Cotidianidades de la vida NORMAAL

Más esperado que el sexto libro de Harry Potter ... el bloooog "Galán en Madriz". Después de múltiples peticiones, he vuelto a sentarme para relataros de mi vida. Voy a tener que empezar a cobrar como J.K. Rowling por sus obras de Harry Potter. ¿Se imaginan?, "Galán y el Jamón Serrano Filosofal", "Galán y la Orden de la Paella", por nombrar un par.

Feliz Año, ¿Las hallacas les hicieron daño? Pues a mi no, porque NO COMI :( Un poco traumático pasar la primera navidad sin degustar las hallacas de mi maaaadeeeereeee, la ensalada de limón de MAMIAH, el pernil de mi Tia Luisa, MI pan de jamón (modestia aparte), el nuevo invento del cardiólogo (que siempre queda bueno), y de nuevo el hervido reponedorrr de mi maaaadeeeereee.

¿Por dónde comenzar?, hay mucho contenido. Les puedo contar un poco sobre mi viaje a Amsterdam, tierra del sexo, drogas, alcohol, y .... queso gouda, muy importante! Es muy curioso que en el idioma holandés existan muchas palabras con vocales dobles (koop, centraal, peen, hoor, etc), por lo que usemos ahora una palabra en holandés para describir el viaje a Holanda: NORMAAL. Apenas entrando al avión pues veo que el que va delante de mi busca su asiento, y en cuanto veo su nombre en el boarding pass, se me puso aquello del tamaño de un ojo de aguja; su apellido era "ELMOSTAPHA", o sea lo último que me faltaba. Menos mal que el vuelo transcurrió sin mayor complicación. Llegado al aeropuerto de Schiphol en Amsterdam, y me
dirigía a buscar el burro que me tocó cargar a cuestas (por no pagar taxi) y escucho repentinamente una voz que decía algo como "Marcos Tep". La primera vez que lo escuché pensé "estarán llamando a alguien". Sin embargo la voz se repetía y se repetía, "Marcos Tep", "Marcos Tep". Ahi dije, "carajo, seguro es un Colombiano que anda metiendo droga en Holanda y se dió a la fuga". Sin embargo, por ende, per sé, hizo al momento click en mi cabeza, "coño Galán que idiota, se nota que tienes tiempo sin hablar inglés, es MIND YOUR STEP !!!". Tomé luego el tren desde el aeropuerto con destino a "Amsterdam Centraal Station". A los 10 minutos de viaje comienzo a ver ambiente de ciudad, edificios y cosas de pinga. Sin embargo, a la media
hora ya se veía puro monte y culebra (literalmente) y habíamos parado en varias estaciones pero ninguna con el nombre que buscaba, aqui pensé "si me toma en metro 45 minutos en llegar a la parada de la universidad, pues debo ir cómodo pues, seguro el aeropuerto está medio botado". Ya pasan 45 minutos y se para en una vaina llamada "Hoorn", y le pregunto a una holandesa que se iba a bajar si sabía cuánto faltaba para "Amsterdam Centraal Station", y me responde "uuuyyy, eso está a 30 minutos de aqui", y lo digo "joder, ¿30 minutos más todavía?", y me dice la amiga "no, no, no, caballero, hace 30 minutos que dejamos Amsterdam". En este punto solté una señora vulgaridad que me recordó a tiempos de antaño en Maracaibo; vulgaridad que por supuesto sólo yo en el tren entendí, y en 1000 Kms a la redonda seguramente, si no más. Obviamente agarré el tren que no era. El caso es que de haber aterrizado en Amsterdam a las 4PM, termino llegando al Hostal a las 7:30PM. Para colmo llego a la estación y me doy cuenta que (como cosa rara) se me olvidó anotar la dirección del Hostal, bien bonito!. Menos mal que tenía el teléfono, pero todos los teléfonos públicos del coño de sus madres no usaban monedas sino tarjeticas holandesas, oootra vulgaridad más. Había llegado la hora de probar el poder de mi móvil Vodafone con cobertura GSM europea. Cómo me sacó las
patas del barro ese coroto !!! Claaaro, no me quiero imaginar como me va a llegar esa cuenta a fin de mes!, porque no sólo pago extra por llamar de afuera sino también pago por recibir llamadas! Ya con dirección en mano, me tocó caminar casi todo el trayecto por el "Red Light District" y con el burro a cuestas. Estaban todas las señoras de la vida relajada en sus
vitrinas bajo uno de esos bombillos largos de halógeno pero rojo (por supuesto). Para no dar mucho detalle habían de todos tamaños, colores y sabores; como los Jelly Beans pues. Y escoltadas en las esquinas de las "carnicerías" por unos negros con pinta de matones que eran los famosos "pimps" o "chulos", como prefieran; ofreciendo servicios y por supuesto cualquier clase de droga existente (que SI son ilegales en Holanda): "Hey maaan, wanna some Cooooke", "Ecstasy ma nigga", "Smoooth LCD, yeeeeah my brotha". Como el cuarto negro que me ofreció me dijo "Hey man!", y ya ladillado le dije "NO", y se medio arrechó el negro y me dijo "NO WHAT?", y "AL COÑO!!", yo en medio del Red Light, bien oscuro y con el burro este en la espalda. Sano y salvo llegué al Hostal. Éste era parte de la cadena mundial de Hostales "Hostelling International". No es un Hotel. Es un sitio que cubre las necesidades básicas de todo viajero guerrero: Las habitaciones son de 6 (SEIS) literas, si, si, oyó bien, SEIS literas, entiéndase 12 personas sin relación alguna durmiendo en una sola habitación. Claro, al llegar tu mismo debes tomar la ropa de cama y armar la cama, además. Tienes un locker donde puedes guardar tus cosas, incluyendo maleta (bolsos medianos). Frente a estos lockers hay ganchos donde guindan las sopotocientas toallas de la gente que se hospeda. ¿El baño?, pues MIXTO, como era de esperarse en Holanda, cada uno con 6 pocetas, 6 duchas, etc, etc, etc. Son 2 habitaciones por piso, y un baño por piso. Gran desnalgue ese baño por las mañanas !!! Y hay un bar en donde ponen el desayuno (incluido en el precio) y alcohol de noche. El desayuno es un buffet (bastante bueno por el precio), incluyendo cereales, jugos, huevos, panes, mermeladas, etc. Claro, al final cada quien lleva su bandeja a la cocina, escucha bien, si, a la cocina en donde vacía el sucio que queda en cada plato y los separa, poniendo cada uno en un sitio determinado, inclusive la misma bandeja. TOODO self service. La ventaja es que es muuuuuuucho más barato que un hotel. Lo que si hay que tener cuidado es con los servicios adicionales. Ahi si es verdad que le bajan a uno los pantalones y le dan a uno con un remo olímpico. No se les ocurra usar la
máquina "enyucadora" de refrescos, ni el internet "castigador". Lo bueno es que no tienes restricción de horario (como en OTROS sitios ..... ehh ... como en el Cafetal por ejemplo); puedes entrar y salir las 24 horas del día. De Amsterdam podrán ver las fotos en el album. Lamentablemente no pude tomar CASI ninguna foto del Red-Light porque los "pimps" y las mismas prestamistas atacaban a todo el que intentase tomar alguna foto. Es impresionante por ejemplo ver la gente fumando POT por las calles como si estuvieran comiéndose una chupeta. Legalmente se puede adquirir el pot en los famosos "Coffee Shops", cuyo lema era "Here you will find anything ... but Coffee". También, para mi asombro, en el famoso mercado de las flores te venden un "Starter Kit - Plant your own weed", por sólo 3.50€. O SEA !!! Me imagino lo que trae: además de las semillas, la pala, la maceta, el abono, y papeles para enrollar el weed con distintos motivos (Spiderman, Hulk, Hard Rock Café). Las meretrices tenian los cojones (disculpen la palabra, pero es que no hay otra) de trabajar de día, de noche, a cualquier hora; sin
importarles si pasan niños o ancianos con marcapasos o hipertensos por las vitrinas. Los mismos nombres de las cosas insinúan cierta perversión: El nombre de los tickets de metro y tram (Strippen' Kart), un banco local (Rabo Bank) y un plato local (Pannekoeken), bueno ese tercero es un poco rebuscado, pero mi mente cochambrosa del momento lo vió. Un día fui a comer
comida holandesa, precisamente a comer Pannekoeken. Son una especie de creppe con cosa arriba o en el medio. Habían unos tan complejos que parecía ya una pizza montada en creppe. Habían tanto de plato principal (salados) como de postre (dulces). Estaban buenos pero muuuuuuuuy caros para lo que eran. Definitivamente los uno a la lista de la máquina de refrescos y el internet del hostal, bajo el nombre restaurantes "matraqueros" holandeses.

¿Dónde estuve? Además de paseando por la ciudad, pues al Museo Van Gogh, Amsterdam ArenA (Estadio del Ajax FC, CABILLA por cierto) y al Museo Heineken, entre otros.
Interesante estuvo la ida a este último. Iba yo con un par de amigos, no menciono sus nombres por derechos de protección y privacidad ante los hechos acontecidos. Por lo que, íbamos X, Y y YO. El museo quedaba donde nació la Abeja Maya, por lo que comenzamos a caminar y Y estaba cansado. Por lo que decidimos esperar al Tram para llegar más cómodos. De todas maneras qué
de pinga montarse en Tram (por si acaso Tram = Tranvía, sólo que suena un poco WIRCHA la palabra eshpañola). A mi me pareció que no nos faltaba mucho para llegar, peero dije "hagamos turismo, no podemos irnos de Amsterdam sin montarnos en Tram". Nos montamos en el Tram (después de esperar como 20 min). Aquel coroto iba como a 70 por hora (VULGAR), por lo que llegamos antes de lo esperado. Ahora venía lo bueno, ¿cómo hacer que se detenga el Tram?. En Maracaibo sería tan sencillo como gritarle al chofer "Mirá primo dejáme en la esquina o donde podáis". En Caracas, se sofistica un poco más el asunto, con tan sólo pulsar el botón de parada del Metrobus, y éste te deja en la próxima parada. En Amsterdam, el Tram no tenía uno, sino DOS botones. Suponiendo que uno es de parada y otro de emergencia, pero con el pequeño detalle que ambos eran ROJOS, Murphy tenía que ser! Como en Madrid te multan DU DURÍSIMO si pulsas el botón de emergencia para nada o si fumas en el metro (como 500€), yo dije
"de vaina" !!! Por supuesto ni X ni Y se atrevieron a pulsar ningún botón tampoco. Además la explicación de cada botón estaba en Holandés (PREGUNTÁME). Con la esperanza de que algún Holandés se bajara en la parada ... EEEEEEEEEEEEEECK, PUÑETEROS Holandeses !!! La vaina siguió de largo, ya no hasta donde nació la Abeja Maya, sino casi en la frontera con Alemania !!! La vaina es que el fulano Tram nos dejó burrrrrrda de lejos, más lejos que de dónde estábamos antes de agarrarlo !!!! POOORque finalmente un holandés decidió darle al botón que era, porque sino creo que dábamos de nuevo a "Hoorn". El caso es que después de tanto caminar llegamos al museo. Te cobran 10€ la visita (nada NORMAAL), pero claro te incluye 3 (TRES) birras
Heineken, con lo que casi entras de gratis. Al final del museo te pasan como es clásico, por la tiendita para que te sigas bajando de la mula, como Dios manda pues. Salimos de la tienda X, Y y yo desilucionados por no llevarnos nada de souvenir, lots of COPPER (muchos COBRES). Antes de irnos faltaba pasar por el último bar donde te ponían la última birra, la cual no pensábamos pelar. En eso, Y dijo "yo me llevo un vaso Heineken de aqui como sea", jeje, bueno no fue exactamente así pero es lo que quiso decir. En eso, Y se termina su birra y después de chequear el área en 360 grados, "chuclín", se escondió el vaso echo el Willy May. Yo impresionado por la acción, y MAL INFLUENCIADO por Y (jeje), pasó por mi mente como niño pequeño "yo
también, yo también" y tomé mi vaso y "chuclún" en una bolsa que llevaba, sudando de miedo de si nos cachaban. X no se salva del crimen, ya que fue nuestro malechor cómplice. Aqui no termina el asunto, no señor. Salimos a buscar los abrigos (si si, aqui si se usan) y con los abrigos nos daban un regalo sorpresa. Mi asombro cuando nos dan a cada uno una lata verde de
Heineken, ¿qué había dentro?, pues el MISMO vaso del coño de su madre que con tanto estrés "tomamos prestado, sin pedir permiso". Claro, la risa no fue nada NORMAAL, la gente incluso nos veía raro. Y yo más nervioso de que nos fueran a cachar. Y velozmente escapamos victoriosos. O sea, para que vean nosotros los venezolanos los RATA PELÚA, y los holandeses extremos CONEJOS, que además de que nos llevamos un vaso, nos regalan otro en funda y todo !!! Como para rematar, al montarnos en el Tram de vuelta (no no, eso no, esta vez ya sabíamos del botón) venía un gringo que también venía del museo, y al vernos éste con los vasos nos preguntó "Do you want these?". El tipo nos regalo PAR de vasos más, con funda y todo (claro, el si es verdad que no se llevó nada). Para que no nos quejemos pues. Cuando puedan (€€€) échense un viajecito a la ciudad de la perversión.

De resto, estuve en Sevilla y Marbella en Diciembre también. De eso les contaré en otra oportunidad porque ya está un poco largo esto. Bueeno, un poquito nada más. De Sevilla lo que me impresionó más fue encontrar el sitio donde se hizo la EXPO 92, más abandonado que el Parque La Marina. Tanta infraestructura perdida LITERALMENTE. Muy cómico que hasta las alcantarillas llevan el símbolo de la EXPO. Inclusive todavía están las señalizaciones en la calle que ponen "EXPO 92 -->". Quién sabe qué cosas harán los Sevillanos de noche en ese abandonado sitio. Fui con un pana del máster, y estábamos él, yo y puras bolitas de paja rodando por el piso. Otra cosa, muuy buen precio comer en la calle. Por 7€ un menú con 2 buenos platos, vino y postre, SEN CI LLO. No comparemos con los groseros precios de Amsterdam (de 12€ pa' rriba). Un dato jocoso, es el que la red de transportes de Sevilla se llama "TUSSAM", no se a ustedes pero a mi me recordó al mago wircho que salía todos los sábados en Sábado Sensacional (época Gilberto Correa).

Y de Marbella les puedo contar que salimos de "marcha" a celebrar a la 1AM (fíjense la hora a la que salen aqui). Eso si, el 31 hay que salir a la calle EMPERIFOLLADO, por lo que me llevé mi traje especial de graduaciones (sólo lo había usado en mi graduación y en la de mi hermana). Un momento estábamos en la plaza con música en vivo y comenzó lo tradicional. A cantar canciones "Paquitoooo Chocolateeeroooo x 3, me tieeeeneeees hasta los hueevoooos". El de la tarima cantaba lo primero y el final el público. Luego que si gritaba "Paquitooooo" y todos los hombres tenían que gritar, y "Paquitaaaa" y todos las mujeres lo mismo. Luego que si hagan el trencito Marbellí, el no se qué. En fin, me sentí como de regreso a 4to grado de primaria en una fiesta infantil. Lo que faltaba era que trajeran las sillas y empezaran a parar la música y quitar sillas !!! Por no decir el payaso y las piñatas también. Pero estuvo divertido. Decidimos regresarnos a casa como a las 6:30AM, y en eso "Oh gloria al señor", apareció frente a mi. El análogo a un puesto perrocalentero en Maracaibo o a una arepera reponedora en Caracas. Aqui es un puesto de Churros con Chocolate. UFFF. Como diría el Sr. Burns en los Simpsons "Excelente", incluyendo el gesto con las manos.

Bueno antes de culminar este pequeño fragmento de mi vida, les informo que finalmente he dejado el negocio hamburguesero. Mi contrato con Don Ronald McDonald ha culminado. ¿Y por qué se preguntarán? Pues porque publiqué en internet una foto de él (Ronald) comiendo en "El auténtico propio Negro" en la Calle 72 !!! ..... Obviamente es mentira, jeje, por si todavía queda un jilipolla que se lo creyó. Finalmente conseguí un trabajo que justifique mis 5 años de puñal y yuca (yuca en el salón, yuca en el comedor, etc). Es un puesto de Consultor Junior, en una empresa pequeña (de Venezolanos por cierto), de consultoría de sistemas de negocios de empresas (ERP, llamado profesionalmente). Comienzo un training el 10 de Enero y oficialmente a trabajar el 1ro de Febrero. De repente mi experiencia friendo hamburguesas me ayudó en la entrevista ...... YA RAIT !!!

Ahora si, más ido que CAP con los reales del país a New York.
Se me cuidan, un abrazo,
Carlos L. Galán A.