The CAR Show III

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El "A. Team" descubre los peligrosísimos menus ofrecidos por los diversos "restaurantes" ... DOLOR Y VENENO !!!

El "A. Team" se preparaba para vencer al enemigo aprendiendo la lengua de Satán: El Sangó.

El maracucho tenía un hijo local llamado "D'Jembe".

El "A. Team" era emboscado nocturnamente por "las chicas malas de Bangui".

Es el momento de descubrir el final de la misión en Bangui, CAR.

Todo esto y mucho más en: THE CAR SHOW

No todo de noche era siempre risas, ji ji ji, ja ja ja.

Por un lado está la característica que más me desagrada de ir a África. Es como el precio a pagar por ir allí. Las calles de Bangui se llenan por la noche de militares. Era OBLIGATORIO, según las autoridades locales, de mostrar el PASAPORTE ORIGINAL y la carta de vacunación contra la fiebre amarilla. Razón por la cual ya mi pasaporte no parece un pasaporte sino un billete de 20 bolívares de los años 80.

En cualquier país normal del mundo occidental civilizado y democrático se le conocerían a las fuerzas militares con muchos nombres: “Fuerzas Armadas”, “Brigadas del órden”, “Fuerzas Aéreas”, “Fuerzas Navales”, “Guardia Territorial”, etc, etc, etc. En CAR tenían un nombre un poco más imponente y menos humilde: “Comandancia de la REPRESIÓN”. Traducción literal del francés al español. Para resumir, lo que en Estados Unidos sería “Los Angeles Police Department – To serve and protect", en Bangui sería “Comandancia de la REPRESIÓN – Nos cagamos en su madre y en su puta abuela”.

Su “modus operandi” o como dicen en las series de suspenso “M.O.” era el siguiente:
- Se paraban en las calles principales a detener a todo tonto que viniera, ya fuera andando o en coche (especialmente si la tonalidad de piel del acribillado era un poco más clara de lo normal).
- Llevaban siempre encima sendas piezas de combate, casi como si fueran a ir a Irak. Todo para inspirar seguridad en las calles. En ningún momento se busca intimidar al ciudadano, vamos, ni pensarlo!!!
- Saludo cordial “Bon Soir Messieur” o “Bon Soir Patron”, “¿sería tan amable de mostrarme sus papeles?”.
- Si no llevas los papeles, cambian las facciones del rostro totalmente y te fuerzan a acompañarlos a la comandancia de la REPRESIÓN, evidentemente, a REPRIMIRTE.
- Si el ciudadano se niega se le insinúa una vía lateral de escape. Se le da la opción inicial de propuesta de cantidad de fianza. Como el ciudadano no suele decir una cantidad grande, el amigo militar se ríe de la cifra y la multiplica por 10 o más. Resultando en una amena visita a la represión o en un defalco a mano armada.
- Si el ciudadano lleva los papeles en regla, el amigo militar pasa una hora viendo los documentos y cuestionando todo lo que ve y lee (claro, esto en el caso de los militares que saben leer, si no al menos pretenden leer). Si todo está bien entonces se hace la víctima de que tiene un sueldo muy malo y de que el ciudadano tiene pasta para colaborar porque o va a salir de noche o se regresa a dormir a su cómodo hotel. Resultando en una de dos vías: una contribución a la corrupción mundial y evitar males mayores o en una retribución nula al cuerpo militar a cambio de una media hora (o más) de escuchar las penas del militar y soportar sus coacciones a pagar.

La situación quizás más peculiar por la cual pasé fue la siguiente. El apartamento donde se estaban quedando Odín y Jesús estaba relativamente cerca del hotel donde nos quedábamos Maxi y yo. Lo suficientemente cerca como para irse andando. En una de esas noches de fútbol español que veíamos en el apartamento y que luego nos regresábamos al hotel (sobre las 11PM), se nos presenta la situación que se observa en la siguiente imagen.

El apartamento es la caja naranja. El hotel quedaba cruzando la calle en la rotonda (como indica la flecha titulada “HOTEL”). La calle horizontal donde estaba el apartamento era una de las calles principales de la ciudad. Por allí nos disponíamos Maxi y yo (los dos puntos azules) a dirigirnos al hotel (como indica la flecha 1). A mitad de la calle diviso a lo lejos a la “Comandancia de la Represión” (4 puntos verdes). Al tocarme el bolsillo me doy cuenta de que no tengo el pasaporte y le digo a Maxi – “tron, para atrás!!!” (REF “tron”: diminutivo ordinario de “tronco”, que a su vez se utiliza para denotar al amigo o al colega sin utilizar su nombre, como en Venezuela “chamo”, “marico” o “won”, o en US “dude”, “hommie”, “my nigga”). En este momento aplicamos la movida de dar la vuelta por la calle de atrás (como indica la flecha 2). Los HIJOS DE PUTA militronchos, como ya nos habían visto la picardía, aplican sus técnicas militares de emboscada y van a por nosotros (como indica finalmente la flecha 3). Pues allí en la calle trasera, más oscura que celda de prisión de máxima seguridad, se me cerraba el orificio anal hasta casi desaparecer cuando veo aproximarse en la distancia a los elementos, sobretodo que iban acompañados de dos menudas damas (AK-47 o por el estilo). De allí en adelante se desarrolla la historia tal cual como lo describe mi manual de AMA “African Military Approach”. Yo dije que no quería ir a la REPRESIÓN, ellos me pidieron la vulgar cantidad de 100.000 FCFA (unos 150 EUR, o casi 200 USD) por el trámite. La verdad les dije que todo lo que llevaba eran 30.000 FCFA (unos 45 EUR, o 60 USD), los cuales, sin mucho vacilar, aceptaron.

También nos tocó trabajar de noche … y en cantidad. La segunda mitad del viaje (2 semanas y media) fueron como decía yo, en horario mexicano. Es decir, nos levantábamos a la 1PM (6AM MEX) para ir al “site” a las 2PM (7AM MEX) luego salir a cenar a las 8PM (1PM MEX) y volver al site de pruebas a las 11:30PM (4:30PM), para finalmente salir a las 5AM (10PM MEX). La jornada diurna la realizábamos en la misma oficina de siempre. La jornada nocturna la hacíamos en una población a unos 5-10 Kms de Bangui, llamada BIMBO (como la marca de pan y como el sobrenombre de un colega caraqueño, quien se ha ganado últimamente el título de “The youngest goddamn manager EVER in the goddamn world history of P&G”).

El camino a Bimbo lo hacíamos con nuestro chofer o en una camioneta tipo “pickup” del cliente. Cuando íbamos con Jibbe o Richard (nuestros choferes), descubríamos que nuestros choferes no eran realmente choferes, sino más bien PILOTOS. Realmente estresante se hacía el camino a Bimbo con este par de Alonso / Schumacher. Más estresante aún era ver como se le cerraban los ojos de vez en cuando a Jibbe cuando regresábamos a Bangui. El “A. Team” cantaba, hacía malabares, y echaba chistes con tal de medio mantener despierto a Jibbe.

En nuestros viajes a Bimbo descubrí lo mal merecido que tiene New York su eslogan “The city that never sleeps”, o el Citibank “The citi that never sleeps”. Es realmente Bangui “DA city that never sleeps”. No importa a qué hora de la madrugada íbamos por la carretera Bangui-Bimbo, SIEMPRE pero SIEMPRE había gente caminando por los bordes de la calle, y además MUCHA gente … ¿haciendo qué? … pues llevaban unas carretas LLENAS HASTA LAS TAPAS DE TRONCOS DE 8 METROS DE LARGO, pues gente simplemente atravesándose en el medio de la calle sin sentido, CERDOS atravesándose en el medio de la calle, mujeres con sus cestas llenas de miles de productos sobre la cabeza e inclusive gente corriendo en plan deportivo, preparándose para alguna especie de maratón o algo por el estilo.

Aquí estábamos en la minúscula sala del site de Bimbo, en la que sólo cabía una mini-mesa y a lo mejor 5 personas sentadas, más nada; de noche y en el medio de la nada.

Los protagonistas de la noche: Los teléfonos de prueba.

Todavía me acuerdo; el 920000, el 910000, y el 900000 respectivamente. Tres teléfonos para probar el sistema de prepago de Ericsson pero ninguno era Sony-Ericsson …

Dentro del mismo site se notaba la enorme presencia de fauna africana.

Eran jornadas duras de 6 largas horas nocturnas probando y probando. Algunos técnicos del cliente se tomaban la libertad y simplemente …

… y a echar una buena siesta.

Trabajando de noche notabas otras cosas. Primero el excesivamente temprano amanecer del centro de África (5:40AM). También noté el asesino horario escolar centroafricano. Eran las 6:15AM y ya estaban los niños caminando por la carretera con sus bolsos escolares a sus espaldas. JO-DER!

Se aproximaba el momento de cumplir 5 semanas en una de las ciudades (si es que se puede llamar así) más aisladas y militarizadas del planeta, y teníamos que inventarnos actividades de distracción para no perder la razón, o para al menos perderla lo menos posible. Un día cocinamos una pasta en el apartamento.

Ahí estaba el Odín bien puesto con la salsa, la cual cabe destacar nos quedó ASQUEROSA, pero para el hambre que teníamos en el momento nos quedó COLOSAL!!!!

Por otro lado aparentaba ser miembro del CTU “Counter Terrorist Unit” de Los Angeles (de la serie televisiva “24”).

Cuando ya me cansaba aprovechaba la arquitectura del suelo del site (capas removibles) como se ve en la siguiente foto …

… y cogía el “chupa capa” y jugaba a ser “Ethan Hunt” el de Mission Impossible.

Nos estábamos volviendo locos en verdad.

¿cuándo en sus vidas han estado tan aburridos como para tomarse una autofoto en el baño de un hotel?

Y ni se diga el hacer el ridículo en público. Se nos iba la olla de TAL MANERA ya, que no teníamos ningún tipo de cohibición para hacer el ridículo en ningún restaurant …

¿qué cosas particulares suelen ocurrir en Bangui?
O al menos, ¿qué cosas particulares ocurrieron en Bangui?

COSA PARTICULAR 1:

Recuerdo una mañana, en una de nuestras semanas en horario mexicano, que mientras dormía sobre las 9AM recibo una llamada de Maxi. Me dice con una voz un poco asustada que no salga del hotel y si es posible que ni de mi habitación porque estaban echando tiros en la calle.

En ese momento mi conciencia me pregunta: “Galán, ¿QUÉ COÑO ESTAMOS HACIENDO EN ESTA VERGA?” (REF: ¿qué actividades nos encontramos desempeñando en este país?)

Por mi mente pasaron todo tipo de escenarios; de algún posible golpe de estado o revuelta militar, etc. Enciendo la TV a ver qué ponían. NADA. Todos los canales en blanco. A estas alturas mi conciencia ya me estaba acribillando a insultos.

Como mi gran valentía y coraje denotaban, allí estaba yo, sobre las 11AM luchando con la población, protegiendo a los niños y mujeres indefensas que veía en la calle, echando tiros a todos los militares de mierda que veía … Bueno, eso era lo que estaba soñando mientras estaba metido en la cama, con las sábanas por encima de la cabeza, en posición fetal, el pasaporte en una mano y el fajo de billetes metidos en un calcetín.

Ya sobre las 4PM me llama de nuevo Maxi y me cuenta lo que había pasado. Ya todo estaba calmado de nuevo. Resulta que la noche anterior la policía de CAR había matado a dos delincuentes de Chad (el país que limita al norte con CAR), y habían bajado gentes de Chad a protestar en la embajada de Chad en Bangui. Los tiros fueron realmente hechos por la policía para despejar las aglomeraciones.

Lo más triste del asunto … realmente no había señal de TV porque se había salido el cable por detrás del TV…

COSA PARTICULAR 2:

Una de esas tantas noches que íbamos a comer al “Satis”, veo en el menú un plato llamado “Pavé”. Para dármelas de Gerard Depardieu, digo – “Ah coño!, Pavé … hmm, Pavo! … Sí, la verdad que un poco de carne blanca me vendría bien hoy … Si’l vous plait (por favor), je voudré le Pavé (yo quisiera pavo)”.

A los 45 minutos (ritmo africano) me llega un plato con un TOLETE de carne BOVINA de las más BOVINAS que haya visto jamás, de por lo menos dos dedos de grosor. Eso sí, botando sangre que da miedo … perfecto! … justo como me gusta a mí.

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGGGGGGHHHH (campanita que denota ERROR en programas de concursos)

Al día siguiente estaba como un cohete de la NASA …

10 (ten) …
9 (nine) …
8 (eight) …
7 (seven) …
6 (six) …
5 (five) …
4 (four) …
3 (three) …
2 (two) …
1 (one) …

IGNITION !!!!

COSA PARTICULAR 3:

Se inauguró la campaña “Tóma tu bola 2007”. Con el objetivo de fomentar un poco el deporte en este tipo de países con poderes adquisitivos denigrantes llevé un par de balones del deporte rey a CAR.

El día que nos fuimos nos llevó el chofer por el famoso pueblo de Bimbo a buscar a el/los candidato(s) ideal(es) para este par de ADIDAS ROTEIRO GLIDER (balón oficial de la Eurocopa 2004 de Portugal … modestia aparte).

Después de buscar unos 30 minutos, encontramos a un grupo como de 40 niños jugando descalzos o con chanclas, y con una pelota que daba más lástima que el gato con botas de la película de “Shrek”. Con el chofer y Jesús como traductores oficiales, nos comentan que forman una liguilla y todo. Nos mostraron sus apuntes, con los nombres de los equipos (ARSENAL, BARÇA, etc) y los marcadores anteriores.

Indescriptible es en verdad el ruido unánime que se armó cuando saqué del bolso el balón. Una combinación de ruidos y aplausos. Y la expresión de los chavales realmente de atontamiento absoluto.

Aquí una parte del grupo con Jesús y yo.

Y aquí otra parte del grupo con Odín y yo.

En fin serafín …

Llegaba el 2 de marzo y la aventura de CAR llegaba a su fín. Acojonante fue tras ver la pobreza reinante en el país, ver lo que vimos esa noche. Como si se tratara de las colinas californianas de la cuna del cine norteamericano, un GIGANTESCO letrero iluminado al estilo letrero de “Hollywood” en una montaña al lado de la ciudad que ponía eso mismo: “BANGUI”. Allí consumiendo más potencia que la leche misma!

Aprovechamos esa noche para comer algo típico típico típico y casero, lo cual se expresa en la siguiente ecuación:

TÍPICO + TÍPICO + TÍPICO + CASERO = OJIVA NUCLEAR

Es preferible ponerse como un cohete de la NASA en tu casa que en el medio del África. Créanme!

Lo sé. Parece un plato de pollo con uranio enriquecido. Por eso lo dejamos para la última noche. En ese restaurante entendí el concepto de Globalización. Había una televisión y todo el mundo estaba viendo como niños antes de irse a la cama uno de los programas (por lo que veo) más populares del mundo: “24”. Ya eso de Superman, Batman o los Power Rangers no se lleva. Ahora lo que se lleva es el CTU y Jack Bauer.

No podía faltar una última visita al “Zodiaque” para celebrar la culminación exitosa del proyecto y la vuelta a casa (bueno, lo de la vuelta a casa para el Maxi fue unas semanas después).

Ya el sábado 3 de marzo, el día del regreso, nos tocaba entregar las maletas temprano por la mañana en las “oficinas” de Air France en Bangui.

Como se ve en la foto, una cola de gente y maletas en un camino TIERRÚO (REF: lleno de tierra) y con sol cachúo (REF: fuerte sol).

Regresando al aeropuerto fui sometido al mayor número de controles de seguridad que me hayan hecho en un aeropuerto. Si mal no lo recuerdo, creo que fueron SIETE en total. SIETE veces de revisarte todo. De abrirte el equipaje de mano, de catearte de pies a cabeza y lo que más me sorprendió: DE OBLIGARTE A ABRIR LA CARTERA Y MOSTRAR EL CONTENIDO DE LA MISMA. Porque supuestamente es ilegal sacar dinero local del país.

Era lógico que de SIETE cateos seguidos no podía salir nada bueno. En el PENÚLTIMO ya, me preguntan que qué era eso grande que llevaba en el bolso de mano.

Envuelta en una bolsa negra de basura estaba esta máscara que compré. Me pidió la factura y le dije que no la tenía. Pues de la manera más sutil hizo tres pasos, uno detrás del otro y con la mayor tranquilidad posible.

UNO: Menear la cabeza de izquierda a derecha. Gesto internacional para denotar: NO!

DOS: Alzar la mirada al techo. Gesto internacional para denotar: YO NO FUI!

TRES: Menear con un movimiento circular el dedo pulgar contra los dedos índice y medio. Gesto tan internacional y coño de madre que no pienso explicar.

¿mi error?

¿no haber pedido la factura? … NO

¿no haber metido la máscara en la maleta? … NO

Haber guardado el efectivo restante en Euros en mi cartera antes de abordar el avión!!!

Por supuesto que antes de revisarme el bolso de mano, me obligó a revisarme la cartera y pudo notar lo repetido que tenía la barajita (REF: cromo) que decía “20”.

La pregunta es: ¿con qué PAR DE COJONES te niegas a la proposición del paso TRES?

Finalmente en la mañana del domingo 4 de marzo de 2007, parte del “A. Team” hacía su llegada a salvo a Barajas (no sin antes una carrera por los pasillos de la Terminal 2F del CDG).

De momento el maracucho, el caraqueño y el vallesoletano felices de regresar a casa, pero no tenían NI PUTA IDEA de las misiones que les esperaban de nuevo en el África profunda.

La verdad que ni la princesa fue rescatada ni le pudieron dar la mano al presidente de CAR. Simplemente el "A. Team" estuvo muy ocupado como para atender semejantes menudeces.

Así termina la historia de un caraqueño, un holandés, un vallesoletano, un asturiano y un maracucho en las profundas tierras de Bangui.

Esto fue "THE CAR SHOW".

No os dejo sin antes poneros una imagen que sólo se puede ver en CAR.

¿Cuándo ha visto usted un billete con una subliminal expresión de CABREO (REF: Enojo) en la cara?

Y como dijo Don José de Oroño y Santo Tomás …

… me voy pa’l COÑO y no vuelvo MÁS !!!!!!

The CAR Show II

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5 botellas de whisky son compradas en el aeropuerto de Barajas en Madrid.

1 de ellas es vilmente secuestrada en el control de seguridad de CDG (París).

El "A. Team" aterriza en Bangui, CAR para comenzar una altamente peligrosa misión.

Ejércitos de iguanas blancas invaden las premisas del "A. Team".

El "A. Team" fotografía secretamente las zonas clave de Bangui donde se cree que existen armas de destrucción masiva.

Y continuamos ahora con cómo desayunaba el "A. Team" todos los días.

WELCOME TO THE CAR SHOW

El desayuno fue consumado prácticamente el 100% de los días en el mismo sitio: “Le Grand Café”. Uno de los cafés diseñado prácticamente para extranjeros y personajes conectados con el gobierno. Atendido por locales y propiedad de un libanés, como la mayoría de los negocios de la calle principal, sobretodo los que tenían que ver con comida.

En “Le Grand Café” no hubo NI UN SOLO DÍA, pero NI UN SOLO DÍA en el cual trajeran la orden como era. Siempre se pelaban con algo. Un café de más, una tortilla de menos, inclusive trajeron un día una COMPOTA … ¿pero bueno?

Las cuentas las traían individuales y por supuesto que también llegaban malas: El café de uno con el croissant del otro y entre medias, en alguna factura, la puta compota.

Aquí se notaba uno de los “downs” más grandes para mí de un país de este estilo, que es precisamente el tener literalmente que comer LO QUE HAY, y con ello la dieta a la mierda, jejeje.

Desde el clásico: “Croissant Fromage”.

Pasando por el nutritivo “Gateau”.

Hasta un desayuno un poco más completo, para cuando había más hambre … más “Gateau”.

Por supuesto con la respectiva pepa anti-paludismo esperando en la esquina.

Aquí el grupo entero de los 5 venidos de Madríz, más otros dos, un Francés y un Tunesino, ambos viviendo en Costa de Marfil.

Un par de cosas a mencionar del “Grand Café”. En la primera imagen podemos ver algo que tenía más de 10 años sin ver.

Las tapas extraíbles de las latas.

Y un menú que pudiera causar miedo y expectación en países de habla inglesa. Lo que para unos es pan, para otros es …

… PAIN!!! … DOLOR!!!

Inclusive, traducidos al español (las 3 líneas que incluyen “Pain”) tendríamos algo como:

“Pain de mie” --> DOLOR DE MIERDA

“Pain au lait” --> DOLOR DE LA LECHE (REF: Impresionante)

“Pain burger” --> BURRRDA DE DOLOR (REF: Impresionante)

Menú ideal para alguna cafetería en Guantánamo, Bagdad o Kabul.

Para movernos en CAR teníamos dos conductores; el principal y más gracioso: Jibbe (al menos así lo apunté yo en mi lista de contactos en el móvil, pero se pronuncia YIBI).

Él hablaba francés y sólo dos de nosotros lo hablaban también, con lo cual nos propusimos la meta de enseñarle a hablar un poco de español. Las frases básicas de todo turista en algún país de habla hispana fueron claves para su instrucción en la lengua de Cervantes, entre ellas:

- Culo … grande
- Teta … grande
- Mujer … rica
- Me cago en la … puta
- ¿qué pasa … tronco?

Realmente el Jibbe aprendía muy rápido. Ya le tocaba un nivel más avanzado de español y en modalidad APLICADO. Con esta modalidad le enseñamos a utilizar esta rica lengua aplicándola a situaciones clave en su trajín diario. Una de las palabras más “comodín” que aprendió fue: “Pringao”. Para todo lo utilizaba y para referirse a TODOS. Luego aplicando el español al modo “respetuoso” del conductor le enseñamos la frase más importante que aprendió (utilizada para cuando iba conduciendo y para comunicarse con los peatones atravesados, los cuales abundaban en Bangui):

“QUITA … PRINGAO!!!!”

No solo fue Jibbe quién aprendió, nosotros aprendimos un poco de francés, pero en especial la lengua local: Sangó.

“Bala mó”: Hola (te saludo)
“Bala mó mingi”: Muchos saludos (te saludo mucho)
“Mbi tené Sangó”: Yo hablo Sangó.
“Mo lango yuní?”: Has dormido bien?
“Mbi lango yuní”: He dormido bien

Ahora le toca el turno a nuestra “oficina” en Bangui. Podréis tener la oportunidad de admirar los escritorios de lujo que nos dieron en el site. Comenzando con el que le dieron a Odín.

A Jesús (de Valladolíz) le dieron uno de caoba egipcia.

A mí por supuesto me tocó el mejor de todos, y sobretodo el sillón de cuero de bovino argentino.

Después de 4 días así le di nueva forma a mi columna vertebral. Las siguientes dos imágenes podrán completar una visión 3-D de mi situación esos primeros 4 días.

En el suelo y entre dos “racks” de servidores.

Era también normal que se fuera la luz en el “site” cada dos por tres. Ya parecía eso una discoteca; faltaba solo un reagaetton de fondo.

Otra cosa de la oficina y de Bangui en general, era el desconocimiento popular del desodorante. Sólo al entrar al abrir la puerta del “site”, existía una zona de “recepción” la cual llevaba impregnada un exquisito y fuerte aroma a VIOLONCELLO Y OBOE. No importa que no hubiera nadie, el olor era INMINENTE en esta zona. Es como si hubieran pegado un frenazo y dejado allí el olor de por vida.

Momentos que recuerdo con especial "cariño" son aquellos en los que me tocaba ir en el asiento de atrás del coche apretado con un personaje del cliente en particular sentado a mi lado a quien llamábamos “Stinky” o “Tufín". Eran los minutos más largos y lentos de mi vida. En donde mi rostro comenzaba a rotar colores, desde el blanco papel, hasta el rojo tomate, el púrpura púrpura y el marrón mierda.

Y … ¿que dónde comíamos?

Uno de los más frecuentados y más fotografiados: “L’ Escale”. El dueño de este sitio era un francés con pinta rarófila.

Con una enorme entrada, como si fuera un hato de algún narcotraficante colombiano.

Ese día promocionando a la competencia.

Uno de los platos más típicos era el “Demi Poulé” o “Medio Pollo”.

Que por supuesto, para que no se alarme mi cardiólogo, le quitaba la piel entera al pollo, OJO!!!

Comíamos bajo una enorme choza de paja, la cual mantenía muy bien la temperatura bajo el inclemente sol.

Estos eran nuestros típicos almuerzos durante las primeras 2 semanas. Una comida muy tropical, y muy parecida a la comida en RIZ y Venezuela.

Otra de las maravillas gastronómicas que habían, y ya no digo solo de “L’ Escale” sino de CAR en general era su gran variedad de pescados.

Vamos que la variedad era en verdad grande, pero con la salvedad que era el mismo puto pescado siempre: “Capitaine” (Capitán). Es lo que tiene no tener costas. Otra curiosidad es de nuevo el uso maligno del idioma francés: Pan se traduce como dolor, pero Pescado se traduce como Veneno (Poisson). A lo mejor Torta de Chocolate se dice Guillotina, o Pastel de Verduras se dice Inyección Letal. Mucho se dice que el francés es el idioma del amor, pero la evidencia no es precisamente “romántica”.

Uno de los mejores momentos del viaje fue cuando descubrí la existencia de este plato en CAR.

Aleluya hermano!
Jesús te ama!

Fue como volver a casa en un abrir y cerrar de ojos. Nada como un excelente plato de tajadas (REF: Plátano frito)

En “L’Escale conocimos a un par de perras que luego se hicieron como amigas. Más de uno estará diciendo “este tío es un grosero y un machista”. Ya va, ya va … antes de juzgar, conozcan a Ramona!

Quien nos adoraba ya que siempre terminaba con los huesos de los “Demi Poulés”.

En la siguiente imagen podemos ver a Ramona y Simona (la otra perra) cazando a una pobre lagartija.

Cuando apareció la iguana salieron Ramona y Simona corriendo tras ella, sin embargo la iguana logró esconderse bajo el paral de este ventilador. Ahí llevaban como 5 minutos las perras intentando cazarle. La verdad es que era más amigo de las perras que de la iguana con lo cual sentí mucha lástima por las perras y levante el paral del ventilador. El cielo de las iguanas recibía a un nuevo huésped ese día, por no mencionar la escena de brutal violencia que se gestó.

En la siguiente foto tomada bajo la gran choza de “L’ Escale”, titulada “Un maracucho náufrago en CAR”.

Para cuando no queríamos movernos muy lejos de la zona del hotel, especialmente para cenar, íbamos a uno que está en la misma calle del hotel: Tropicana.

Famoso por sus pizzas y una de las peores ambientaciones musicales que he presenciado en mi vida. Ponían canciones famosas convertidas a formato “música de ascensor”, es decir utilizando un par de instrumentos para tocar la música de fondo y un órgano o violín para simular la voz del cantante, es decir ni siquiera era música cantada. Lo más triste del asunto fue cuando al acabar una canción comenzaron de nuevo con la primera que sonaba desde que llegamos … era un puto ciclo!!! … desde George Michael “Jesus to a child”, Celine Dion “My heart will go on”, Aerosmith “I don’t want to miss a thing”, Bryan Adams “Have you ever loved a woman”, Elton John “Sacrifice”, Lionel Ritchie “Hello”, etc, etc, etc, hasta repetir de nuevo el ciclo. Es decir, además era música “corta venas”. Si me dijeras las Pointer Sisters “I’m so excited”, vale! lo acepto, pero Madonna “Don’t cry for me Argentina” … a ver …

Groseros eran los cuchillos que nos ponían para comer pizza.

Otro sitio al que íbamos: “Sati’s”, o como lo pronunciábamos nosotros “Chatis”. Sitio donde ponían uno de los mejores Spaguettis Bolognesa que haya comido jamás y atendido por una señora muy agradable a quien llamábamos “nuestra madre adoptiva de Bangui”. Con los días ya se sabía de memoria lo que cada uno solíamos pedir.

Aquí echándonos unas merecidas birras de fin de semana con Jesús y Maxi (de Asturias), quien estaba en una asignación especial de 6 meses para darle la vuelta como a 7 países del África Occidental.

Como se ve en la foto anterior está una barra a la izquierda, en la cual se sentaban 3420232 militares franceses los viernes por la noche a beber pero acompañados siempre por un sujeto creemos que francés, con un copete de cresta de gallo a quien llamábamos el “super-star”, ya que siempre que íbamos estaba allí, lo conocía todo el restaurant, se metía en la barra a servir y lavar vasos y hasta bailaba cuando venían grupos a tocar en vivo. Era el “super-star” del lugar. Sólo le faltaban las gafas oscuras y apuntar a todos a quienes viera con el dedo índice como simulando una pistola con la mano, mientras les va picando el ojo a cada uno. En el mismo lugar tuve la oportunidad de ver a la mujer con el culo más grande que he visto jamás. ¡J-Lo te jodieron! Cualquier persona podía prácticamente sentarse en el culo de la mujer como si fuera un banquillo de barra. Era un culo HORIZONTAL!!!

Y eso es todo. A la hora de comer todo era prácticamente irnos rotando de un sitio al otro.

La verdad es que para ser un país africano tiene bastantes marcas de cerveza local.

La castel, la más famosa de todas y la más internacional (bebida en más países de África occidental).

La 33 o onomatopeyizada al español la “truá un truá”.

Y la menos vista por ahí, la MOCAF.

Y finalmente "last but not least", una bebida que realmente sabía a mierda, pero la recuerdo por su nombre gracioso: Pamplemouse.

Un simple refresco de toronja (REF: Pomelo, Grapefuit). Una fruta que ya de por sí me parece asquerosa.

La verdad es que a mí nunca me ha gustado el idioma francés, así será que decidí aprender un tercer idioma mucho menos útil a la hora de encontrar con quien hablarlo: el alemán.

Recuerdo una desagradable experiencia en la época universitaria. Era el día de inscripción de materias de estudios generales para el próximo trimestre. Suelen ser días bastante estresantes y que entre pito y flauta terminas inscribiendo lo que tenga algún cupo disponible (tomando en cuenta que los más nuevos inscriben al final, cuando ya no quedan buenas asignaturas). Ese trimestre recuerdo haber visto en la cartelera una que se llamaba “La tira cómica francófona como crítica a la cultura”. Yo no se ustedes/vosotros, pero en mi caso cuando ando apurado o no me apetece mucho leer, suelo reprimir aquellas palabras que desconozco y hacer como si no existieran, sea en el idioma que sea que esté leyendo. En este caso suprimí la palabra “francófona” y me quedé con el título “La tira cómica como crítica a la cultura”. En seguida dije “LOS SIMPSONS!!!!!!!” … “PERFECTO!!!, voy a pasarme 3 horitas a la semana hablando de las tonterías de Homero y las maldades de Bart” … “IDEAL para el estrés de la USB”. Allí fue cuando me llevé una de las peores sorpresas de mi vida al enterarme lo que significaba la puta palabra “francófona”. Pasé 12 semanas discutiendo las tiras cómicas más mierdas de todos los siglos “Asterix y Obelix” y “Tin tin” (tan tan). Todo en puto francés. Menos mal que me metí en el equipo de mi amiga Mariha (la recordarán de ediciones anteriores). Ella me contaba los capítulos enteros y luego teníamos que exponerlos en clase. Lo único realmente gracioso que recuerdo de esa materia eran 2 cosas. Por un lado la risa grotesca de la profesora. Parecía reirse como Tribilín, el de Disney (tojojoi tojojoi tojojoi, o, ji ji jio ji ji jio ji ji jio”. Lo segundo era que al principio de la clase la profesora preguntó quien hablaba francés para hacer grupos de 2 o 3 con un “francoparlante” en cada grupo. Mi amigo Juan Antonio a.k.a “Gallonio” (quien recordarán también de ediciones anteriores) se ofreció voluntariamente alegando que hablaba mejor que Jacques Chirac. Jejejeje. No vieron lo “canutas” que lo pasó el pobre. Saludos John!!! :p

Sin embargo sí que hay un par de cosas que me gustan del idioma. Por el lado auditivo siempre me gustó la frase utilizada para entrar en combate en el esgrima. No se como se escribe pero se pronuncia “an gárd”. Después de visitar un país francófono le cogí el gusto a otra frase: “D’Accord”, que es como decir “OK”.

Luego por el lado escrito no hay mejor palabra que la utilizada para decir “Arroz”.

Maravillosa palabra!!!!

Para mantenerse sano y alerta en África durante 5 semanas es importante cumplir una adecuada nutrición. Además de todos los platos antes mencionados nos “chusábamos” de la manera más adecuada.

Todo por la salud! … y a falta de vaso … TAPITA

Otros privilegiados con palanca en el hotel, sí que encontraban un vaso decente para beber.

A partir de la 2da semana encontramos un apartamento para aquellos que no estaban cómodos en el hotel. Lo cual a su vez era una excusa para cambiar de ambiente de vez en cuando. Además teníamos televisión con canales por satélite = Partidos de fútbol gratis!!!

Llegado el día del encuentro amistoso preparatorio con miras a la Eurocopa 2008 Austria/Suiza se enfrentaban España contra Inglaterra.

La ocasión ameritaba inaugurar el contrabando de delicateses españolas que trajo consigo Jesús. Y además de disfrutar el partido en cómodos sillones verdes.

Aquí en la foto otro de los 5 del “A. Team”: Maurice (de Holanda).

Excelente variedad de exquisiteces se trajo el Jesús: Chorizo, Lomo Ibérico y Jamón Serrano.

Además celebramos con un triunfo de la “Furia Roja” esa noche.

Ya después de esta noche le cogimos el gustico a eso de estar “nutridos” y manteníamos la nevera del apartamento “bien equipada”.

Cabe destacar el efecto que una zona de Malaria causó en uno de mis procesos de nutrición. De no se cuánta cantidad monstruosa de metros cúbicos de aire que tiene un país para volar …

… tiene que venir a morir un puto zancudo (REF: mosquito) en mi vaso de nutrientes.

A partir de ese momento dije “A TOMAR POR CULO” y pasé a modo “nutrición-indoors”. Lo llevé a un nivel un poco más cerrado, protegido … íntimo … a lo mejor, demasiado íntimo.

Pero bueno, ya dejando un poco atrás los “internal affairs”, pasemos a los “external affairs” y veamos un poco a Bangui “on the outside”.

La verdad que de los 38 días que estuvimos de viaje en Bangui sólo 1 fue dedicado a turistear, y ¿la verdad? … SUFICIENTE!!!

Como he dicho Bangui tendrá a lo mejor un par de calles asfaltadas.

La foto anterior nos muestra una panorámica de la calle bordeando el río Oubangui, y las tierras que se ven del otro lado del río ya pertenecen a la República Democrática del Congo.

El domingo 4 de febrero, en Venezuela se cumplían 15 años del golpe militar de estado sobre el en aquel entonces presidente Carlos Andrés Pérez a.k.a “CAP” o también “El Gocho para el ochenta y ocho”, quien ganó las elecciones por segunda ocasión en diciembre de 1988 y recuerdo que estaba en segundo grado de la escuela primaria y yo era prácticamente el único de mi salón cuyos padres habían votado por el otro candidato a.k.a “El Tigre”. Lo sé, lo sé … ¿el gocho contra el tigre? … ¿qué clase de país es ese?. Habían sin embargo más joyitas. Estaba “El brujo”, “El Liqui Liqui” (uno que siempre iba vestido con este típico traje venezolano, un traje elegante y totalmente blanco; el hombre abría el armario y se veían 15 liqui liquis en fila) e inclusive un sexólogo. Épocas en que se lanzaba a la presidencia todo Dios y Cristo. Luego les siguieron una “Miss Universo”, uno que tenía un caballo llamado “Frijolito” y hasta un militar golpista!!!

Aquellos que no saben quién dirigió ese golpe de estado se sorprenderían. El que se quiera enterar que vaya y busque en Wikipedia.

Volviendo al tema … =D … ese domingo 4 de febrero fue el día elegido para nuestro Bangui-tour 2007.

En una 4x4 nos adentramos por poblaciones cercanas a Bangui. El sol estaba como se dice en Maracaibo “CACHÚO” (REF: Irreverente, Sofocante). Si no me creen se lo pueden preguntar a este grupo de bovinos.

Allí todos apiñados contra el único árbol del corral. Lo único raro es el toro blanco ese de la derecha. A ese se le iba un poco la olla (REF: estaba loco).

La naturaleza del siguiente elemento es para mí todavía desconocida.

A lo mejor era un banco para esperar al autobús o caballo. A lo mejor una portería de futbolito (REF: fútbol sala). A lo mejor un “home-made” potro de gimnasia. Nunca lo sabré.

Es un ejemplo de la perfección del sistema turístico en Bangui. Para poder ver esta pieza se tenía que comprar un ticket en una taquilla que aceptaba tarjetas de crédito, luego hacer una cola tipo zig-zag, techada y con ventiladores para el calor. Además con pantallas de TV a los lados que te mostraban la historia de “la pieza”. Al final de la cola, pasabas un torniquete y podías tomarle una foto a “la pieza”. Había una cola alterna para aquellos que llevaban el “FAST PASS”, un ticket especial con el cual te colabas en las atracciones cuando había mucha cola.

También estuvimos en una misión de italianos. La siguiente foto causó mucha controversia entre quienes la veían en mi MSN o SKYPE.

La conclusión final era que se trataba de mi hijo D’Jembe, a quien había tenido en mis momentos de aburrimiento con D’Jembina. Pero bueno, es un ejemplo de la naturaleza chismosa y creativa del ser humano.

Aquí estamos 4 miembros del “A. Team” con dos locales y nuestro conductor estrella: Jibbe.

El viaje concluyó en una zona a las orillas del río donde los niños jugaban y se bañaban en el río mientras sus madres lavaban ropa. En montañas de piedra y de la misma arena se veía decenas de piezas de ropa al sol para secarse.

Y para navegar (y secar ropa) pues estas mega-canoas.

Otra tema interesante: La noche “Banguera” o “Banguesina”.

La noche empezaba al llegar al hotel. Típico era ver el lobby lleno de mujeres solas o en grupos de dos o tres. ¿conferencia de doctoras? … ¿convención de monjas de la caridad? … ¿girl’s night out? … no, yo me inclino más a: GIRLS OF THE NIGHT OUT.

Ese era el Hotel Du Centre de Bangui, el mejor hotel de país, el cual tenía BIEN merecidas todas y cada una de sus 3 estrellas, después de todo, lo importante es mantener al cliente feliz.

Impresionante cómo se movía el mercado en el hotel. En lugar del típico “flirteo” previo y copillas; aquí era más sencillo. Llegaban estos huéspedes en sus años de “mid-life crisis” y medio avistaban lo que les interesaba y rápidamente estiraban el brazo con la mano con el dedo índice salido en el aire y lo iban rotando hasta llegar a apuntar con este dedo a la candidata, lugar en el cual el dedo permanecía quieto un segundo e inmediatamente seguía el brazo su curso hasta apuntar con el dedo al pasillo donde estaba la habitación del individuo. Vamos “amor a primera vista”.

Amiga lectora y puta, nadie está diciendo nada malo de su profesión. Es muy digna y de mucha honra. Sólo describo mis impresiones de determinadas maneras de llevar su negocio. La verdad es que inclusive usted puede sentirse orgullosa de lo que es. A mí me pueden preguntar mi profesión y yo puedo decir lo típico: “Soy Ingeniero”. Me puede ir peor y decir “Soy Informático”. Es que suena deprimente!!! Pudiera sin embargo elaborar un poco más y decir: “Soy Arquitecto de Sistemas”. Suena con más caché. Y si me pongo, pues pudiera decir “Soy Entonador de Sistemas y de Puesta a Punto” … “¿quieres que te entone, nena?” … “¿o prefieres que te ponga a punto?”.

Pero la verdad que es que usted puede responder con más elegancia y glamour: “Soy Dama de Compañía”. ¿a que no suena mejor?. La verdad es que el decir “Soy Ramera” ya suena un poco agresivo, pero puede atraer a grupos bastante peculiares de clientes. Puede deslumbrar diciendo: “Soy Empresaria del Amor”. Menudo currículum!!! O puede optar por la opción más implacable y profesional: “Soy Meretriz”.

Otra ventaja importante es el no sentirse ofendida en ningún momento. Que va usted por la calle conduciendo y ocasiona un accidente o casi lo ocasiona, y puede usted recibir un grito de algún conductor: “PUUUTAAAA!!!”. Como para responderles: “Y de las más caras, ¿eh?”

La vida nocturna en Bangui se nos resumió en dos locales. El primero: Zodiaque. Lleno de gente local y de extranjeros. En una palabra: LLENO. Más de una vez nos topamos con el “super star”. Un sitio que rompe todos los esquemas de lo que el mundo occidental conoce. Es típico del mundo occidental el comportamiento de “ave de rapiña” del hombre sobre la mujer. Es como que esté la mujer sola en una discoteca y llega un grupo de 3, 4 o 5 hombres como “aves de rapiña” a volar sobre ella mientras gritan “gruuuuaaaaaa gruuuuaaa gruuuaaaaaaaa”. En Zodiaque todo funciona al revés. Sí amigo, aunque usted … no lo crea. Llegan las chicas como aves de rapiña sobre los “extranjis”. Una detrás de otra. Mientras una te saca a bailar, la otra te pica el ojo, la otra te agarra el “paquete”, y la próxima quién sabe. Un ambiente más hostil que en Bagdad. No veas como se ponían de contentos los militares franceses que visitaban Zodiaque.

Aquí en Zodiaque con Maxi, Armand (uno de nuestros conductores) y Jesús.

Zodiaque no se queda allí. Zodiaque va más allá. En Zodiaque se te puede presentar a la oportunidad más soñada de todo hombre, como me pasó a mí. Me estaba tomando un trago cuando se me acerca una tía a hablarme, en francés por supuesto. Con lo cual la conversación se tornó en señas con las manos. Ella me preguntaba que si quería bailar, y yo le digo (recuerden, con las manos) que no me apetecía, porque ya sabía por dónde venían los tiros. Ella me insiste “pero, ¿por qué?”. Yo también insistía: “porque no me apetece … pero qué cancina, ¡coño!”. Luego mientras me tomaba un sorbo grande de cerveza (menudo calor hacía) me hizo otra pregunta con las manos y casi me atraganto con la cerveza. La mitad se fue a los pulmones y la mitad salió por la nariz. Yo respondo de buena manera: “No gracias”. Y seguía la cancina: “pero, ¿por qué?”.

Hasta que al final llamó a una amiga que estaba a 5 metros de nosotros, la cual se para al lado de ella sin decir ni pío. Y sencillamente me repite el gesto impropio con las manos y en seguida apuntándome a mí, a su amiga y a ella misma; a mí, a su amiga y a ella misma. MADRE DEL AMOR HERMOSO!!!!

La verdad es que vivimos en un mundo sin igual, en donde cada día vemos y aprendemos miles de cosas.

La verdad también es que las “amigas” de Bangui suelen ser bastante hostiles y agresivas, a puntos inclusive de exigirte dinero por el simple hecho de haber conversado o bailado con ellas. Existen múltiples maneras de huir de estas fuentes de SIDA. De las numerosas maneras que me contaron, la que más me gustó y que seguro más impacto tiene es: “Mi mamá no me deja”. Pufff!! Salen como hormigas de un hormiguero en inundación.

Lo realmente triste era que la mayoría tendría 15, 16 o 17 años.

Aquí en Zodiaque el Odín, Maurice y vuestro servidor y CEO de tu Blog “Galán en Madríz”. Valga la publicidad a la ropa del cocodrilo.

Otra cosa bastante cansona y repetitiva es la música africana. Llena de tambores, charrascas, órganos y voces gritando todo el tiempo. Es como la música del muy conocido en España, “King África”, el cual tiene su nombre artístico más que merecido.

El otro sitio: Plantation. Un sitio un poco más señorial y mucho menos hostil que Zodiaque. Con muchas de las botellas en el bar con una etiqueta con el nombre del “dueño”. El 90% de las botellas tenían el mismo dueño. Era un tío negro, gordo y enorme. El típico mafioso.

En la siguiente foto se ve la curiosa arquitectura del lugar.

Había una pista central (zona blanca) donde la gente bailaba. Luego unas zonas especiales (de colores) con sofás para sentarse y un par de ellas que tenían barras con sus “barmans”. Cada zona especial llevaba un cartel grande en su entrada con el nombre de ciudades africanas: “Bangui”, “Lagos”, “Libreville”, “Dakar”, “Brazzaville” y un nombre que me da como miedo, sólo el hecho de verlo escrito o escucharlo me descoloca un poco: “Kinshasa” (capital de la República Democrática del Congo). Le faltó sin embargo mi nombre de ciudad africana favorito, el cual da la impresión de que realmente es una ciudad del África profunda: “Ouagadougou” (capital de Burkina Faso).

Esta foto de otra noche en Plantation con Jibbe (aunque la verdad pareciera que estuviera al lado de una camiseta gris y unos dientes blancos, como los del gato de Alicia en el país de las maravillas).

No todo de noche era siempre risas, ji ji ji, ja ja ja.

¿cumplirá el A. Team su misión en el centro de África?

¿rescatarán a la princesa del malvado malo maloso?

¿en verdad le darán la mano al presidente de CAR, François Bozizé?

Esto y mucho más en el capítulo del desenlace final de ... The CAR Show