Los siguientes argumentos reflejan solo la opinión de un par de lectores. En ningún momento representan el punto de vista de tu Blog “Galán en Madríz”.
Después de varias ediciones vuelve una pequeña sección del VIDEO-BLOG, en honor a dos excelentes personas y en agradecimiento a sus atenciones durante mi última travesía por las tierras del “suco de acerola” y del “suco de açaí”. Este vídeo se remonta a diciembre de 2004, en las, para esa época, heladas tierras del alcohol, drogas, sexo y rock ‘n roll: Amsterdam.
El comienzo de 2007 trajo muchas cosas nuevas. Entre ellas la llegada de un nuevo compañero de piso: Alejandro. Él viene de las islas canarias (Tenerife) y trabaja en la administración operativa del aeropuerto internacional de Barajas.
Con el 2007 entraron también reformas operativas en el piso.
“¡oye amigo! … ¿compartes piso? … ¿no estás cansado de tener que tragarte las exóticas esencias del baño después de que uno de tus compañeros sale de “hacer un depósito en efectivo” … vamos … cuando sale de echar SENDA CAGADA?”
Como dirían los de la “Iglesia Universal – Oración Fuerte al Espíritu Santo” …: PARE DE SUFRIR!!!
Es un clásico ejemplo del poder que tiene Hollywood en la creación de culturas y maneras de vivir la vida. Lo que nos enseñaron en su día personajes de Hollywood como Jerry Seinfeld, Ben Stiller o Adam Sandler, es en realidad efectivo!!!
Basta con encender uno o dos (dependiendo del “intake” previo) y desaparece la perdición. Técnica infalible para esos días de invierno en los cuales abrir la ventana del baño es impensable y ciertamente un crimen en contra de los derechos humanos.
“¡hermano! … ¿soltero? … ¿pero seguro, codiciado y mujeriego? … ¡bien, bien! … pero aparte, ¿cansado de lavar platos después de cocinar los fines de semana y las noches de semana? … lo sabemos, lo sabemos … ¡es un coñazo! … bueno … ¡ERA un coñazo!”
Como dirían los ejecutivos de marketing de la marca de electrónicos LG … “Life is good!!!”
Una de las mejores invenciones de esos concursos de nuevos talentos empresariales. El jabón líquido se almacena en el mango del lavavajillas, y sin saber a ciencia cierta realmente cómo funciona, hace una perfecta distribución del jabón sobre los elementos a lavar a través de un sofisticado sistema de permeabilidad. Ahora inclusive termino de comer más rápido de lo normal para llegar a la mejor parte de la tarde: LAVAR PLATOS!!!
También con el 2007 llegó la entrega de premios de lo mejor de lo mejor del 2006.
Desde que llegué a España me di cuenta de lo bien que funciona el sistema postal nacional. Lo cual trae como consecuencia a veces una sobreutilización de los recursos presentes. Y de aquí se origina uno de los premios entregados en esta edición: Premio al mayor bombardeador de correo del año.
El ganador, con una ventaja ABRUMADORA ha sido el Citibank. Habían semanas en que llegaba a casa del trabajo y TODOS LOS DÍAS había un PUTO sobre del Citibank en el buzón … TODOS LOS SANTOS Y PUTOS DÍAS. Que si la promoción del “depósito bestial”, que si sácate la tarjeta de crédito que te cepilla los dientes, los estados de cuenta, que si te prestamos hasta 50.000 Euros en tan sólo 2 minutos y lo pagas en 200 años o lo empiezas a pagar la próxima vez que el Madrid gane la champions, etc. Si le ponías un tapón al boquete del buzón, allí estaban los sobres, en el suelo del hall de entrada del piso. Si luego tapabas con silicona el espacio entre el suelo y la puerta te esperaban los hijos de puta sobres frente a la puerta, para no mas entrar cuando la abrieras, y si intentabas sujetarlos para bloquearles el paso te tumbaban al suelo, te arrastraban por todo el suelo del hall, de la sala y hasta llegar a tu cuarto y posarse sobre tu escritorio. Enhorabuena Citibank!
Otro importante premio entregado fue para el mayor derrochador del año. Premio otorgado a aquellos que gastan la mayor cantidad de dinero de la peor forma posible, en causas perdidas o motivos absurdos. Entre los nominados estaban:
- George W. Bush (Guerra de Irak)
- Hugo Chávez Frías (Botando la pasta en el extranjero)
- Michael Jackson (Indemnizaciones por daños y perjuicios a la infancia mundial)
- Manuel Rosales (Campaña Electoral Presidencial 2006)
Ninguno de éstos pudo con el gran ganador de este año: Carlos Galán (CEO de tu Blog “Galán en Madríz”).
Ganador este año gracias a sus hazañas en el mundo aeronáutico, bibliotecario y artístico.
Por razones de conflictos temporales laborales y no laborales demasiado complejas y largas de explicar, me limito a decir que por la parte aeronáutica los beneficiarios fueron Lufthansa (Lisboa – Frankfurt – Lisboa), e Iberia (Madrid – Frankfurt – Madrid). El primero pensado para escaparme temporalmente de un proyecto que estaría haciendo en Portugal para asistir a la celebración de la boda del pana Juan Antonio Pontes (o ga ga ga ga gallonio) a quien recordarán de la edición “Yucatán”; quien se casaba con mi otra pana Kimberly Simancas (a quien conocerán en una futura edición =D ). El segundo estaba pensado para pasar la semana de navidad y año nuevo de vacaciones por Europa con estos panas recién casados. El caso es que les “dejé la peluca” (REF: dejé plantados, embarqué) un par de veces el pasado diciembre de 2006.
Por la parte bibliotecaria el beneficiario fue la empresa McGraw-Hill. Un día mirando la revista Business Week en su versión online (a la cual estoy suscrito) había un anuncio que publicitaba una oferta exclusiva de “business books” para suscriptores de BWOnline. Me metí por curiosidad en el link, y buscando, veo un libro que me llamó mucho la atención, tenía una rebaja del 40% en su precio de “stand” y además ponía 0.00USD en costes de “shipping and handling”; con lo cual dije “la ostia!!! … me lo llevo!!!”. El caso es que la factura antes de hacer clic en “BUY” ponía un TOTAL de 7.70 USD … ni un centavo más, ni un centavo menos. Después de hacer clic en el nefasto “BUY” me llega un email de la corporación McGraw-Hill diciéndome lo típico, que gracias por su compra, que el total son 7.70 USD y bla bla bla; sin embargo la última línea ponía “For International Locations, the real shipping and handling costs are not reflected on the bill" … vamos un vulgar y auténtico acto de vandalismo cibernético. A los dos días me llega la cuenta final por correo: 91,37 USD!!!
Una BOMBA ATÓMICA DE URANIO para el bolsillo de cualquier ser humano.
Ya de por si suena triste. Más triste aún fue enterarme de lo que pude haber hecho antes de dejarme llevar por la oferta más falsa de la historia. Después de navegar por Amazon UK descubro el mismo libro que con gastos de envío y todo salía (al cambio) por: 21,58 USD. Peor aún. Amazon US me mostró el mismo PUTO libro DE LOS COJONES, que con todos los gastos y leches, me salía por 18,90 USD. Vamos que pagué 4,38 veces lo que me pudo costar la gracia. Experiencias que hacen cuestionarnos la vida: ¿cómo es posible que me salga 4 veces más caro comprar un libro a la misma editorial que lo publica que a un distribuidor tercero? … especificando un poco más: ¿cómo es posible que haya gente tan HIJA DE PUTA en este mundo?
Para pasar este evento de la tristeza a la depresión post-traumática total: Amazon UK tarda 1 semana en hacer el delivery a Madrid. Amazon US tarda 3 semanas. Estos hijos de puta llevan 10 semanas y nada …
Finalmente por la parte artística figura de nuevo Iberia, quien ya me tiene montado un pedestal en la entrada de la Terminal 4 del aeropuerto de Barajas titulada “Carlos Galán … The Savior”. El 28 de marzo de 2007 se cruzarían de nuevo en línea Júpiter, Saturno y Neptuno y tendría una nueva posibilidad de ver a INCUBUS en vivo. Los muy cabrones, de entre 30 presentaciones en Europa, decidieron hacer sólo 1 en España, y ni siquiera en Madrid, sino en Barcelona. Como fiel fan quinceañera compré mi billete aéreo Madrid-Barcelona-Madrid para tener que pedirme sólo un día de vacas (REF: vacaciones). El destino me había dado una 2da oportunidad de ver a Incubus, y esta vez tendría que ser como Dios manda, y NO como ocurrió en Mayo de 2005 como se puede ver en la edición “Vatios, calor, … y ostias”. Sin embargo el mismo destino … bueno en realidad mi jefa … me había asignado un proyecto para justo esas fechas.
Como diría el salsero Eddie Santiago: “así es la vida … así de lógica …”
En fín … a todas estas, todavía el lector se debe estar preguntando del por qué de “The CAR Show”. Que llevamos hablando paja, paja y más paja y todavía no he hecho la primera reseña de algún automóvil o de la fórmula 1; como se diría en madrileño: ¿qué me estás contando?
Pues no hablo de coches, automóviles, carros ni fórmulas 1. Vivimos en un mundo dominado por las iniciales con 3 siglas para referirnos a lo que sea: ATP (“Association of Tennis Professionals”), DNA (“DeoxyriboNucleic Acid), CSI (“Crime Scene Investigation”), RIZ (República Independiente del Zulia), GSM (“Groupe Speciale Mobile”), USB (Universidad Simón Bolívar), PEO (Partido Electoral Organizado), etc.
Las siglas CAR, pueden significar muchas cosas: “California Association of Realtors”, “Community Association of Rehabilitation” y “Canadian Association of Radiologists”. O cuando dices “Vete a CAR”, significa en realidad “Vete a Cagar Al Río”. Sin embargo también son las siglas utilizadas para referirse a una nación: “Central African Republic”.
Con un población de 648190 personas, cuya ciudad capital es Bangui (o también “Bang it”), con una moneda oficial que es el “Franc CFA” y cuyos idiomas oficiales son el Francés y el Sangó, fue mi primera incursión en suelo africano.
Con un proyecto estimado para 5 semanas, habiendo obtenido el visado para CAR a través del Consulado de Francia en Madrid (ya que el único consulado que tiene CAR en Europa está en París), habiéndonos vacunado contra un incalculable número de enfermedades y males hasta el punto de rozar la INMORTALIDAD (fiebre amarilla, fiebre tifoidea, tétanos, meningitis y las hepatitis A, B, C, D, E, X, Y y Z), habiendo preparado en mi disco duro portátil de 80GB una impresionante colección de entretenimiento hollywoodense (Friends Season 10, Prison Break Season 1, Lost Season 3, 24 Season 6, Heroes Season 1, etc), y llevándome una grosera cantidad de efectivo encima (como para no poder dormir en el avión vigilando el equipaje de mano) dada la no existencia absoluta de cajeros automáticos en CAR, nos embarcamos el viernes 26 de Enero de 2007 hacia la metrópolis de Bangui.
Realmente “cojonuda” es la sensación de poder hacerse “financially independent” pero no le llega ni a los codos a la sensación del primer viaje pagado por un ente foráneo al familiar (vamos, el Cardiólogo). Lo máximo que me habían llegado a pagar en el pasado fue un billete de autobús a Segovia (de ida, porque a a final me terminé regresando con un colega); e inclusive para mi primera entrevista de trabajo tuve YO (bueno coño, el cardiólogo) que pagar dos billetes aéreos Maracaibo-Caracas-Maracaibo para que al final me dijeran “so long … sucker!!!” (REF: “Piérdete!”, “Hala!”, “Aire!”, “Puerta!”, “De patas a la calle chaval!”). Y para mi segunda entrevista tuve que desplazarme unas 3 veces a la COL (REF: Costa Oriental del Lago) para que a la final ni siquiera tuvieran la decencia de decirme “so long …sucker!!!”.
¿dónde queda CAR?
País que está delineado por las cuatro rectas que cortan sobre el continente africano. Esto demuestra lo perfectamente bautizado que está el país: “República CENTROAfricana”, ya que se observa en el CENTRO del MEDIO de la MITAD de África. Delimita al norte con Chad, al este con Sudán, al oeste con Camerún y al sur con Congo y la República Democrática del Congo (sí, son 2 cosas totalmente diferentes).
¿lo más cojonudo de CAR? … La bandera!
Para llegar a Bangui tendríamos que hacer escala en París (viajando con Air France), como se puede observar en el siguiente mapa:
Cinco personas habíamos sido seleccionadas para la misión “Telefonía Prepago para el África Central”. Esto es como el inicio de todos los chistes: “érase una vez un maracucho (REF: de Maracaibo, RIZ), un caraqueño (REF: de Caracas, Venezuela), un holandés, un vallesoletano (REF: de Valladolid, España) y un asturiano (REF: de Asturias, España)”. Cada uno de nosotros adquirió en el “duty-free” de Barajas un elemento vital para 5 semanas en África: 2 botellas de whisky irlandés Jameson, 1 botella de whisky escocés Chivas Regal, 1 botella de ron venezolano Aniversario de Pampero y 1 botella de whisky escocés Black Label (esta última para papachón, claro está). Una dosis de elixir para cada semana.
Al llegar a París me enteré de cómo decir mi nombre en francés: Carlos Galán = Charles de Gaulle !!!
Nada como tener un aeropuerto principal europeo bautizado con tu nombre!
Un aeropuerto bastante moderno y estilizado a decir verdad. Quizá el más fasión (REF: fashion, up-to-date, glomouroso) que he visto en Europa (compitiendo con la T4 de Barajas en Madrid). Para acceder a la puerta de embarque del vuelo a Bangui era necesario pasar un control de seguridad. El destino me jugó una mala pasada y la bolsa donde venía el Black Label que debía estar sellada (por la tienda Duty Free de Madrid) pues estaba abierta de par en par. Por supuesto la botella se quedaba en París. Después de rogar y rogar que me la dejaran pasar la examinaron con una especie de cuchara forrada con un tejido peculiar. Supuestamente para detectar elementos peligrosos (creo yo). La verdad me tuvieron como 20 minutos allí parado y menos mal que no estábamos apurados de tiempo con el vuelo de conexión porque si no me hubiera tocado hacer lo que normalmente cualquiera hubiera hecho: dejar que se vaya el vuelo y quedarme sentado y anclado a la botella en una sala de detención del CDG meneándome hacia delante y atrás mirando al techo, con una cara de demente y diciendo “my prrreeecioussssssss” (REF: “mi tesooooorooooooo", como en la película de El Señor de los Anillos), ¿no?
A continuación, esperando a que saliera el vuelo, me tocó pagar una de las cenas de peor ratio “calidad/precio” que jamás haya probado. Se trataba de una caja de macarrones que sacabas de una nevera y ponías a calentar en un microondas por 3 minutos, acompañada un brownie. Todo por la “miloja” de 20 Euracos!!!
Uno de los setbacks de este viaje sería la frecuencia de los vuelos París-Bangui: UN SOLO VUELO POR SEMANA!!! Con lo cual si llegaba a pasar lo que fuera o llegara a haber un retraso de un día en el proyecto, eso pudiera representar un retraso de una semana entera.
La verdad es que me entraba curiosidad por ver el tipo de gente que se montaría en ese avión. Desde soldados franceses, hasta ejecutivos chinos, personal ruso, mucho libanés, muchos africanos (fácil reconocerlos, jeje) y hasta árabes. Vamos que pudimos perfectamente haber hecho un comercial de Benetton en el avión o inclusive hacer un video remake del famoso tema de los 80s “We are the World”.
A las 6:00AM del sábado 27 llegábamos al “M’Poko Int’l Airport” de Bangui. Uno de los terminales más pequeños y vulnerables que he visto en mi vida. Se parecía mucho al antiguo aeropuerto “Arturo Michelena” de la ciudad de Valencia, Venezuela. Gracioso nombre. Recuerdo que mi “nick” (REF: sobrenombre, mote, nombre de usuario) del Skype la semana anterior al viaje era: “EN POCO llegaremos al M’POKO Int’l Airport”. Sin embargo nos recibió el equipo de Ericsson en la sala VIP mientras nos hacían el proceso de inmigración al país y colección de equipajes (igual que para entrar a US … igualito). La verdad es que al final tuvimos que meternos en la infernal sala de equipajes para retirarlos y tuvimos que pelear para que nos devolvieran los pasaportes. Vamos, como para volver con la familia de vacaciones.
Las primeras impresiones de África: Un aeropuerto del tamaño de una estación de gasolina y que desde fuera se veía un imponente, contrastante y enorme Airbus 340 en el fondo.
La llegada de este mamotreto los sábados por la mañana parecía ser todo un espectáculo y se llenaba aquello de gente. Gente que se lanzaba encima a ayudarte con el equipaje; uno inclusive llegó a quitarme el equipaje de la mano, lo arrastró un par de metros hasta llegar al carro y luego quejándose de por qué no le pagaba por sus servicios.
Tierra … muuuuuucha tierra; a veces el vivir en grandes ciudades te hace olvidar que debajo del asfalto y el cemento hay tierra.
Mucha gente y negocios pequeños hechos de ladrillos y techos de zinc y kioscos de madera , todo pegado a ambos lados de la calle.
La moda africana contrasta notablemente con la de occidente. Era típico ver el vestido único, largo, “baggy” y de colores chillones. Típico traje del “curandero” en Venezuela.
Si por casualidad había coches en Bangui, pues yo diría que un asombroso 80% de ellos eran taxis. Todos ellos amarillos como en New York y al caminar por la calle era un fastidio tener que escuchar a los choferes haciéndote “psssst psssst” como si fueras una puta. Lo que querían era hacerte la carrera.
El transporte público consistía de las famosas “Mitsubishi Vans” de los años 90; en este caso todas de color verde oscuro. De hecho casi todos los coches eran Mitsubishi o Nissan.
Otro detalle curioso: siempre había por ahí alguna camioneta de las naciones unidas (UNO) o de la UNICEF. Ambas se caracterizaban por tener MAMOTRETO de antena en el frente, vamos que parecía una “bazooka” en lugar de una antena. Supongo que para propósitos comunicacionales.
Normalmente en occidente se le intenta dar el paso siempre que se pueda al peatón, como buen conductor. En África si se puede JODER a un peatón, se JODERÁ al peatón. Es impresionante la falta de educación del conductor. Actúa al punto tal de cómo si no existiera ningún peatón. Cuando va a cruzar, cuando se va a estacionar (REF: aparcar), cuando va a arrancar … realmente no importa la ocasión … el peatón es una MIERDA!!!
Impresión impactante ocurrió una noche cuando íbamos en un coche y de repente miro por la ventana y veo algo en la oscuridad de una esquina que se mueve. Cuando nos acercamos más, noto que es una persona agachada y totalmente desnuda enjabonándose en plena calle. Después uno se queja de tener que pagar 50 Euros más de impuestos o de por qué demonios no hay en el concesionario el coche del color que yo quiero. Como se diría en madrileño: “No tienes ni puta idea chaval !!!!!”
Dejando a un lado las impresiones, lo primero es lo primero. Nos quedaríamos en el “Hotel Du Centre”, simplemente el mejor hotel de CAR. Con sus tecnológicamente avanzadas llaves de acceso a las habitaciones.
Y la zona de piscina y barbacoas.
La habitación contaba con una larga mesa la cual aproveché hasta el último pelo.
No podía faltar nunca el POTE de agua mineral de 5 litros.
Y como no me cabía todo en la mesa, aproveché también el sofá-cama.
Finalmente una amplia cama, TV set y portátil hollywoodense.
Por si fuera poco, junto a la cama tenía un sistema de sonido de alta fidelidad y “surround sound” con definición THX, al cual si se conectaba el portátil se tenía un auténtico “Home Theater”.
Entre las cosas curiosas que me encontré en la habitación estaba la lista para entregar a la lavandería junto con la bolsa de ropa. Por lo menos a mí me hizo gracia, sólo hay que mirar un poco la lista. Lo que son las discrepancias del idioma. Lo que para unos es una pieza de ropa, para otros …
Otro de los “perks” que traía la habitación era el espectacular “trono” que tenía el baño. Trono en el que había que tener cuidado al sentarse, ya que parecía que se movía todo alrededor, temblaba el baño entero.
Trono olvidado una vez que fue instalado allá por 1978.
La siguiente foto es memorable y de gran valor para todo aquel ejecutivo que tenga que viajar por negocios a Bangui, porque amigo mío, por mi madre que no puede existir ningún FLIPADO que vaya a Bangui por placer.
Una buena colección del local “currency” para que no le “tanguen” (REF: timen, roben, hurten, engañen) en ningún sitio al cambiar dinero. Como en CAR no se manejaba el demasiado liberal concepto de “cajero automático”, era necesario cambiar Euros por Francos en el lobby del hotel, y por lo que vi, era una actividad que se tornaba tan difícil como cambiar bolívares por dólares en Venezuela. Me daba la impresión que les tocaba las pelotas tener que cambiarle dinero a los huéspedes. Sudaban cada vez que veían un billete de 50 Euros … y yo sudaba cada vez que salía del hotel y dejaba aquella bola de billetes indefensa bajo un piche candado de maleta en la habitación.
CAR es uno de los países que está en la zona sub-sahariana de la Malaria, una enfermedad transmitida por mosquitos que consumen sangre. En países como India, sólo un 30% de los mosquitos que hay (que son bastantes) se alimentan de sangre, el resto de frutas y carroña. En África un sorprendente 100% de los mosquitos se alimentan de sangre, con lo cual antes de abordar ese avión a Bangui hay que rezarle a Dios para que nos agarre confesados!
Para contrarrestar este inconveniente se utilizan dos instrumentos. Uno preventivo y uno correctivo. El preventivo: Relec, o repelente de mosquitos.
Pocas personas en este mundo pueden decir que sus empresas les han regalado colonias. El Relec era nuestra colonia por la mañana, por la tarde y en especial por la noche.
El correctivo era un medicamento: Malarone. Pastillas que debían ser tomadas una vez al día, preferiblemente después de desayunar, y cuyos efectos secundarios que se conocen son la aparición de llagas en la boca y la aparición de pesadillas por la noche. La verdad que ambas cosas me pasaron, en especial lo de soñar de noche. TODAS las noches durante las dos primeras semanas de haber tomado el Malarone soñaba de todo y prácticamente desde que cerraba el ojo hasta que lo abría. Utilicé un método bastante efectivo para no olvidar tomarlo a diario.
Otra cosa que abundaba en el hotel eran las lagartijas blancas. Siempre que llegaba a mi habitación me estaba esperando la misma joputa iguana en el dintel de mi puerta.
Ella me miraba y yo la miraba de vuelta. La jodida iguana no se movía. Sólo aparecía por la noche. Por la mañana ya no estaba.
Bangui eran dos calles medio asfaltadas y luego tierra por todos lados, como se puede observar en el siguiente mapa aéreo.
La verdad es que de día se podía andar por la calle con relativa seguridad. Aquí os presento al primer miembro del “A. Team”, Odín, compratriota venezolano (de Caracas) en la expedición, y quien es ya mucho más veterano que yo en eso de vivir en España (desde 2001).
Normalmente nos íbamos andando del hotel a desayunar. Este par de fotos ilustran más o menos nuestro camino diario. Primero la calle frente al hotel.
Ni la 5ta avenida de New York.
Y ésta la que conecta con la calle principal de Bangui.
Supuestamente estaba prohibido tomar fotos en CAR, vamos y repito una vez más, un país ideal para venir de vacaciones con una buena Handycam. Por esta razón, las fotos en la calle son siempre tomadas con extrema cautela y las próximas desde el cajón trasero de una van.
Aquí se ve la “Place de la République”.
Se puede observar el desfase festivo que reinaba en Bangui con un letrero de “Felices Fiestas” a mitad de febrero. Inclusive en el hotel estuvo durante las primeras 2 semanas todavía el arbolito de navidad en el lobby. Flípalo chaval!
Aquí pillé a una de las típicas señoras que llevan cosas en la cabeza.
Es impresionante la capacidad que tienen las mujeres de CAR (careñas) de llevar todo tipo de cosas sobre la cabeza e ir a la vez andando y manteniendo el equilibrio de lo que sea que lleve encima. Desde cestas de frutas, cajas de huevos, toallas, fritangas para vender, etc. Las más modernas llevaban ordenadores portátiles, home theaters, DVD players, etc. Siempre perfectamente derechas, con el cuello recto y caminando como si estuvieran de paseo por la calle. Son unas cracks!!! Muchas de ellas llevaban ADEMÁS a un niño colgado de la espalda en un pequeño bolso. Como los canguros, pero al revés.
Si las comparamos con un físico-culturista, que basta con que contraiga un poco un brazo para mostrarnos un basto músculo, las señoras de CAR podían perfectamente contraer un poco el cuello y se les veía un impresionante esternocleidomastoideo!
En la siguiente foto vemos el monumento al trabajo junto con las banderas de Europa, Francia, Estados Unidos, China y Japón (vamos, los que pusieron los reales para el monumento).
Después de varias ediciones vuelve una pequeña sección del VIDEO-BLOG, en honor a dos excelentes personas y en agradecimiento a sus atenciones durante mi última travesía por las tierras del “suco de acerola” y del “suco de açaí”. Este vídeo se remonta a diciembre de 2004, en las, para esa época, heladas tierras del alcohol, drogas, sexo y rock ‘n roll: Amsterdam.
El comienzo de 2007 trajo muchas cosas nuevas. Entre ellas la llegada de un nuevo compañero de piso: Alejandro. Él viene de las islas canarias (Tenerife) y trabaja en la administración operativa del aeropuerto internacional de Barajas.
Con el 2007 entraron también reformas operativas en el piso.
“¡oye amigo! … ¿compartes piso? … ¿no estás cansado de tener que tragarte las exóticas esencias del baño después de que uno de tus compañeros sale de “hacer un depósito en efectivo” … vamos … cuando sale de echar SENDA CAGADA?”
Como dirían los de la “Iglesia Universal – Oración Fuerte al Espíritu Santo” …: PARE DE SUFRIR!!!
Creada a orillas del bósforo
y utilizada en todas sus casitas
la técnica del FÓSFORO
es lo que tú necesitas
y utilizada en todas sus casitas
la técnica del FÓSFORO
es lo que tú necesitas
Es un clásico ejemplo del poder que tiene Hollywood en la creación de culturas y maneras de vivir la vida. Lo que nos enseñaron en su día personajes de Hollywood como Jerry Seinfeld, Ben Stiller o Adam Sandler, es en realidad efectivo!!!
Basta con encender uno o dos (dependiendo del “intake” previo) y desaparece la perdición. Técnica infalible para esos días de invierno en los cuales abrir la ventana del baño es impensable y ciertamente un crimen en contra de los derechos humanos.
“¡hermano! … ¿soltero? … ¿pero seguro, codiciado y mujeriego? … ¡bien, bien! … pero aparte, ¿cansado de lavar platos después de cocinar los fines de semana y las noches de semana? … lo sabemos, lo sabemos … ¡es un coñazo! … bueno … ¡ERA un coñazo!”
Como dirían los ejecutivos de marketing de la marca de electrónicos LG … “Life is good!!!”
Quita grasa y hasta quita fango
donde otros te sacan de tus casillas
el lavavajillas de mango
hace las mil y un maravillas
donde otros te sacan de tus casillas
el lavavajillas de mango
hace las mil y un maravillas
Una de las mejores invenciones de esos concursos de nuevos talentos empresariales. El jabón líquido se almacena en el mango del lavavajillas, y sin saber a ciencia cierta realmente cómo funciona, hace una perfecta distribución del jabón sobre los elementos a lavar a través de un sofisticado sistema de permeabilidad. Ahora inclusive termino de comer más rápido de lo normal para llegar a la mejor parte de la tarde: LAVAR PLATOS!!!
También con el 2007 llegó la entrega de premios de lo mejor de lo mejor del 2006.
Desde que llegué a España me di cuenta de lo bien que funciona el sistema postal nacional. Lo cual trae como consecuencia a veces una sobreutilización de los recursos presentes. Y de aquí se origina uno de los premios entregados en esta edición: Premio al mayor bombardeador de correo del año.
El ganador, con una ventaja ABRUMADORA ha sido el Citibank. Habían semanas en que llegaba a casa del trabajo y TODOS LOS DÍAS había un PUTO sobre del Citibank en el buzón … TODOS LOS SANTOS Y PUTOS DÍAS. Que si la promoción del “depósito bestial”, que si sácate la tarjeta de crédito que te cepilla los dientes, los estados de cuenta, que si te prestamos hasta 50.000 Euros en tan sólo 2 minutos y lo pagas en 200 años o lo empiezas a pagar la próxima vez que el Madrid gane la champions, etc. Si le ponías un tapón al boquete del buzón, allí estaban los sobres, en el suelo del hall de entrada del piso. Si luego tapabas con silicona el espacio entre el suelo y la puerta te esperaban los hijos de puta sobres frente a la puerta, para no mas entrar cuando la abrieras, y si intentabas sujetarlos para bloquearles el paso te tumbaban al suelo, te arrastraban por todo el suelo del hall, de la sala y hasta llegar a tu cuarto y posarse sobre tu escritorio. Enhorabuena Citibank!
Otro importante premio entregado fue para el mayor derrochador del año. Premio otorgado a aquellos que gastan la mayor cantidad de dinero de la peor forma posible, en causas perdidas o motivos absurdos. Entre los nominados estaban:
- George W. Bush (Guerra de Irak)
- Hugo Chávez Frías (Botando la pasta en el extranjero)
- Michael Jackson (Indemnizaciones por daños y perjuicios a la infancia mundial)
- Manuel Rosales (Campaña Electoral Presidencial 2006)
Ninguno de éstos pudo con el gran ganador de este año: Carlos Galán (CEO de tu Blog “Galán en Madríz”).
Ganador este año gracias a sus hazañas en el mundo aeronáutico, bibliotecario y artístico.
Por razones de conflictos temporales laborales y no laborales demasiado complejas y largas de explicar, me limito a decir que por la parte aeronáutica los beneficiarios fueron Lufthansa (Lisboa – Frankfurt – Lisboa), e Iberia (Madrid – Frankfurt – Madrid). El primero pensado para escaparme temporalmente de un proyecto que estaría haciendo en Portugal para asistir a la celebración de la boda del pana Juan Antonio Pontes (o ga ga ga ga gallonio) a quien recordarán de la edición “Yucatán”; quien se casaba con mi otra pana Kimberly Simancas (a quien conocerán en una futura edición =D ). El segundo estaba pensado para pasar la semana de navidad y año nuevo de vacaciones por Europa con estos panas recién casados. El caso es que les “dejé la peluca” (REF: dejé plantados, embarqué) un par de veces el pasado diciembre de 2006.
Por la parte bibliotecaria el beneficiario fue la empresa McGraw-Hill. Un día mirando la revista Business Week en su versión online (a la cual estoy suscrito) había un anuncio que publicitaba una oferta exclusiva de “business books” para suscriptores de BWOnline. Me metí por curiosidad en el link, y buscando, veo un libro que me llamó mucho la atención, tenía una rebaja del 40% en su precio de “stand” y además ponía 0.00USD en costes de “shipping and handling”; con lo cual dije “la ostia!!! … me lo llevo!!!”. El caso es que la factura antes de hacer clic en “BUY” ponía un TOTAL de 7.70 USD … ni un centavo más, ni un centavo menos. Después de hacer clic en el nefasto “BUY” me llega un email de la corporación McGraw-Hill diciéndome lo típico, que gracias por su compra, que el total son 7.70 USD y bla bla bla; sin embargo la última línea ponía “For International Locations, the real shipping and handling costs are not reflected on the bill" … vamos un vulgar y auténtico acto de vandalismo cibernético. A los dos días me llega la cuenta final por correo: 91,37 USD!!!
Una BOMBA ATÓMICA DE URANIO para el bolsillo de cualquier ser humano.
Ya de por si suena triste. Más triste aún fue enterarme de lo que pude haber hecho antes de dejarme llevar por la oferta más falsa de la historia. Después de navegar por Amazon UK descubro el mismo libro que con gastos de envío y todo salía (al cambio) por: 21,58 USD. Peor aún. Amazon US me mostró el mismo PUTO libro DE LOS COJONES, que con todos los gastos y leches, me salía por 18,90 USD. Vamos que pagué 4,38 veces lo que me pudo costar la gracia. Experiencias que hacen cuestionarnos la vida: ¿cómo es posible que me salga 4 veces más caro comprar un libro a la misma editorial que lo publica que a un distribuidor tercero? … especificando un poco más: ¿cómo es posible que haya gente tan HIJA DE PUTA en este mundo?
Para pasar este evento de la tristeza a la depresión post-traumática total: Amazon UK tarda 1 semana en hacer el delivery a Madrid. Amazon US tarda 3 semanas. Estos hijos de puta llevan 10 semanas y nada …
Finalmente por la parte artística figura de nuevo Iberia, quien ya me tiene montado un pedestal en la entrada de la Terminal 4 del aeropuerto de Barajas titulada “Carlos Galán … The Savior”. El 28 de marzo de 2007 se cruzarían de nuevo en línea Júpiter, Saturno y Neptuno y tendría una nueva posibilidad de ver a INCUBUS en vivo. Los muy cabrones, de entre 30 presentaciones en Europa, decidieron hacer sólo 1 en España, y ni siquiera en Madrid, sino en Barcelona. Como fiel fan quinceañera compré mi billete aéreo Madrid-Barcelona-Madrid para tener que pedirme sólo un día de vacas (REF: vacaciones). El destino me había dado una 2da oportunidad de ver a Incubus, y esta vez tendría que ser como Dios manda, y NO como ocurrió en Mayo de 2005 como se puede ver en la edición “Vatios, calor, … y ostias”. Sin embargo el mismo destino … bueno en realidad mi jefa … me había asignado un proyecto para justo esas fechas.
Como diría el salsero Eddie Santiago: “así es la vida … así de lógica …”
En fín … a todas estas, todavía el lector se debe estar preguntando del por qué de “The CAR Show”. Que llevamos hablando paja, paja y más paja y todavía no he hecho la primera reseña de algún automóvil o de la fórmula 1; como se diría en madrileño: ¿qué me estás contando?
Pues no hablo de coches, automóviles, carros ni fórmulas 1. Vivimos en un mundo dominado por las iniciales con 3 siglas para referirnos a lo que sea: ATP (“Association of Tennis Professionals”), DNA (“DeoxyriboNucleic Acid), CSI (“Crime Scene Investigation”), RIZ (República Independiente del Zulia), GSM (“Groupe Speciale Mobile”), USB (Universidad Simón Bolívar), PEO (Partido Electoral Organizado), etc.
Las siglas CAR, pueden significar muchas cosas: “California Association of Realtors”, “Community Association of Rehabilitation” y “Canadian Association of Radiologists”. O cuando dices “Vete a CAR”, significa en realidad “Vete a Cagar Al Río”. Sin embargo también son las siglas utilizadas para referirse a una nación: “Central African Republic”.
Con un población de 648190 personas, cuya ciudad capital es Bangui (o también “Bang it”), con una moneda oficial que es el “Franc CFA” y cuyos idiomas oficiales son el Francés y el Sangó, fue mi primera incursión en suelo africano.
Con un proyecto estimado para 5 semanas, habiendo obtenido el visado para CAR a través del Consulado de Francia en Madrid (ya que el único consulado que tiene CAR en Europa está en París), habiéndonos vacunado contra un incalculable número de enfermedades y males hasta el punto de rozar la INMORTALIDAD (fiebre amarilla, fiebre tifoidea, tétanos, meningitis y las hepatitis A, B, C, D, E, X, Y y Z), habiendo preparado en mi disco duro portátil de 80GB una impresionante colección de entretenimiento hollywoodense (Friends Season 10, Prison Break Season 1, Lost Season 3, 24 Season 6, Heroes Season 1, etc), y llevándome una grosera cantidad de efectivo encima (como para no poder dormir en el avión vigilando el equipaje de mano) dada la no existencia absoluta de cajeros automáticos en CAR, nos embarcamos el viernes 26 de Enero de 2007 hacia la metrópolis de Bangui.
Realmente “cojonuda” es la sensación de poder hacerse “financially independent” pero no le llega ni a los codos a la sensación del primer viaje pagado por un ente foráneo al familiar (vamos, el Cardiólogo). Lo máximo que me habían llegado a pagar en el pasado fue un billete de autobús a Segovia (de ida, porque a a final me terminé regresando con un colega); e inclusive para mi primera entrevista de trabajo tuve YO (bueno coño, el cardiólogo) que pagar dos billetes aéreos Maracaibo-Caracas-Maracaibo para que al final me dijeran “so long … sucker!!!” (REF: “Piérdete!”, “Hala!”, “Aire!”, “Puerta!”, “De patas a la calle chaval!”). Y para mi segunda entrevista tuve que desplazarme unas 3 veces a la COL (REF: Costa Oriental del Lago) para que a la final ni siquiera tuvieran la decencia de decirme “so long …sucker!!!”.
¿dónde queda CAR?
País que está delineado por las cuatro rectas que cortan sobre el continente africano. Esto demuestra lo perfectamente bautizado que está el país: “República CENTROAfricana”, ya que se observa en el CENTRO del MEDIO de la MITAD de África. Delimita al norte con Chad, al este con Sudán, al oeste con Camerún y al sur con Congo y la República Democrática del Congo (sí, son 2 cosas totalmente diferentes).
¿lo más cojonudo de CAR? … La bandera!
Para llegar a Bangui tendríamos que hacer escala en París (viajando con Air France), como se puede observar en el siguiente mapa:
Cinco personas habíamos sido seleccionadas para la misión “Telefonía Prepago para el África Central”. Esto es como el inicio de todos los chistes: “érase una vez un maracucho (REF: de Maracaibo, RIZ), un caraqueño (REF: de Caracas, Venezuela), un holandés, un vallesoletano (REF: de Valladolid, España) y un asturiano (REF: de Asturias, España)”. Cada uno de nosotros adquirió en el “duty-free” de Barajas un elemento vital para 5 semanas en África: 2 botellas de whisky irlandés Jameson, 1 botella de whisky escocés Chivas Regal, 1 botella de ron venezolano Aniversario de Pampero y 1 botella de whisky escocés Black Label (esta última para papachón, claro está). Una dosis de elixir para cada semana.
Al llegar a París me enteré de cómo decir mi nombre en francés: Carlos Galán = Charles de Gaulle !!!
Nada como tener un aeropuerto principal europeo bautizado con tu nombre!
Un aeropuerto bastante moderno y estilizado a decir verdad. Quizá el más fasión (REF: fashion, up-to-date, glomouroso) que he visto en Europa (compitiendo con la T4 de Barajas en Madrid). Para acceder a la puerta de embarque del vuelo a Bangui era necesario pasar un control de seguridad. El destino me jugó una mala pasada y la bolsa donde venía el Black Label que debía estar sellada (por la tienda Duty Free de Madrid) pues estaba abierta de par en par. Por supuesto la botella se quedaba en París. Después de rogar y rogar que me la dejaran pasar la examinaron con una especie de cuchara forrada con un tejido peculiar. Supuestamente para detectar elementos peligrosos (creo yo). La verdad me tuvieron como 20 minutos allí parado y menos mal que no estábamos apurados de tiempo con el vuelo de conexión porque si no me hubiera tocado hacer lo que normalmente cualquiera hubiera hecho: dejar que se vaya el vuelo y quedarme sentado y anclado a la botella en una sala de detención del CDG meneándome hacia delante y atrás mirando al techo, con una cara de demente y diciendo “my prrreeecioussssssss” (REF: “mi tesooooorooooooo", como en la película de El Señor de los Anillos), ¿no?
A continuación, esperando a que saliera el vuelo, me tocó pagar una de las cenas de peor ratio “calidad/precio” que jamás haya probado. Se trataba de una caja de macarrones que sacabas de una nevera y ponías a calentar en un microondas por 3 minutos, acompañada un brownie. Todo por la “miloja” de 20 Euracos!!!
Uno de los setbacks de este viaje sería la frecuencia de los vuelos París-Bangui: UN SOLO VUELO POR SEMANA!!! Con lo cual si llegaba a pasar lo que fuera o llegara a haber un retraso de un día en el proyecto, eso pudiera representar un retraso de una semana entera.
La verdad es que me entraba curiosidad por ver el tipo de gente que se montaría en ese avión. Desde soldados franceses, hasta ejecutivos chinos, personal ruso, mucho libanés, muchos africanos (fácil reconocerlos, jeje) y hasta árabes. Vamos que pudimos perfectamente haber hecho un comercial de Benetton en el avión o inclusive hacer un video remake del famoso tema de los 80s “We are the World”.
A las 6:00AM del sábado 27 llegábamos al “M’Poko Int’l Airport” de Bangui. Uno de los terminales más pequeños y vulnerables que he visto en mi vida. Se parecía mucho al antiguo aeropuerto “Arturo Michelena” de la ciudad de Valencia, Venezuela. Gracioso nombre. Recuerdo que mi “nick” (REF: sobrenombre, mote, nombre de usuario) del Skype la semana anterior al viaje era: “EN POCO llegaremos al M’POKO Int’l Airport”. Sin embargo nos recibió el equipo de Ericsson en la sala VIP mientras nos hacían el proceso de inmigración al país y colección de equipajes (igual que para entrar a US … igualito). La verdad es que al final tuvimos que meternos en la infernal sala de equipajes para retirarlos y tuvimos que pelear para que nos devolvieran los pasaportes. Vamos, como para volver con la familia de vacaciones.
Las primeras impresiones de África: Un aeropuerto del tamaño de una estación de gasolina y que desde fuera se veía un imponente, contrastante y enorme Airbus 340 en el fondo.
La llegada de este mamotreto los sábados por la mañana parecía ser todo un espectáculo y se llenaba aquello de gente. Gente que se lanzaba encima a ayudarte con el equipaje; uno inclusive llegó a quitarme el equipaje de la mano, lo arrastró un par de metros hasta llegar al carro y luego quejándose de por qué no le pagaba por sus servicios.
Tierra … muuuuuucha tierra; a veces el vivir en grandes ciudades te hace olvidar que debajo del asfalto y el cemento hay tierra.
Mucha gente y negocios pequeños hechos de ladrillos y techos de zinc y kioscos de madera , todo pegado a ambos lados de la calle.
La moda africana contrasta notablemente con la de occidente. Era típico ver el vestido único, largo, “baggy” y de colores chillones. Típico traje del “curandero” en Venezuela.
Si por casualidad había coches en Bangui, pues yo diría que un asombroso 80% de ellos eran taxis. Todos ellos amarillos como en New York y al caminar por la calle era un fastidio tener que escuchar a los choferes haciéndote “psssst psssst” como si fueras una puta. Lo que querían era hacerte la carrera.
El transporte público consistía de las famosas “Mitsubishi Vans” de los años 90; en este caso todas de color verde oscuro. De hecho casi todos los coches eran Mitsubishi o Nissan.
Otro detalle curioso: siempre había por ahí alguna camioneta de las naciones unidas (UNO) o de la UNICEF. Ambas se caracterizaban por tener MAMOTRETO de antena en el frente, vamos que parecía una “bazooka” en lugar de una antena. Supongo que para propósitos comunicacionales.
Normalmente en occidente se le intenta dar el paso siempre que se pueda al peatón, como buen conductor. En África si se puede JODER a un peatón, se JODERÁ al peatón. Es impresionante la falta de educación del conductor. Actúa al punto tal de cómo si no existiera ningún peatón. Cuando va a cruzar, cuando se va a estacionar (REF: aparcar), cuando va a arrancar … realmente no importa la ocasión … el peatón es una MIERDA!!!
Impresión impactante ocurrió una noche cuando íbamos en un coche y de repente miro por la ventana y veo algo en la oscuridad de una esquina que se mueve. Cuando nos acercamos más, noto que es una persona agachada y totalmente desnuda enjabonándose en plena calle. Después uno se queja de tener que pagar 50 Euros más de impuestos o de por qué demonios no hay en el concesionario el coche del color que yo quiero. Como se diría en madrileño: “No tienes ni puta idea chaval !!!!!”
Dejando a un lado las impresiones, lo primero es lo primero. Nos quedaríamos en el “Hotel Du Centre”, simplemente el mejor hotel de CAR. Con sus tecnológicamente avanzadas llaves de acceso a las habitaciones.
Y la zona de piscina y barbacoas.
La habitación contaba con una larga mesa la cual aproveché hasta el último pelo.
No podía faltar nunca el POTE de agua mineral de 5 litros.
Y como no me cabía todo en la mesa, aproveché también el sofá-cama.
Finalmente una amplia cama, TV set y portátil hollywoodense.
Por si fuera poco, junto a la cama tenía un sistema de sonido de alta fidelidad y “surround sound” con definición THX, al cual si se conectaba el portátil se tenía un auténtico “Home Theater”.
Entre las cosas curiosas que me encontré en la habitación estaba la lista para entregar a la lavandería junto con la bolsa de ropa. Por lo menos a mí me hizo gracia, sólo hay que mirar un poco la lista. Lo que son las discrepancias del idioma. Lo que para unos es una pieza de ropa, para otros …
Otro de los “perks” que traía la habitación era el espectacular “trono” que tenía el baño. Trono en el que había que tener cuidado al sentarse, ya que parecía que se movía todo alrededor, temblaba el baño entero.
Trono olvidado una vez que fue instalado allá por 1978.
La siguiente foto es memorable y de gran valor para todo aquel ejecutivo que tenga que viajar por negocios a Bangui, porque amigo mío, por mi madre que no puede existir ningún FLIPADO que vaya a Bangui por placer.
Una buena colección del local “currency” para que no le “tanguen” (REF: timen, roben, hurten, engañen) en ningún sitio al cambiar dinero. Como en CAR no se manejaba el demasiado liberal concepto de “cajero automático”, era necesario cambiar Euros por Francos en el lobby del hotel, y por lo que vi, era una actividad que se tornaba tan difícil como cambiar bolívares por dólares en Venezuela. Me daba la impresión que les tocaba las pelotas tener que cambiarle dinero a los huéspedes. Sudaban cada vez que veían un billete de 50 Euros … y yo sudaba cada vez que salía del hotel y dejaba aquella bola de billetes indefensa bajo un piche candado de maleta en la habitación.
CAR es uno de los países que está en la zona sub-sahariana de la Malaria, una enfermedad transmitida por mosquitos que consumen sangre. En países como India, sólo un 30% de los mosquitos que hay (que son bastantes) se alimentan de sangre, el resto de frutas y carroña. En África un sorprendente 100% de los mosquitos se alimentan de sangre, con lo cual antes de abordar ese avión a Bangui hay que rezarle a Dios para que nos agarre confesados!
Para contrarrestar este inconveniente se utilizan dos instrumentos. Uno preventivo y uno correctivo. El preventivo: Relec, o repelente de mosquitos.
Pocas personas en este mundo pueden decir que sus empresas les han regalado colonias. El Relec era nuestra colonia por la mañana, por la tarde y en especial por la noche.
El correctivo era un medicamento: Malarone. Pastillas que debían ser tomadas una vez al día, preferiblemente después de desayunar, y cuyos efectos secundarios que se conocen son la aparición de llagas en la boca y la aparición de pesadillas por la noche. La verdad que ambas cosas me pasaron, en especial lo de soñar de noche. TODAS las noches durante las dos primeras semanas de haber tomado el Malarone soñaba de todo y prácticamente desde que cerraba el ojo hasta que lo abría. Utilicé un método bastante efectivo para no olvidar tomarlo a diario.
Otra cosa que abundaba en el hotel eran las lagartijas blancas. Siempre que llegaba a mi habitación me estaba esperando la misma joputa iguana en el dintel de mi puerta.
Ella me miraba y yo la miraba de vuelta. La jodida iguana no se movía. Sólo aparecía por la noche. Por la mañana ya no estaba.
Bangui eran dos calles medio asfaltadas y luego tierra por todos lados, como se puede observar en el siguiente mapa aéreo.
La verdad es que de día se podía andar por la calle con relativa seguridad. Aquí os presento al primer miembro del “A. Team”, Odín, compratriota venezolano (de Caracas) en la expedición, y quien es ya mucho más veterano que yo en eso de vivir en España (desde 2001).
Normalmente nos íbamos andando del hotel a desayunar. Este par de fotos ilustran más o menos nuestro camino diario. Primero la calle frente al hotel.
Ni la 5ta avenida de New York.
Y ésta la que conecta con la calle principal de Bangui.
Supuestamente estaba prohibido tomar fotos en CAR, vamos y repito una vez más, un país ideal para venir de vacaciones con una buena Handycam. Por esta razón, las fotos en la calle son siempre tomadas con extrema cautela y las próximas desde el cajón trasero de una van.
Aquí se ve la “Place de la République”.
Se puede observar el desfase festivo que reinaba en Bangui con un letrero de “Felices Fiestas” a mitad de febrero. Inclusive en el hotel estuvo durante las primeras 2 semanas todavía el arbolito de navidad en el lobby. Flípalo chaval!
Aquí pillé a una de las típicas señoras que llevan cosas en la cabeza.
Es impresionante la capacidad que tienen las mujeres de CAR (careñas) de llevar todo tipo de cosas sobre la cabeza e ir a la vez andando y manteniendo el equilibrio de lo que sea que lleve encima. Desde cestas de frutas, cajas de huevos, toallas, fritangas para vender, etc. Las más modernas llevaban ordenadores portátiles, home theaters, DVD players, etc. Siempre perfectamente derechas, con el cuello recto y caminando como si estuvieran de paseo por la calle. Son unas cracks!!! Muchas de ellas llevaban ADEMÁS a un niño colgado de la espalda en un pequeño bolso. Como los canguros, pero al revés.
Si las comparamos con un físico-culturista, que basta con que contraiga un poco un brazo para mostrarnos un basto músculo, las señoras de CAR podían perfectamente contraer un poco el cuello y se les veía un impresionante esternocleidomastoideo!
En la siguiente foto vemos el monumento al trabajo junto con las banderas de Europa, Francia, Estados Unidos, China y Japón (vamos, los que pusieron los reales para el monumento).
¿encontrarán su camino el caraqueño, el vallesoletano, el holandés, el asturiano y el maracucho?
¿saldrán vivos de los peligros que acechan en las calles de Bangui?
¿le darán la mano al presidente de CAR?
... TO BE CONTINUED ...
2 comentarios:
Me encanta la manera tan singular que tienes de contar tus aventuras por esas tierras de Dios.
Pienso que seria una buena idea que pudieras traducir tu blog al Ingles. No me pierdo tus ocurrencias. Te dejo que voy a leer Los capitulos de Car II y Car III.!!!Bye!!!
Chamo, te pasaste, ¡me va a tomar como una semana leer este post!
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