NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Sigue y sigue la lista de cosas que he estado soñando desde que empecé la dieta 2006 el pasado lunes 9 de enero, junto con la jornada laboral y la rutina diaria. Auténticas PESADILLAS. Y con el frío que hace, en vez de levantarme sudando me levanto con escarcha en la frente y diciendo “NOOOOOO, COÑÑOOOOOO, CAACHOOO NOOOOOO”. Ya por lo menos sustituí con esto mi antiguo y largamente continuado sueño: Encarnando a Neo (el protagonista de “The Matrix”) con el traje negro y largo, las gafas de sol oscuras, con dos sendas ametralladoras, una en cada mano, y corriendo por un pasillo, caminando por las paredes, dando vueltas por el aire y pegándole pepazos a todo Dios y Cristo que se me atravesara (balas y pedazos de pared y columnas volando por todas partes, claro, todo esto en cámara lenta y con música cabilla de fondo). Y menos mal, porque estuve seriamente considerando la opción de visitar a un psicólogo para que me explicara este perturbador sueño.
Por cierto … Feliz año 2006 a todos!!!!
No se preocupen, que intentaré hacer esta edición un poco más corta que la anterior, ya que por lo que ví no se la leen toda (algunos por ahí que he visto … muy mal). La anterior tenía poco más de 60.000 caracteres. O sea, sin contar los espacios, ni las veces que di enter, ni el mouse, etc, etc, etc, le dí 60.000 veces al teclado (como mínimo) para hacer el blog anterior. Esta edición lleva sólo unos 38.000 caracteres. He estado mirando en Infojobs (www.infojobs.net, una famosa página de empleo en España) a ver si consigo un trabajo los sábados probando teclados. Ganaría un PASTÓN.
A ver ¿en dónde me quedé?
¿?
Aaaaah, por supuesto. Domingo 23 de Octubre de 2005 en el Madrid Arena (mejor conocido como el Rockódromo): Final del Masters Series de Madrid.
Estaba claro; tenía que seguir con la tradición de presenciar este menudo espectáculo que comencé en la edición de 2004. Jugaban el croata Ljubicic contra el gran favorito y local: Rafa Nadal. Faltaban 15 minutos para empezar y ya comenzaba a llenarse el estadio.
Lo extraño eran las cosas feas que abundaban en el recinto. Por un lado los pichirres del famoso “Masters Series de Madrid” no pudieron ponerse a rifar cosa un poco más fea y barata porque no creo que existiera.
Luego que si los recoge pelotas. O sea. Yo creo que seres humanos en este mundo tan horrosos como Lina Ron, Michael Jackson o el mismísimo Conde del Guácharo hubieran dado una mejor imagen al torneo.
Luego de cerca se notaba que eran feos con bolas!!!
Bueno, y por detrás la cosa era ya sinSOSTENible … perdón, insostenible.
Les he tomado tres fotos, por todos los ángulos para demostrarles empíricamente que mis hallazgos son verdaderos. Por más nada … De hecho ya … si … ya las … (cough) (cough) … borré del PC (cough) …
Imagínense que ese día hasta yo estaba feo …
Con la clásica papada coqueta, tres días sin afeitar y con los ojos hinchados de recién despierto (por el amor de Dios, es DOMINGO!!!)
Justo antes de comenzar, vemos llegar a pocos metros a uno de los nuevos fichajes del Real Madrid: Julio Baptista. Mientras tanto abajo en la cancha el juez da las instrucciones a los jugadores y comienza la acción.
Después de poco más de una hora todo estaba casi sentenciado. El público estaba más callado que en un velorio. El ídolo del Rockódromo estaba por caer en la final en su casa.
Como era la final se jugaba el partido a 5 sets, es decir que había que ganar 3 para salir campeón del torneo. Y claramente había logrado relativamente rápido (1h 8m) Ljubicic hacerse con los 2 primeros.
En la siguiente foto se observa el ángulo y distancia desde la cual ví el partido.
Sin embargo lo que estuvo por venir fue una de las remontadas más impresionantes que he visto. Después de un partidazo de 4 horas y pico, Nadal gana los 2 siguientes sets y luego el tercero por “tie break”: el Aquiles de Madrid. Tengo un vídeo de justo cuando se estaba jugando el punto final. Radal hizo la clásica coreografía del ganador de final de torneos de tenis: Cierra los ojos, se cae al piso, se pone las manos en la cara y comienza la llorantina!!! Algo así como el Miss Universo pero más movido (realmente no visualizo a la ganadora del certamen cayendo al piso). La gente estaba botando espuma por la boca!!!
En la foto de entrega de premios se puede ver al alcalde de Madrid y a los duques de Lugo; un detalle para las marujas que leen “HOLA”; y para los “no marujas”, los duques de Lugo son la hija del Rey de España (la más fea, ya que lo de menos bonita realmente no aplica) y su marido. Visualmente, a ver, la de la cola es la “infanta” (vamos que ya tiene sus arrugas), a su izquierda su marido y a su derecha el alcalde Ruiz Gallardón.
Una anécdota curiosa de mi asistencia a este juego fue que a mi lado se sienta un tipo que me parece muy conocido. Al rato llega y viene una tipa con un par de refrescos y se sienta a su vez al otro lado de este tipo. Cuando la ví también me dí cuenta que la conocía y fue entonces cuando los ubiqué: ambos eran gerentes de DMR (mi empresa joder, a ver si se lo aprenden). Al rato los veo agarrados de la mano y pensé muy inocentemente “ah coño, fíjate tú, no sabía que eran pareja, novios, esposos, etc”. En eso contando la vaina el lunes en el almuerzo con los compañeros de trabajo nos terminamos cagando de la risa. Resulta que el tipo es casado y está separado de la mujer, y la tipa sería su “compañera”, por poner un término amistoso. Resultó ser EL chisme de la semana, jeje.
En Octubre también estuvo de visita mi hermosa MAAAAAAAAAAAADEEEEEEREEEEEEEEEEE. Aquí salimos por la zona de Cibeles con fotos tomadas con mi móvil.
En la foto pareciera que me estuviera comiendo a una hormiga. Oh no! El problema es que estaba sucio el lente de la minicámara y justo me salió en el diente.
A ver … ¿qué sigue? … hhmmmm … Pero claro, ¿cómo lo voy a olvidar? Martes 22 de Noviembre: COLDPLAY en concierto, en el Palacio de los Deportes de Madrid.
La entrada fue comprada con 4 meses de anticipación. En los días cercanos al concierto había tenido un “Paso a Producción” nocturno (es cuando se entrega algo al cliente para ser instalado y puesto en funcionamiento) el cual duró entre las 12AM y las 6AM, maravilloso pues (aunque conozco personas a quienes les encanta trabajar en este fabuloso e increíble horario). En este punto habrá un colectivo en particular que se estará riendo porque sabe a quiénes me refiero ;p. El caso es que habiendo tenido este “PaP nocturno” me daba derecho a un día libre; y recordando la experiencia del concierto de “Green Day”, no lo dudé y me “pillé” este día.
A las 3PM llego al sitio donde va a ser el concierto. Era por la entrada de una Plaza en la Calle Goya. Realmente tenía como 5 puertas de entrada pero en la primera había una cola como de 30 personas, en la segunda una de como 20, luego en la tercera una de 2, y la cuarta y quinta vacías. Yo pensé “bueno, yo no veo dónde dice cuál es la entrada pero supongo que como aquí hay más gente prefiero irme por lo seguro y que luego no me vayan a decir que estaba haciendo la cola de los bolsas”; y me pongo en la cola de 20 personas. La verdad es que pensé que iba a haber más gente, y lo más impresionante fue que la gente empezó a llegar mucho más tarde de lo que imaginaba, sabiendo que iba a tocar quien iba a tocar. Hasta las 17:30 o 18:00 no fue que empezó a aumentar la cantidad de gente que se unía a la cola. Como siempre la cantidad de gente “friki” era anormal. Yo que iba de franela y jeans me sentía como que estaba “enflusao”. Fue un poco ladilla la verdad la espera. Iba con 3 personas del máster: Joel y Jose (los de Caracas) y con María (la Sevillana hincha del Betis). Todos trabajaban ese día como era normal y yo de cachifo haciendo la cola. A Jose y María no los vimos realmente porque ellos iban en VIP (que como siempre es mucho más atrás). En cambio Joel y yo si nos vimos porque íbamos en el “perraje”, más o menos como Leonardo Di Caprio en la película “Titanic”. Lo bueno de esta zona es el precio y que puedes ver más de cerca. Volviendo a la cola, como a las 5PM me llega un tipo y me pregunta “¿oye tío, me puedes decir quién se presenta hoy?”, y yo le respondo “Coldplay, un grupo inglés”; luego me pregunta “¿y cuándo es el concierto?”, y yo le digo “es a las 9”, sin embargo no quedó muy contento con la respuesta y me pregunta “ya, pero ¿qué día?, ¿es hoy?”. Me costó un poco procesar esta tercera pregunta; me pregunté en el momento si el amigo sufría de “Síndrome de DOWN-UNDER” (un poco más severo que el clásico “down”), o que el amigo me veía a mí cara de fanática noventosa quinceañera de los Backstreet Boys (como para hacer una cola desde antes inclusive del día del concierto) … Sin palabras …
Un poco frustrante fue ver cómo se empezaron a llenar las colas vacías (donde no había nadie en un principio) y que a la final los que la hicieron pasaron sin rollo, y yo como un bolsa haciendo cola desde temprano. Luego cuando entramos al Palacio de los Deportes comenzamos a correr hasta el escenario para ponernos lo más cerca posible. Definitivamente creo que el tipo de las preguntas me vió cara de fanática noventosa, pero ya no de los Backstreet Boys, sino de Enrique Iglesias, o de New Kids on the Block. Lo que me faltaba eran las lágrimas, temblar, gritar y echar los brazos hacia delante a donde estaban los artistas.
Mientras esperábamos que salieran los teloneros comenzó la fumata (producción en masa de humo de cigarrillo y porro combinado – un espectorante perfecto para la gripe). Justo después comienzan a calentar las pantallas gigantes del sitio, y pusieron lo que verán en la siguiente imagen.
Supongo que lo hacían para que la gente se riera un poco y no se aburriera en la espera. Yo por lo menos me reí.
Los teloneros: Goldfrapp. Dicho en maracucho: “¡Qué verga más mala!”. Son el típico grupito electronicoso de algún país nórdico. La cantante blaaaanca, pelo rubio y rulo malo (pelo de …). Ella comenzó a hacer cosas como pasarse el micrófono por la entrepierna y bailes eróticos con el suelo al ritmo de su música. Justo cuando termina esta canción escucho que comienza el público a decir “Goooooldfraapp … gooooooldfraap”. Yo me pregunto “¿cómo le puede gustar esto a la gente?” – “es que hasta a la propia madre de la cantante le costaría fingir la sonrisa y el aplauso”. Sin embargo escuchando mejor el cántico del público me doy cuenta finalmente – “aaaah ok, ahora si entiendo, pero … qué raticas son los españoles, ¿eh?”. Lo que realmente estaban diciendo era “Gooooooolfa … gooooooolfa” que en español castizo significa “zorra”. ¡Qué raticas! Definitivamente fue muy gracioso ver cómo sin embargo los Goldfrapp se sentían halagados, con cara de sonrisa y diciendo el clásico “Thank you, thank you” (es normal que al no ser españoles creían que los estaban tarareando, jeje). Justo en mitad de la tercera canción pasó lo que creo que fue una bendición para mis oídos: Intentaron encender todas las luces de su escenario cuando repentinamente se apagó todo (luces y sonido). No dieron disculpas ni retomaron el concierto luego; simplemente se acabó Goldfrapp. Como dirían un católico negrito en el sur de Estados Unidos (con la batola morada incluida) “give me a Halellujah broda’ … HALELLUJAH!!!”. Claro, para culminar con broche de oro la ratada, el público comenzó de nuevo con el cántico doble sentido justo en medio del apagón.
El plato fuerte: COLDPLAY. Otro concierto EXCELENTE de principio a fin. Justo para completar la colección de 7 en 2005 :p Tenían una pantalla de luces enorme de fondo.
Aquí les dejo unas fotillos de lo mejor. Aquellas que se ven de lejos son cortesía del Jose, quien como he dicho se sentó en VIP.
Comenzando el concierto con un cronómetro digital en cuenta regresiva y un temazo: “Square one”.
El segundo tema “Politik”, y Chris reventando casi las teclas del piano.
Terminando el famoso tema “Yellow” comenzaron a caer estas bolas amarillas al público.
La pantalla de fondo con una resolución COJONUDA …
Luego vino el set acústico, con temas como “Green eyes” y el tema oculto del disco nuevo “’Til kingdom come”.
La pantalla de fondo con imágenes en negativo del concierto mientras tocaban “White shadows”.
Luego simulaba los mismos efectos de luces que el video clip del mismo tema, “Speed of sound”.
A mitad del concierto nos dijeron que Chávez había caído finalmente derrocado. Nuestra reacción no pudo ser de otra manera …
Bueno, después nos dijeron que era broma y se repitió una escena del pasado …
… bueno, y nos cambiamos de lado (en la foto) …
Y no pudo terminar mejor, tocando “Fix you” y con la siguiente imagen.
Salimos del sitio a las 12:00AM creo, y de vuelta a casa en el maravilloso “Metro de Madrid” abierto hasta la 01:30AM, :p
El miércoles 23, es decir al día siguiente fui a mi tercer juego en el Bernabéu. Se jugaba el partido de Champions League entre el Madrid y el Olympique de Lyon. Llevé a Patricia, una amiga de la RIZ, seguidora por supuesto del mejor club del mundo y que quería conocer el estadio. Nos sentamos en la zona “Gradas Bajas – Lateral Oeste”, una excelente ubicación para ver la acción de cerca.
Ese día en particular se filmarían escenas (tanto a los jugadores como al público) para la película “Goal 2”, para lo cual estaban usando una camaritas desechables de cartón como la que se observa en la siguiente foto.
Había también otra similar guindando en el aire de una guaya que iba de una punta del estadio a la otra, en la parte más alta del estadio. La cámara se movía por toda la guaya. De nuevo como las imágenes dicen más que mil palabras, aquí muestro algunas (hay algunas fotos usadas con el copyright de su autora, :p)
Vemos como los del famoso “Fondo Sur”, los “Ultra Sur” daban sus palabras de ánimo a Rául quien estaba recién lesionado para que volviera pronto.
Casillas comenzaba un poco aburrido el partido.
Sin embargo comenzó a caldearse el ánimo en el Bernabéu. Por ahí se metían mano en el campo, vamos, literalmente (pillado Deivid!).
Hasta que comenzaron realmente a caldearse …
También vimos los últimos días de “Luxa” en el banquillo …
Vimos cosas curiosas ese día, como por ejemplo: Pablo García. Otro de los fichajes de la temporada 2005/2006. Es impresionante ver cómo la obstinación y la CALIGÜEVA se carcomen a este sujeto. Por ejemplo, con una pelota sin dueño en el área del Madrid, Roberto Carlos tirado en el suelo y Pablo García teniendo a oportunidad de despejar; sin embargo se observa la cara que expresa - “coooño, qué ladilla moverme, eso, vamos Paco, píllala tú”; y el pobre Paco Pavón matándose para coger el esférico.
Luego un tiro libre peligroso a favor de los blancos. Todos posicionándose, dándo palabras de apoyo a Deivid quien tiraría la falta, y Pablo García … ¿dónde está?. Pues allí, detrás del todo, sacándose los mocos y pensando en el sillón de la tele en casa.
Finalmente, el GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL de los merengues. Y una vez más todos celebrando: Diogo, Deivid, Robinho, Helguera y Zidane; pero … ¿y Pablo?. Ah!, aquí viene, con su expresión facial expresiva (valga la redundancia) – “veeeenga, veeeeeenga, coooñooo, que síiii, que ya vengo a felicitarlos, ¡cómo jodéis!”.
Y de regalo os muestro a nuestra estrella de la noche: Deivid, sacándo corner justo frente a mí. Se ve en la foto siguiente la cara de excitación de las mujeres del otro lado.
Tristemente vino el empate, un TRISTE gol de taquito que le pasó entre las piernas a Casillas. Cabe destacar que la bola iba a 0.000000000001 KPH. Un partido que terminó 1-1, lo que le aseguraba la clasificación de primeros de grupo al Lyon y de segundos al Madrid. Ahora se enfrenta el Madrid en octavos al Arsenal londinense, al cual creo que no podré ir (urrrda de caras).
Llegó el fin de semana y nada más y nada menos que se repetía la historia. El 30 de abril de 2004 estaba yo en Maracaibo mientras que Incubus se presentaba en Madrid. El 28 de Mayo de 2005 gracias a Dios y a todos los Santos y coincidimos en la misma ciudad (aunque no de la mejor manera como se puede leer en la edición concertal de tu blog: Galán en Madríz). Finalmente el 27 de Noviembre de 2005 estaba yo en Madrid y tocaba Incubus en el Caracas Pop Festival 2005 en el estado olímpico de la UCV. Fue un poco fuerte aceptarlo de nuevo. Fotos cortesía del Dennis.
Sin embargo no fue sino hasta que llegó a mi poder la siguiente foto, que no paré de sentir acidez estomacal y laringal durante un largo tiempo.
Es el Dennis con el guitarrista de Incubus, Mike Einziger. Para los que no conocen al Dennis es muy fácil adivinar quién es quién. Mike es gringo (bueno el Dennis también, pero bueh …), ¿quién tiene LA pinta de Musiú? (más inclusive que el de las propagandas de “Tapa Amarilla”) … ese es Mike. Y además aquello azul que se ve en la mano del Dennis: Una carátula de un disco de Incubus autografiada. Tssssssshhhh grpgrpgrpgrpgrpgrp, ay coño!!!, de nuevo la acidez, disculpen.
Saludos al Dennis =D
Diciembre de 2005. Como si hubiera engendrado un hijo en Febrero 2005 (en sentido figurado … ¡Dios me libre!), justo cuando empecé a trabajar en DMR Consulting, nueve meses después me fui por fín de Vacaciones a la República Independiente del Zulia (sin contar claro mis exclusivos fines de semana en Berlín y Munich) ¡Qué maravillosa sensación! Por tanto el viernes 2, mi último día de trabajo, llevé un catering venezolano a la oficina para celebrar. Entre lo que llevé: Tequeños, Pastelitos, Guapitos (hallaquitas de harina de maíz dulce) y el fabuloso y bien preciado Ron de Naranja de nuestra hacienda Santa Teresa. Los tequeños volaron, los pastelitos no duraron mucho, pero lo guapitos no causaron muy buena sensación visual en los comensales (nos lo comimos entre un colega aventurero y yo). Eso sí, la botella de ron voló tan rápido, que seguro que alcanzó las 88MPH necesarias de la película “Back to the Future” y se perdió en el aire en un rayo azul, dejando por supuesto la estela de fuego en la mesa de la cafetería. Por allá por el año 1743 seguro que fue a dar.
Me pillé el billete aéreo con American Airlines con una antelación de 5 meses (que me salía más barato, y además me evitaba a las wirchas malhumoradas de la aduana de Maiquetía). La ruta sería Madrid-Miami-Maracaibo. El sábado 3 me fui tempranito al aeropuerto de Barajas (qué maravilla tenerlo a sólo 3 estaciones de metro), ya que la semana siguiente eran festivos martes y jueves, y mucha gente se agarraba de vacaciones los otros 3 y se iban de viaje, traduciéndose en un aeropuerto PETADO el día Sábado. Llegué y estaba de tercero en la cola para Miami, faltaba todavía una hora y media para que empezaran a atender. Efectivamente estaba la Terminal 1 de Barajas hasta las METRAS. Ya cuando me toca me dice la mujer del counter – “Don Carlos, ¿le puedo hacer una pregunta?”, y yo le respondo “sí, ¿cómo no?” mientras yo pienso - “coño, ¿Don Carlos?, NORRRRRRRRRRMAAAAAALLLL”, y me dice la mujer - “el vuelo de hoy está sobrevendido, y por tanto queríamos preguntarle si estaría dispuesto a ceder su puesto en el vuelo de hoy, aceptar irse mañana y nosotros le compensaríamos con un bono de 800 dólares en billetes de American Airlines, hospedaje esta noche en un buen hotel de la ciudad y transporte aeropuerto-hotel-aeropuerto, todo incluído”. Justo en ese momento sentí como si se callara de repente todo el aeropuerto, había perdido el sentido del oído, los ojos bien abiertos (se me pusieron las “pepas” de los ojos del tamaño de dos puntos negros pequeños, como los Simpsons pues), todo lo veía en cámara lenta, y con la boca medio abierta también. Muchos esperan con ansias el momento de graduarse de la universidad y conseguir un excelente empleo. Otras sueñas con el día de su matrimonio (vestido blanco, ramo de flores, iglesia catedral y don Juan, o sea el MATRI-PACK). Sin embargo se me presentaba ese momento … MI momento más esperado de la vida. Aquél en el cual podía sacarle TODA LA PASTA POSIBLE a una aerolínea a través de su programa de voluntarios. El primero que saldría corriendo y brincando en una pata aceptando cualquier monto. Ese sería yo. De repente comienzo a escuchar una voz muuuuuy grave, pesada y lenta (como la profesora de Charlie Brown, a quien nunca se le entiende nada) - “Doooooon Caaarrrrloooooos, ¿leeee paaaaasaaaaa aaaaaalgoooooooo?”. Medio sacudí la cabeza y estaba de vuelta en tierra. Recuerdo que le dije “joder, ¡no se qué hacer!”. Era el momento perfecto, tenía 5 semanas de vacaciones por delante y por quedarme un día me ganaría un billete nuevo de paquete, a la tierra prometida. La combinación de tres factores importantes: 1) que había cuadrado con mi MAAAAAAAADEEEEEEEEREEEEEEEE para vernos en el aeropuerto de Miami e irnos juntos en el vuelo Miami-Maracaibo, 2) que el día siguiente era Domingo y el plan era echarnos SENDA parrilla con lomito y chorizos en mi casa (cosa que el lunes ya no podríamos hacer), y 3) que simplemente estaba hasta la POLLA y me quería ir; me llevaron a sentirme encarnando a personajes como Donald Trump o Florentino Pérez (presi del Real Madrid) y tener los HUEVOS, sí, los HUEVOS, de decir lo siguiente: - “¿sabes qué?, ¡va a ser que NO!, ¡me voy en ESTE vuelo!”. La acidez originada por la foto del Dennis fue avivada un poco más durante el vuelo por aquello que llamamos “consciencia”. Creo que les pareció tan rara e inesperada mi respuesta que fui luego supuestamente seleccionado de manera “aleatoria” para hacer que me revisaran de pies a cabeza el equipaje – “por su seguridad, Don Carlos” decía la señora … “Don Carlos ¡una MIERDA!” pensé. En esto me hacen llevarme de allí la mega maleta que llevaba a un cuartico algo botado y me hacen esperar frente a una puerta como media hora. En eso me hacen pasar y era una habitación con pequeños cubículos uno al lado del otro, y en cada uno una mesa con un policía. Puse mi maleta en la mesa y tuve que sacar TODO, es decir absolutamente todo e irle mostrando y nombrando al policía cada cosa que iba sacando – “libro, Deuvedé (DVD), interior sucio, etc …”. Después, ¡JODER!, tener que volver a meter todo eso y que cupiera (después del esmero que había tenido la noche anterior en hacer la maleta).
10 horas de vuelo hasta Miami. El vuelo más largo que he tomado en mi vida. Y el más DESESPERANTE también, por ser todo de día. Es impresionante la diferencia que existe entre primera clase y perraje, a pesar de que empiecen y terminen por la misma letra. Lo noté en detalle porque pedí que me pusieran lo más al frente posible porque tenía 1 hora y media para hacer inmigración más el cambio de avión, y me pusieron en la primera fila de perraje, en el puesto 10-H para ser exactos. Mi cristianismo se vió perturbado y herido por haber conjurado uno de los siete pecados capitales: ENVIDIA. Para empezar que del lado del paraíso terrenal todas las azafatas son gringas de pura cepa y están más buenas que pescado en sarten (onomatopeya): tsssssssssssh. De nuestro lado (del ghetto) estaban los cuános-mayameros (cubanos). En primera, además de las mega-butacas en las que aposentan sus glúteos, apenas llegan al avión (antes de despegar) les preguntan en tono de operadora telefónica sexy “do you want some champaigne?”. Mientras que de nuestro lado – “jabróchense los cituronej, hejmanoj”. Luego al despegar, de aquel lado se oye un - “some scotch?, or perhaps another refreshing glass of champaigne?”. Por aquí un – “caayero (caballero) que no se pué levantal toavía, hasta que la seat belt signal esté off”. Más tarde, tras la cortina de la raza ária reparten un menú con una alta gama de exquisiteses. De este lado, tras el umbral – “óyeme tú hejmano, ¿cajne o poio?” – “carne, por favor” – “a véj, ¡bendito!, poj cajne no me queda, ¡poio pa’ ti!”. Tras la comida, allá aparece un carrito de postres ACOJONANTE, con un nivel con tortas de chocolate, fresa y macadamia y otro nivel sólo para helados de vainilla, chocolate belga y pistacho del nepal – “are you doing allright sir?” y luego con voz de amiga de abuela conociendo al nieto de su amiga y cogiéndo al pasajero por el cachete a la vez – “do you want some cherry pie, you lovely mama’s angel?” – “do you want me to tuck you in too, mam’?” – “good boy!”. De este lado – “de veldá veldá, beeendito bendito … veldá” (como la famosa presentadora Cristina Saralegui). Al par de horas después de la comida, del lado de la élite les traían reproductores de DVD portátiles para cada uno – “do you want to watch the latest hollywood atractions?” – “should I call Mr. Spielberg to see what he’s got?”. Mientras que del lado popular – “hejmanoj y hejmanaj, la películaj de oi ej la supel producciójn noeva noeva ESPAIDERMEN” (la primera!!! Lo juro!!!)
Reencuentro emotivo en Miami con mi MAAAAAAAAADEEEEEEEEEREEEEEE y con Joseph. Tan largo que siempre me había parecido ese vuelo, y ahora después del otro de 10 horas, pues me pareció un viaje en Metrobus de Altamira al Cafetal. Está claro que todo no podía ser perfecto. Al llegar mi maleta no estaba. A los 3 días me llaman para decirme que pase por el aeropuerto intercontinental-interespacial-intergaláctico de la Chinita de Maracaibo a las 7:40PM a buscarla. A las 7:40:00PM yo llego, me presento ante los de American y me dicen “mirá chamo, veníte como a las 9:30PM que llega el vuelo porque te la tienen que revisal loj de jaduana”. “La madre que los trajo a este planeta” pensé, y les pregunté inmediatamente – “pero ¿por qué carajo me hacen entonces venir a las 7:40PM?”. La cara de estupidez estupefacta de la tipa fue indescriptible. A las 9:30PM, nos hacen pasar a la zona de las maletas (al grupo de los que teníamos maletas perdidas) y estuvimos allí parados no sólo hasta que terminaron de pasar todos los pasajeros del vuelo de Miami de American de ese día, sino hasta que terminaron de pasar 1 hora después los pasajeros del vuelo de Miami de Aeropostín. Después de todo esto, nos dicen que no nos pueden entregar las maletas, y que por problemas técnicos. Resulta que se les había perdido la llave del depósito de las maletas. Inmediatamente llegó a mi mente el lema: “Welcome to Venezuela”. La gente no estaba fúrica, sino más bien iracunda (y yo que tenía un jamón serrano que se estaría finiquitando de añejar en el calor de ese depósito). De los damnificados había una tipa que vivía en Los Angeles y se había venido una semana a Maracaibo para la boda de su mejor amiga; y como iba a ser la madrina pues la tipa dijo que se había mandado a hacer un vestido con Giovanni Scuttaro (que le costó un MAMÓN) y el ramo con “Fur fur de lé Fur Fur”; y como llevaba 5 días y no le había llegado la maleta, tuvo que pedir prestado otro vestido para la boda, no pudo ser madrina y les mentó la madre por los reales perdidos. Lo peor del asunto era que se regresaba al día siguiente a Los Angeles y sin maleta. Otros amenazaban con romper la cerradura del depósito. El caso es que par de horas después aparece el pana de American con la P*TA llave. ¡Qué lindo es viajar!
Welcome to Maracaibo!
Me costó un poco adaptarme de nuevo al idioma riziano. Sin embargo a la semana ya había dejado los “joderes” y las “ostias”, e intercambiándolas por ricas expresiones autóctonas. Inclusive salí al frente de mi casa con una silla, una caja de cerveza y con la barriga al aire a ver a los vecinos, mientras vociferaba proverbios de alta alcurnia del Saladillo y El Empedrao. El mismísimo Betulio Medina estaría orgulloso de mí.
En la siguiente foto se nota claramente que llegué a RIZ. Con el INSUFRIBLE calor que se ve en el aire y la clásica calcomanía en el vidro de la Wagoneer.
¿cómo encontré el país? Bueno … pues igual que siempre. Repito: Muuuuuucho calor; y más guajiros que nunca vendiendo en la calle. Lo que sí me asombró era el PÉSIMO estado de las calles y autopistas. Creo que las vías en el sudeste asiático después del Tsunami quedaron más bonitas que éstas. Por ejemplo, si observan en la siguiente imagen, es casi necesario tener una 4x4 para poder pasar por esta calle, mientras que al mismo tiempo se le reza a Dios y a todos los Santos para que no le pase nada a la ranchera.
En la siguiente situación era posible experimentar la sensación de ser un astronáuta. Era lo único bueno que tenía. Se presentaba un ENORME cráter (el que te hacía sentir como en la propia luna), que cubría casi todo el ancho de la calle.
Había otro que era tan grande, que permitía el paso de una gran cantidad de luz solar al fondo, y con ello admitía la ocurrencia de la fotosíntesis (si recuerdan del colegio, necesaria para la existencia y crecimiento de vida vegetal). Y pasaba tanto tiempo con esta abertura en la calle que crecían todo tipo de plantas vegetales y silvestres las cuales obstaculizaban aún más el tráfico vehicular. Y como nadie las regaba pues se terminaban secando y muriendo.
Juro en nombre de los que les dé la gana que las siguientes imágenes no son fruto de ninguna producción de efectos especiales ni siderales. Son imágenes REALES de fenómenos ocurridos en la ciudad de Maracaibo, capital de la RIZ. Probablemente haya sido el hueco utilizado para la filmación de la película “Alicia en el país de las maravillas”. Mirad por vosotros mismos.
Oh si! Lo se, a primera vista es ACOJONANTE. Seguro que más de uno soltó una vulgaridad. Sin embargo me atreví a acercarme un poco más …
Otra posibilidad es que haya hoy día en Maracaibo un niño con habilidades especiales que haya sido recogido por una pareja mayor sin hijos de este hoyo.
Más cosas. En Octubre le robaron a mi hermano mi hermoso y adorado Accentico. 2 meses y medio de papeleos para ir finalmente a retirarlo con la órden judicial en el correspondiente estacionamiento público. Apareció con dos cauchos cambiados, sin el faro delantero, y BURRRRRRRRRRRRRRDA de sucio. Dadas las condiciones de la vía para llegar al estacionamiento público (gracias a la construcción del fastuoso Metro de Maracaibo) era más cómodo llegar en helicóptero. Lástima que no tenía uno a mano.
Más cosas. Ahora para viajar en Aeroexpresos Ejecutivos te hacen una foto digital antes de entrar a la unidad.
Más cosas. En la casa tenemos un sistema anti-choros, el cual podrán observar a continuación.
Esta enorme planta de dátiles. Aquí no se acerca ni el mismísimo Santo Cachón. Mi MAAAADEEEEEEREEEEE cree que la cosa se ve bella. A mi más bien me parece una … LADILLA!!! O sea, no es posible que hasta para poder entrar a mi casa haya que pasar el peligro de ser herido por sólo intentar tocar el timbre. Es que no hace falta más que mirarlo por sí mismos.
Las capas de púas venenosas que hay que atravesar para poder por lo menos hacerse saber presentes en el frente de mi casa. Cuando vayan se les agradece mejor llamar por teléfono primero.
Siguiendo en la línea de la seguridad en mi casa. El otro día se montaron en el techo y se llevaron un aire acondicionado. A los días apareció medio roto el portón del garaje. Al parecer intentaron meterse para robarse un extractor de agua ubicado en el estacionamiento. Al día siguiente se reforzó la estrctura del portón, y desde entonces ya mi casa no se llama “34A-52”, sino “Quinta Alcatraz”.
Ahora es normal que en cualquier casa exista cualquier tipo de seguridad anti-ladrones. Esta de abajo, por ejemplo, parece la embajada de algún país rico en Irak o Colombia.
Se le agradece a “Improteca, C.A.” un chequecito en Euros por el gesto de la cuña internacional.
Bueno dejando de un lado las cosas malas. ¿qué vine a hacer al RIZ?
Maravilloso fue volver a ver fútbol por ESPN con el maestro de maestros: Luis Omar Tapia – “Y COMIENZAN LOS 90 MINUTOS DEL DEPORTE MÁS HERMOSO DEL MUNDO” – “LA TIENE ZIZOUUUU, HARRY POTTER” – “GOLAZO, GOL! …………………….. GOOOOOOOOOOOOOOL, GOLAAAZOOOOOOOO …… RONALDO NAZARIO DA LIMA … EL GORRRRDITO”.
Mientras tanto … El cardiólogo haciendo el pernil para el 24. Se nota claramente que venía llegando del Hospital. Y como buen médico nada mejor para condimentar un pernil que inyectándolo.
El mismo día en mi casa apareció un Alien que se quería comer las papas de la ensalada.
La cual por supuesto no dejé de probar una vez terminada.
Hmmm! ¡Qué buena estaba, joder!
Luego salí a pasear con mis nalgas carnosas de Maracaibo. Con mis nuevos lentes de 10.000 Bs comprados en el Delicias Norte. Los auténticos quema retinas, pues. Ya me estaban saliendo dos puntos de humo en la parte de atrás de mi cabeza.
Un día estuvimos en la piscina del Náutico con el cardiólogo; para coger un poco de color, ¿saben?
Luego casi la misma foto pero no la podía dejar de poner; para que se viera mi ejercitado hombro de gimnasta :p
En la siguiente imagen se puede ver además de al cardiólogo con la gorda jamónica, al sexy fotógrafo, con sus pectorales y abdomen (uno sólo) bien definidos, reflejado en el lente derecho del cardiólogo.
Uffff, que divino el solsito marabino de aquél día.
Luego abajo salgo presumiendo de bronceado y de MAAAAAAAAAADEEEEEEEEEEREEEEEEEEEEE.
Y lo que preparamos para las fiestas!!! Qué belleza lo que se aprecia a continuación.
En esta foto salen puras estrellas de Hollywood. Más buenos que comer con las manos.
Ahora una sesión de fotos de papachón con sus fans :p
Para la siguiente foto le dije a mi abuela (Agüita) – “Agüita, ¡posa!, vamos a tomarnos una foto”. Todo esto fue al parecer un poco rápido y precipitado resultando en la siguiente foto, mientras ella decía - “¿cómo?”.
Después de aclarar la confusión, procedimos a la foto oficial. Esta vez nos acompañaba mi prima Laura Isabela Antonia del Perpetuo Socorro.
En la misma habitación le tocó el turno a mi prima Victoria Eugenia.
A continuación la Tía Marisela nos muestra todo su esplendor; esto claro, en exclusiva para tu blog “Galán en Madríz”.
Seguidamente nos movimos al “photo shoot” del estudio contiguo para continuar con la Tía Luisa y el Tío Jon, respectivamente.
Luego me dijeron que había otro “photo shoot” con dos importantes modelos internacionales. Por lo tanto no pude desaprovechar la oportunidad y me fui corriendo al evento a tomarme una fotillo con las modelos Isol y Mariha :p
Luego en uno de esas rumbas decembrinas me topé con Angie “angels”, Andreína, Sabritex y la Patty, como se aprecia en las siguientes 3 tomas.
Cabe destacar la árdua y modestamente dicho, impecable labor de la toma de éstas fotos haciendo uso de una sóla mano a la vez. Es que estoy hecho un crack, que les puedo decir :p
¡joder! ¡cómo me duelen los dedos de tanto teclear!
Pero bueno, antes de continuar déjenme inaugurar el espacio “Galán en Madríz INTERACTIVO”. En este caso les mostraré una imagen y tendrán que adivinar ¿qué es?. Luego al final de esta edición pondré la respuesta.
¡Aquí va!
Bueno, la imagen no quedó del todo bien, ya que hay un pequeño error lo cual se traduce en una pista.
El otro día llevé a Dani a manejar. Sólo me lo pidió una vez, y accedí de una, es decir inmediatamente. ¡qué buen hermano soy! Eso sí, la saqué en un chevetico por si lo volvía leña.
Otro día … esto ya parece un cuento de niño chico.
Acontece que una mañana, amaneció papachón con ganas de preparar una suculencia. Apenas mirando y en un abrir y cerrar de ojos, este formidable chef, con su delicada y exquisita mano comenzaba a dar a luz a un selecto y exclusivo grupo.
Creo que esta noche tengo de nuevo pesadillas, FIJO!!!
Como pueden observar en la imagen inferior, pocas veces en la historia de la humanidad se han podido ver cosas tan asombrosas. Como este DELICIOSO “Soufflé de Chocolate”.
Como decía; recién nacidos estos manjares del olimpo, no hubo manera de frenar lo inevitable. Como en toda gloria siempre viene la DESTRUCCIÓN.
Mi MAAADEEEEREEEE y mi hermosa COMADRE se estaban enchufando estos suculentos soufflés recién salidos del horno, como debe ser. Recuerdo un nefasto día, en esa época en que estaba desempleado y aprendiendo cosas nuevas, entre ellas a hacer soufflés. Le llevé un par de ellos a un par de amigos para que me dieran su opinión. Es lógico que como iban a ser comidos unas 4 horas después de salir de horno, era IMPERATIVO que pasaran al menos, por el horno microondas. Como digo, nefastamente, los sacaron de la bolsa y procedieron a comerlos sin pasar por GO ni cobrar 200; como si fueran nada más y nada menos que unos vulgares ponquesitos ONCE ONCE. Fatal!!!
Domingo 25 de diciembre. Como parte de una de las MUUUUUY pocas familias en Venezuela que cree en Dr. Nicolás … perdón, San Nicolás (y no en el niño Jesús), y que además abre sus regalos el 25 por la mañana (y no el 24 a las 12 de la noche, horroso!), nos levantábamos entusiasmados, un poco peos, pero entusiasmados al fín a abrir los regalos navideños. Aparecían Ipods Nano, camisas, botellas, o sea MUUUUCHAS botellas, colecciones de las 10 temporadas completas de “Friends”, relojes, etc, etc, etc. Para mí: un AFTER SHAVE! NOORRRRRRRMAAL! Porque al abrir el pote para olerlo me dí cuenta que ni siquiera era colonia. Le faltaba el atomizador. Menos mal que pudimos ir a la perfumería … perdón al Polo Sur a cambiarlo por la colonia. A fin de cuentas me la terminé dejando en Maracaibo. Ese día también logré hacerme de una corbata (que en principio no era para este Carlos Galán). Una de las más chulas de la colección, y otras 2 que me enviaron de los estates (Aunt Peanut! Un jamón para ti) y junto con otras 2 que me compré en Rori ahora en el modernísimo Sambil de Maracaibo. Toda la gente que nunca había ido en su vida a la zona norte de Maracaibo, ahora están allí a diario. De vuelta al 25. Abajo vemos al cardiólogo y a la gorda jamónica ese día (el cardiólogo probando el MP3).
Bueno, mentira, no sólo me dieron eso. Como a eso de las 12:00PM nos vamos de la repartición de bienes y servicios de casa del cardiólogo, a la misma repartición en mía casa. Bonito reloj, un DVD pirata de Coldplay en concierto, para seguir en la onda (TYO! Otro jamón para allá) y un llavero peculiar. Este llavero sirve supuestamente para que no se te pierdan las llaves. Si le silbas comienza a sonar una alarma y lo ubicas fácil. De momento me ha sido útil sólo una vez. El problema es que el amigo es como los pájaros pequeños. No sé qué sonidos agarra pero se la pasa “PI PI PI PIIIII … PI PI PI PIIIII … PI PI PI PIIIIII”. Sobretodo cuando voy en el metro. La gente a veces me mira escandalizada pensando que soy una especie de terrorista (claro yo con la barba de tres días que a veces llevo y el bicho este a cada rato “PI PI PI PIIII … PI PI PI PIIIII”, como si fuera una bomba a punto de estallar). Sin embargo gracias a mi rollo de lumpia con aguacate y pernil por el regalo!!!
Luego el 26: El cumpleaños de papachón. Titulado por uno por allí (muy ratamente – gracias amigo mío) como “el día más fantasma del año”. El inevitable CUARTO DE CUPÓN tocó a mi puerta esa noche. No faltaron las clásicas arepas con pernil del 24. Cabe destacar que la lista negra de este año es muy superior a la del año pasado, sobretodo tomando en cuenta que este año estaba en Maracaibo, y sin embargo el anterior en Amsterdam.
A partir de ahora se establecerá un nivel de categorías.
LA LISTA BLANCA: La gente que me felicita por mi cumpleaños.
LA LISTA NEGRA: La gente que lo olvida.
LA LISTA MORADA: La gente que lo olvida por segundo año consecutivo.
LA NO LISTA: La gente que lo olvida por tercer año consecutivo.
LA LISTA GOLD: La gente que me felicita por segundo año consecutivo.
LA LISTA PLATINUM: La gente que me felicita por tercer año consecutivo.
LA LISTA SENATOR: A partir del cuarto año consecutivo.
Así que cojan nota. Como dice el refrán: “Guerra avisada no mata soldado”. Pronto por internet podrán revisar sus millas. Es muy fácil, a ver repitan conmigo “VEIN … TI … SEIS … DE … DI … CIEM … BRE”
Luego el 31. Excelente la champaña. Excelentes las uvas. Sin embargo se ve claramente mi estado de vejez avanzado, vamos los 25 años, el cuarto de cupón. Me terminé acostando a las 2AM, ya medio tomado.
Las 5 semanas se pasaron volando. Así que finalmente llegó el viernes 6 de enero, día del regreso a la madre patria. Hice lo posible e imposible por intentar aceptar cualquier churupo que me dieran para esta vez quedarme un día más. Nada. Niente. Keine. Nothing. Conocí en la Chinita Airport al maestro de maestros de la televisión zuliana: Argenis D’Arienzo. Burrrda de bajito al amigo. Volé a Miami, en donde pasé unas 8 horas mientras esperaba que saliera el vuelo. Por suerte tenía mi tarjeta VIP aeroportuaria y me castigué unos palitos mientras tanto =D. Curioso fue llegar a Miami y ver el siguiente letrero.
O sea … “Please Pardon Out Dust”
Por lo menos para mí se traduce – “Perdónenos por el POLVO DESCOMUNAL que le vamos a echar cuando pase por inmigración”
Bastante semejante a la realidad, ¿no?
Finalmente a las 18:00h … ¡Hala Madrí!
El vuelo estuvo fatal. Justo después de comer el avión comenzó a moverse de una manera … Lo único extraño era que yo era el único que se agarraba hasta del techo cada vez que el jop… se movía. Tenía inclusive a mi lado un niño de 12 o 13 años quien permanecía intacto, como el resto de los pasajeros, cada vez que nos hacía el piloto la gracia. Muy gracioso el intento de español del piloto. En la bandeja de la comida nos vino un folleto de la compañía que prestaba servicios de telefonía “on the air” en ese vuelo. Apenas lo ví, supe que estaría en el próximo blog.
Es que no tengo palabras para expresar lo que viene en la foto. Es como si le intentara explicar un chiste muy cómico a alguien que no lo ha pillado. Y si no lo has pillado es que tienes más de 30!!! Jejejeje … Bueeeeeno, realmente para el nombre haría falta conocer un poco del argot caraqueño para entenderlo mejor; pero la parte gráfica … ¡vamos! … ¡o sea! … ¡a ver!
Nada más llegar al aeropuerto, vamos, lo que no podía faltar. Como diría “El Ciudadano” Leopoldo Castillo – “OOOOOOOTRA MALEEETA MÁAAAS”. Y claro, la posterior cola para el reclamo. Bastante “curioso” que los que hacíamos cola veníamos de Maracaibo, Bogotá, Santiago de Chile, Quito. Sudacas pues.
Sin embargo, y para mi sorpresa, al día siguiente, domingo al mediodía, me aparece un señor en la puerta de mi casa con la maleta faltante. That’s service!!! Por fín!!! Se justificó un poco el BILLETE PAREJO y el DOLOR DE PELOTAS posterior a la compra del boleto aéreo. Sin embargo la maleta vino sin candado, al igual que su homónima en el vuelo de ida. ¿La razón? Pues la encontré apenas abrir la maleta, en la siguiente nota.
FLIPANTE. Básicamente que por “sorteo” y “sin discriminación” cogen algunas maletas y las abren de pies a cabeza, le sacan hasta los interiores sucios y “supuestamente” vuelven a dejar “todo” y “como estaba”. Luego la frase CLAVE – “the screener MAY have been forced to break the locks on your bag” O sea, con qué TRANQUILIDAD y ECUANIMIDAD te lo dicen – “nos encanta servirle, y por ello como le vimos la cara de imbécil al entrar, dijimos: ¡vamos a joderlo! Le abrimos la bella maletica y nos cargamos el joputa candado, claro, sólo si es necesario” Después claro, disculpándose “honestamente” – “We appreciate your understanding” … UNDERSTANDING la MADRE QUE TE DIÓ A LUZ. Si quieren más información: www.tsa.gov =D
Enero 2006, mes de adaptación al ritmo y ajetreo diario. Dieta, gym, trabajo, etc. Nada más llegar fui a por mi regalo de Navidad de la empresa. No voy a decir lo que era, sólo podrán verlo con sus propios ojos, en el siguiente MODEL PHOTO SHOOT.
Unas últimas cosas mundanales que contar.
Con mi vejez vuelven los achaques de la espalda. Hace algún tiempo fui al médico (el de la seguridad social, venga, GRATISÑANGA) y justo en ese momento, cuando íba pasando por en frente de la oficina del médico vecino, agradecí a Dios y todos los Santos que cuando me asignaron el médico me tocó el actual y no el vecino. Si no lo entienden pues miren la siguiente foto.
En una clásica noche de tapeo madrileña, nos tocó una mesa en un sitio subterráneo. ¿lo malo? Pues justo lo que teníamos sobre nosotros: Un agujero de una alcantarilla que daba hacia la calle en la superficie. ¿qué es mentira?. Mírenlo.
Vamos, que llegamos tarde y nos dieron la mesa ESTRELLA.
Trasladándonos ahora a una de mis tiendas favoritas en Madrid, vamos, LA favorita: FNAC. Una tienda de música, DVDs, libros, y electrónicos en general; de 5 pisos en el centro de Madrid (en la Plaza de Callao); culpable en gran parte por mi situación monetaria :p. Mirando libros, me dí cuenta de uno muy curioso, con el que irónicamente pude haber resuelto varios regalos de navidad.
Now, financially speaking: Año nuevo, banco nuevo. Me cambié del clásico Caja Madrid al poderoso yankee Citibank. Que ¿por qué?. Pues no crean que se debe a instintos gringos imperialistas que tenga, nada que ver. Si no a que en otra de mis salidas por Madrid me consigo en plena calle con el siguiente letrero. Creo que procesé la decisión más rápido que una jugada de ajedrez de la “Deep Blue”.
Bueno, dado lo que ya llevo de esta edición, aunque me quedaban cosas por contar, lo dejaremos hasta aquí.
Importante destacar que mi compañero de piso Walter (el argentino) se regresó el viernes 3 de febrero a Buenos Aires. Para sustituirlo, un amigo (auténtico RIZiano), Ricardo (conocido como el Wircho), quien se vino de nuestra natal Maracaibo a hacer un máster en Sistemas y Redes de Comunicaciones en la misma universidad que yo hice el mío. De él podrán también leer su blog, el cual está entre los links de este blog.
¡Hala!, que ya os contaré más cosas PRONTO …
Hagan bien y no miren a quien.
Un abrazo
Se les quiere (o otras se les jamonea desde aquí: slkslkslksslksslkslslsslkslkslkslkssklk)
Finalmente una sesión de fotos de nuestra despedida de Walter.
Mucha suerte boludo!!!
Como se ve en la foto, hacía esa noche -1ºC.
P.D: RESPUESTA al segmento “Galán en Madríz INTERACTIVO”.
Son 3 BARRIGAS PEGADAS (justo después de echar una jartada impresionante, monumental, de diciembre pues). En la esquina superior izquierda está “ALEX” mi hermano, en la esquina superior derecha “TYO” mi tío Alfonso, y en la esquina inferior central, en los últimos 120º de la circunferencia, su servidor.
La pista era el ombligo que lo dejé al aire.
