chavo del Ocho"). Resulta que justo llegando a la estación de "Santa Justa" anuncian por los altavoces que debido a que llegamos con 13 minutos de retraso teníamos derecho a reclamar el coste entero del billete (el precio total del pasaje, para los venezolanos).
De nuevo como el ron Cacique: Excelente!
A Sevilla en AVE y gratis.
Justo esa noche salimos a dar un paseo por las calles sevillanas y terminamos comiendo en un restaurant frente a frente de "La Giralda".
Muy gracioso el acento sevillano. El taxista que nos dejó en el centro de Sevilla nos comenzó a explicar por dónde coger para caminar un poco - "agarra por aquí dereshillooooooooo dereshiiillooooooooo ..", "por allí se come musho muuushooo guiiiillo", "musho Beti, musho Beti". Claro, muy importante el hecho de que el hotel estaba justo al lado del medio-estadio "Ruiz de Lopera" del Real Betis Balompié (er Beti). Digo medio-estadio porque comenzaron a remodelar el estadio y la obra se quedó por la mitad.
A la mañana siguiente (Sábado) iríamos a Marbella en coche alquilado por la ruta "más bonita", la de los "Pueblos Blancos". A mitad de camino decidimos desviarnos un momento a un pueblo llamado "Setenil".
Un pueblo en el que según Google Earth viven unas 2997 personas. Un pueblo en el que poco a poco las calles se iban conviertiendo en ACERAS e iban tomando mayor, mayor y mayor INCLINACIÓN. Una aventura al estilo "Indiana Jones", totalmente no apta para claustrofóbicos; aunque la verdad si no lo eres TE CONVIERTES. Pronunciaciones del tipo: "VERGACIÓOOON", "MAAADRE DEL AMOR HERMOOOOOSO", y otros proverbios egipcios se originaron disparados por la desesperación. La foto final: pues metidos en el coche, con las paredes de las casas prácticamente rozando las puertas del coche, con una inclinación hacia adelante de 60 grados, par de coches por detrás y un CAMIÓN subiendo de frente que venía en sentido contrario. Una situación conocida como un "deadlock". Aquí aplicamos las técnicas aprendidas en las subidas y bajadas de Caracas y colocamos el freno de mano para ver si nos daba el asunto. La dificultad venía en que ya no era poner primera e ir acelerando, sino que era poner retroceso e ir acelerando. Ni el mismísimo Pierce Brosnan se lanza un "stunt" de este estilo. Se lució el cardiólogo. No bastaba la claustrofobia sino que además nos tragamos la intoxicación pulmonar debido al más que intenso olor a embrague quemado. Después de dejar pasar al camión, seguimos nuestro camino adelante ya triunfantes, celebrando y burlándonos del que viniera luego. Pero todavía nos esperaba más.
Nos tocó pasar bajo esta madriguera en la cual cabía un chino DELGADO en bicicleta sin las rueditas de los lados. Ahora entiendo porque le llaman los "Pueblos Blancos", es que se sale de allí al final de color BLANCO e hiperventilando.
Recomendación:
a) Te gusta la aventura, la adrenalina y las úlceras gástricas. SETENIL es lo tuyo.
b) Eres una persona inteligente. Agarra avión para Marbella !!!!
Bonito resort al que llegamos en Marbella.
Muchas cosas buenas hay en este mundo: Tener una casa propia, tener mucha pasta (cobres), ver nacer a un hijo, enseñarle a manejar bicicleta, etc, etc, etc. Pero NADA que ver con meterse en un Jacuzzi en un resort en Marbella con un whiskisito en la mano =D
El domingo nos levantamos semi-temprano y enfilamos a la playa. La siguiente foto ha causado conmoción entre quienes la han visto.
Muchos me preguntan ¿qué haces con camiseta y a tal profundidad?, ¿estás en una lancha?.
La verdad es que encontramos un spot poco profundo a una bastante metido en el mar y "voilá".
Otro por allí cree que me parezco al fulano David Bisbal cantando "Bulería Buuuleería, tan dentro del alma mía, es la sangre de la tierra en que nacíiii ..."
Agotados y cansados nos fuimos a echarnos unas correspondientes cañas (cervezas) y tapitas playeras (incluyendo boquerones en vinagreta).
Ya por la tarde decidimos salir a pasear por la zona pija de Marbella: Puerto Banús.
Puerto Banús se define como EUROS, EUROS y MILLONES DE EUROS.
Embarcaciones de EXTREMO LUJO, coches vulgares del estilo FERRARI, PORSCHE, LAMBORGHINI.
Me sentía como niño somalí. Sentía que en cualquier momento se me iban a acercar a darme una moneda de un euro mientras me decían "coma algo pobre hombre" y yo les respondía "Dios le bendiga, le guarde y le favorezca".
Pero bueno, cosas curiosas de este día. Siempre he estado en contra de comprarme un coche (carro) en Europa dada la cantidad inexistente de plazas de aparcamiento en la ciudad, cantidad igualmente inexistente de plazas de garaje privadas, el excesivo tráfico que hay en ciudades como Madríz, el elevado coste de la gasolina en Europa, los impuestos de coches el seguro a todo riesgo anual, etc, etc, etc. Mucha pasta. Sin embargo después de ver esto te puede cambiar un poco la opinión.
Hay que tener los cojones bien CUADRADOS para hacer esto. Estacionarse en cualquier hueco sólo se puede hacer con un SMART. Si algún ejecutivo de la Daimler-Chrysler ve este blog le ruego se ponga en contacto conmigo para pasarle el número de mi cuenta bancaria. Gracias.
Finalmente llegamos al hotel y nos proponíamos a cenar en un sitio de parrillas (barbacoa) justo frente al hotel antes de dejarme en la estación de autobuses. Realmente la pinta que tenían los TOLETES de carne que allí servían era INCOMPARABLE. Se me puso la boca como el coyote cuando ve descuidado al correcaminos. Sin embargo el tiempo nos comía y nos tuvimos que pirar del sitio porque se iba mi autobús de regreso a Madríz. En pocos momentos de mi vida había tenido tal intensidad de llanto interno. Una especie de look como el "Gato con Botas" de la película de "Shrek".
TOQUES FINALES:
Antes de cerrar el tercer y último bloque de entregas recicladas me quedan por presentar 3 anécdotas rescatadas de antiguos discos duros.
1) Después del intenso y sofisticado plan de hurto de vasos del museo Heineken de Amsterdam en Diciembre de 2004 el que recordarán de la edición "Cotidianidades de la vida NORMAAL". Asistí un frío día de Febrero al funeral de uno de ellos. El acto tuvo lugar en el contenedor de reciclaje de materiales de vidrio de la Plaza República Dominicana en Madríz. Falleció cristianamente mientras era lavado en el lavaplatos. Paz a sus restos.
2) Otro día pasó que creía ser el ser más afortunado del planeta. Desvío la mirada al parabrisas de un coche y veo algo que parecía un billete. A medida que enfoco con mayor claridad parece tomar la forma de un billete de 500 Euros. Pero justo cuando termino de enfocar me doy cuenta del fiasco. Un billete de 505 Euros. Y había uno en cada parabrisas del aparcamiento.
3) Curiosa es la manera de expresarse del Madrileño (ya lo vimos en la lista que inauguró esta edición). Sin embargo me costó tanto asimilar que podía existir un letrero tal en un supermercado, que le tuve que tomar una foto. Es una manera limpia de insultar al cliente.
jejeje
Agur.
Charles Hunk - CEO de tu blog "Galán en Madríz"
Es justo una de las cosas que tiene Barcelona y no tiene Madrid: "PLATJA".
Nada más bueno que comerse una buena paella, con vino cava HELADO y frente a la "platja".
Lo único que insoportable de Barcelona es que te sientes como en Francia, porque no entiendes nada de lo que pone en la calle. El catalán o "Català" es un dialecto que mezcla el español con el francés y se habla en toda la comunidad autónoma de cataluña o "catalunya". Se veía en todos lados.
A veces se medio entiende.
A veces no lo entiende ni su puta madre.
¿Es lloga? ¿Se trataría este sitio de algún gimnasio de meditación oriental?
A veces era gracioso.
¿Espan-ya?
También aprendí a decir "Salida" --> "Sortida".
La siguiente es una de las más impresionantes vistas de Barcelona: El Palacio de Montjuic.
En fin después de un día agotador me fui con el cardiólogo a la "Estació del Nord" de autobuses. La siguiente foto (tomada en el metro) se titula: "Me duelen las patas".
Como si fuera poco me tocaba un tercer fin de semana fuera de casa !!!
La cocina empezaba a oler mal, el cuarto se llenaba cada vez más de "pelaje de oveja negra" (una especie de sucio que se acumula en casas de Madríz, cuyo nombre refleja su apariencia), y la ropa sucia parecía ya la torre de Pisa. ¿Se acuerdan de Rico McPato? ¿el que nadaba en su arca de monedas de oro? Pues yo era igual pero en mares de ropa en mi cuarto. Cada vez que me despertaba por la mañana, me colocaba las gafas de natación y me lanzaba a la ropa. Después de 2 minutos de nado contínuo, lograba emerger al otro lado de la puerta de mi cuarto.
El cardiólogo pasaría otro fin de semana en España, pero ya en plan vacacional 100%.
Siguientes destinos: Sevilla y Marbella (un finde andalú).
Para ir a Sevilla quise "fasionear" un poco y cogí esta vez el famoso tren "AVE" (Alta Velocidad Española) que me deja en 2 horas y poco más en la capital andaluza. Salí el viernes a las 17:00h. La cafetería interna del tren es "toda una pasada". El caso es que me encontré un amigo de DMR y nos pusimos a hablar en la cafetería mientras que a mí, que venía de frente, las mejillas se me iban para atrás por la velocidad del tren, y mientras que a mi pana, que estaba de espaldas, se le venían las mejillas adelante (parecía Kiko, el del "Chavo del Ocho"). Resulta que justo llegando a la estación de "Santa Justa" anuncian por los altavoces que debido a que llegamos con 13 minutos de retraso teníamos derecho a reclamar el coste entero del billete (el precio total del pasaje, para los venezolanos).
De nuevo como el ron Cacique: Excelente!
A Sevilla en AVE y gratis.
Justo esa noche salimos a dar un paseo por las calles sevillanas y terminamos comiendo en un restaurant frente a frente de "La Giralda".
Muy gracioso el acento sevillano. El taxista que nos dejó en el centro de Sevilla nos comenzó a explicar por dónde coger para caminar un poco - "agarra por aquí dereshillooooooooo dereshiiillooooooooo ..", "por allí se come musho muuushooo guiiiillo", "musho Beti, musho Beti". Claro, muy importante el hecho de que el hotel estaba justo al lado del medio-estadio "Ruiz de Lopera" del Real Betis Balompié (er Beti). Digo medio-estadio porque comenzaron a remodelar el estadio y la obra se quedó por la mitad.
A la mañana siguiente (Sábado) iríamos a Marbella en coche alquilado por la ruta "más bonita", la de los "Pueblos Blancos". A mitad de camino decidimos desviarnos un momento a un pueblo llamado "Setenil".
Un pueblo en el que según Google Earth viven unas 2997 personas. Un pueblo en el que poco a poco las calles se iban conviertiendo en ACERAS e iban tomando mayor, mayor y mayor INCLINACIÓN. Una aventura al estilo "Indiana Jones", totalmente no apta para claustrofóbicos; aunque la verdad si no lo eres TE CONVIERTES. Pronunciaciones del tipo: "VERGACIÓOOON", "MAAADRE DEL AMOR HERMOOOOOSO", y otros proverbios egipcios se originaron disparados por la desesperación. La foto final: pues metidos en el coche, con las paredes de las casas prácticamente rozando las puertas del coche, con una inclinación hacia adelante de 60 grados, par de coches por detrás y un CAMIÓN subiendo de frente que venía en sentido contrario. Una situación conocida como un "deadlock". Aquí aplicamos las técnicas aprendidas en las subidas y bajadas de Caracas y colocamos el freno de mano para ver si nos daba el asunto. La dificultad venía en que ya no era poner primera e ir acelerando, sino que era poner retroceso e ir acelerando. Ni el mismísimo Pierce Brosnan se lanza un "stunt" de este estilo. Se lució el cardiólogo. No bastaba la claustrofobia sino que además nos tragamos la intoxicación pulmonar debido al más que intenso olor a embrague quemado. Después de dejar pasar al camión, seguimos nuestro camino adelante ya triunfantes, celebrando y burlándonos del que viniera luego. Pero todavía nos esperaba más.
Nos tocó pasar bajo esta madriguera en la cual cabía un chino DELGADO en bicicleta sin las rueditas de los lados. Ahora entiendo porque le llaman los "Pueblos Blancos", es que se sale de allí al final de color BLANCO e hiperventilando.
Recomendación:
a) Te gusta la aventura, la adrenalina y las úlceras gástricas. SETENIL es lo tuyo.
b) Eres una persona inteligente. Agarra avión para Marbella !!!!
Bonito resort al que llegamos en Marbella.
Muchas cosas buenas hay en este mundo: Tener una casa propia, tener mucha pasta (cobres), ver nacer a un hijo, enseñarle a manejar bicicleta, etc, etc, etc. Pero NADA que ver con meterse en un Jacuzzi en un resort en Marbella con un whiskisito en la mano =D
El domingo nos levantamos semi-temprano y enfilamos a la playa. La siguiente foto ha causado conmoción entre quienes la han visto.
Muchos me preguntan ¿qué haces con camiseta y a tal profundidad?, ¿estás en una lancha?.
La verdad es que encontramos un spot poco profundo a una bastante metido en el mar y "voilá".
Otro por allí cree que me parezco al fulano David Bisbal cantando "Bulería Buuuleería, tan dentro del alma mía, es la sangre de la tierra en que nacíiii ..."
Agotados y cansados nos fuimos a echarnos unas correspondientes cañas (cervezas) y tapitas playeras (incluyendo boquerones en vinagreta).
Ya por la tarde decidimos salir a pasear por la zona pija de Marbella: Puerto Banús.
Puerto Banús se define como EUROS, EUROS y MILLONES DE EUROS.
Embarcaciones de EXTREMO LUJO, coches vulgares del estilo FERRARI, PORSCHE, LAMBORGHINI.
Me sentía como niño somalí. Sentía que en cualquier momento se me iban a acercar a darme una moneda de un euro mientras me decían "coma algo pobre hombre" y yo les respondía "Dios le bendiga, le guarde y le favorezca".
Pero bueno, cosas curiosas de este día. Siempre he estado en contra de comprarme un coche (carro) en Europa dada la cantidad inexistente de plazas de aparcamiento en la ciudad, cantidad igualmente inexistente de plazas de garaje privadas, el excesivo tráfico que hay en ciudades como Madríz, el elevado coste de la gasolina en Europa, los impuestos de coches el seguro a todo riesgo anual, etc, etc, etc. Mucha pasta. Sin embargo después de ver esto te puede cambiar un poco la opinión.
Hay que tener los cojones bien CUADRADOS para hacer esto. Estacionarse en cualquier hueco sólo se puede hacer con un SMART. Si algún ejecutivo de la Daimler-Chrysler ve este blog le ruego se ponga en contacto conmigo para pasarle el número de mi cuenta bancaria. Gracias.
Finalmente llegamos al hotel y nos proponíamos a cenar en un sitio de parrillas (barbacoa) justo frente al hotel antes de dejarme en la estación de autobuses. Realmente la pinta que tenían los TOLETES de carne que allí servían era INCOMPARABLE. Se me puso la boca como el coyote cuando ve descuidado al correcaminos. Sin embargo el tiempo nos comía y nos tuvimos que pirar del sitio porque se iba mi autobús de regreso a Madríz. En pocos momentos de mi vida había tenido tal intensidad de llanto interno. Una especie de look como el "Gato con Botas" de la película de "Shrek".
TOQUES FINALES:
Antes de cerrar el tercer y último bloque de entregas recicladas me quedan por presentar 3 anécdotas rescatadas de antiguos discos duros.
1) Después del intenso y sofisticado plan de hurto de vasos del museo Heineken de Amsterdam en Diciembre de 2004 el que recordarán de la edición "Cotidianidades de la vida NORMAAL". Asistí un frío día de Febrero al funeral de uno de ellos. El acto tuvo lugar en el contenedor de reciclaje de materiales de vidrio de la Plaza República Dominicana en Madríz. Falleció cristianamente mientras era lavado en el lavaplatos. Paz a sus restos.
2) Otro día pasó que creía ser el ser más afortunado del planeta. Desvío la mirada al parabrisas de un coche y veo algo que parecía un billete. A medida que enfoco con mayor claridad parece tomar la forma de un billete de 500 Euros. Pero justo cuando termino de enfocar me doy cuenta del fiasco. Un billete de 505 Euros. Y había uno en cada parabrisas del aparcamiento.
3) Curiosa es la manera de expresarse del Madrileño (ya lo vimos en la lista que inauguró esta edición). Sin embargo me costó tanto asimilar que podía existir un letrero tal en un supermercado, que le tuve que tomar una foto. Es una manera limpia de insultar al cliente.
jejeje
Agur.
Charles Hunk - CEO de tu blog "Galán en Madríz"
