20000 Leguas de Experiencias en Madríz

Hola! Bienvenido a Galán en Madríz

Al que madruga, Dios lo ayuda, pero a mi sólo me juda (no se que otra palabra poner allí que rimara).

Bienvenidos a otra edición del Blog, Galán en Madriz; después de tres meses sin escribirles, vuelve una emocionante edición nueva de paquete a sus pantallas. De lo que leí del blog anterior “Cotidianidades de la vida NORMAAL”, me parece que hay un gran abismo entre lo que hoy es y lo que fue entonces.

Son las 10:30PM y me he puesto en el jardín de mi casa, me traje una mesita y una silla de plástico (de esas de fiesta), una botellita de vino tinto (Ribera del Duero), unos appetizers y el portátil conectado a internet vía inalámbrica (WLAN) gracias a un conejo vecino. Además con música Clásica de una emisora web. Todo esto para ponerme en onda y poder escribir con total comodidad este blog. Ni Mark Twain se ponía así, ni siquiera Cervantes (por hacerlo criollo). Pues aquí vamos.

De que renuncié a la mega corporación McDonalds para incorporarme a un nuevo trabajo, esa fue la intención. De que comencé en “Fortuan Solutions” el 10 de Febrero, jeje, eso es otro cuento, y chino por cierto. Resulta que mis propios compatriotas venezolanos en tierras extranjeras me dejaron la peluca, se hicieron los willies, se pintaron de colores, me dejaron abolla’o …, como lo quieran llamar. Muy extraño fue que llamaran a mi compañero (quien se iba a incorporar conmigo) para decirle que empezaba ese día y mi móvil ni “pío” hizo en todo el santo día. Mi inocencia al intentar llamarla para ver qué pasaba hizo portada de primera plana (no me cogía el teléfono). Posteriormente intenté llamarla desde el teléfono fijo de la casa y ahí sí lo agarra (porque éste último no lo tiene en su lista de contactos): “Hola Raquel es Carlos, ¿cómo estás?”, - “Emm eeemm ho ho hola Carlos, ¿qué tal?, - “Mira, ¿qué ha pasado por fín?, Joel me dijo que empezaba el Lunes”, - “Ah, ehm, pues si verás, es que el proyecto que te íbamos a asignar se nos …. eh … cayó; y como somos una empresa pequeña que todavía depende en grande de proyectos para hacer contrataciones, entonces no podemos hacer nada.” Y aquí viene la frase del año, sin competencia por parte de Francisco Carrasquero cuando dijo “TRAMPArencia”, o Hugo Chávez cuando dijo “Esta noche te doy lo tuyo Marisabel” o “Ahí te va una rabo ‘e cochino”; o aunque con un poco de competencia por el famoso beso Madonna-Britney … - “No te llamé porque … es que … no tenía nada que decirte”. O sea NADA. Bueh … no le guardo NADA de rencor a la muy ZORRA, pero nada ¿eh?. El 21 de Febrero comencé con “DMR Consulting”, una consultora tecnológica, para trabajar en la misma área que en LA OTRA y además me pagan un poquito más del doble (hombre, no es que soy ahora millonario, pero es que en LA OTRA iba a ganar más un perrocalentero que yo, TEXTUALMENTE). Lo curioso fue que el mismo día que apliqué me llamaron, o sea, INCREÍBLE, el cosmos se detuvo ese día, ni a Ronaldo cuando llamó a Florentino Pérez (presidente del Real Madrid) para decirle que se quería vestir de blanco, le dijeron el mismo día que fuera a una entrevista. Y bueno ahí estamos. Entramos 9 a la práctica (área) de ERP que como dije anteriormente, es lo mismo que iba a hacer en LA OTRA, pero por cuestiones de proyectos nos enviaron temporalmente a proyectos del área de TELECOM, y ahora estoy en un proyecto de AMENA (que es una de las 3 operadores móviles en España, además de MOVISTAR y VODAFONE). “Aplicando” mis conocimientos del máster (como diría Austin Powers, con el gesto incluido). Ya tuve la oportunidad de salir con la gente del trabajo. Salimos un Jueves (como yo solía decir en Venezuela, JUERNES, que me lo tomé una vez estando en Procedatos y no te digo el viernes lo eficiente que trabajé …, seguro que TÚ, lector brasileño te acuerdas de ello, y TÚ, lectora maracucha que te acuerdas también). El caso es que fuimos a comer primero a un sitio que quedaba en la famosa Puerta del Sol, claro, qué conejos los que fuimos porque nos tocó pagar, como era de esperarse, tarifa de turista (es que hasta se veía desde allí el famoso anuncio de Tío Pepe de la plaza … ¿qué podíamos esperar?. De ahí nos fuimos a un sitio llamado “El Palacio de Gaviria”, se que suena así como a depósito de narcos, pero estaba muy “chulo”. Como era Jueves era día de “International Exchange”, en el cual debía supuestamente llegar gente de todos los países y ponerse en la entrada una “pegatina” (calcolmanía) del país al que pertenecía. Claro de mis colegas, yo era el único “guiri” (extranjero), pero a la final nadie se puso la pegatina correspondiente. Yo me puse la de Brasil porque de Venezuela ya no habían (cabe destacar que no entiendo porque no ví a ninguno). Hubo uno que se puso una de Puerto Rico, y llegaron unas puertorriqueñas y le preguntaron - “Oye papi, ¿y tu eres de verdad de Puelto Rrrrrico?”; y el respondío – “ Joder, posh claro que shoy de Puerrto Rico”; por supuesto que las tías no se comieron el cuento, y yo le digo al colega – “Mira Peter se dice Puelllllto Rico”, y las puertorriqueñas cagadas de la risa. El sitio parecía realmente un palacio, con 5 ambientes diferentes (me refiero a música y otras cosillas …), había pero que muuucho pot, como era de imaginar. Había gente de USA, y de latioamérica en general. El caso es que me tocó agarrar luego el famoso “Búho” del que les he contado y llegué a mi casa a las 6:30AM (entiéndase la hora a la que me suelo levantar para ir al trabajo). Con lo que sin más me duché, me volví a emperifollar (vestir de traje, no me malinterpreten mal pensados) y de ahí al trabajo (es decir, por ende, per sé, “no sleep”). Podrán imaginarse lo EFICIENTE y EFICAZ de mi trabajo al día siguiente. Menos mal que estábamos en STAFF (no asignados a proyecto; se suele dedicar para AUTO-FORMACIÓN), claro la gente jugando bowling por internet, otros chateando por MSN, y nosotros “cachín-cachín” cobrando Eurillos en el proceso. Cabe destacar que eso fue el viernes antes de empezar las vacaciones de semana santa. Por lo que tenía luego que ir al máster y luego a la casa a hacer maletas porque me iba de viaje. El sueño me prohibió ir al máster, es decir que tomó posesión de mis piernas y me llevó a casa a dormir. Me acosté a las 6:00PM y me levanté (porque puse alarma) a las 6:00AM del sábado para hacer maletas (como siempre yo experto en hacer maletas el mismo día del viaje). Ahora “os preguntareis” ¿a dónde me fui de viaje?, ¿a la bella Roma?, ¿a la lluviosa Londres?, o quizá ¿a la alcohólica Munich?, pues no. Me fui nada más y nada menos que a la CALUROSA Maracaibo.

Pero qué calor tan JOPUTA hacía!!! Más gente sabe dónde está Bin Laden escondido que los que se enteraron que estuve en la patria de Bolívar. Discúlpenme los no avisados, pero es que estuve sólo una semana y la lista era GRANDE, y llegué a hacer sólo la tercera parte. La noche que llegué me quedé en Caracas porque no habían vuelos directos a la hora que llegué (como las 5PM). No pude comer arepas en el “Budare del Este”, por problemas técnicos (mi tío no aparecía, jejeje). No pude ver a los panas (unos en México, otros en Valencia, otros en Brasil, otros en USA, y otros en Maracaibo pero no les pude contactar). De casualidad llegué a visitar a mi abuela paterna (un besote Agüita). No vi a mis primos ni tíos. ¿qué hice?, pos ver a la familia y ver mi carro CHOCADO a 2 semanas de estar en manos de mi hermano (¿qué fue Alex?, jeje). Pasé más calor que Saddam escondido bajo tierra. Cogí sol en el club (cabe destacar que no pude ir a los cayos como planeado) y recobré mi “blanco-papel-bond” en par de días. Me compré ropa ejecutiva (porque tengo que ir al trabajo emperifollado) a bolívares baratos con mi American Express de la empresa (como le he dado rosca a esa tarjeta, jeje). Comí uno de los mejores “chivo en coco” de mi vida, estaba BRUTAL (¿que fue Tía Fabi?).

Conocí el Sambil de Maracaibo, el cual está muy bien. No pude comer pizza a 3000 bolos en “IL PADRINO”. El caso es que llegué a mi casa de sorpresa (sólo sabían del viaje mi hermano y mi tío), Alex me fue a buscar al aeropuerto Intercontinental de “La Chinita” y al llegar a casa mi madre pegando gritos como si la estuviesen atracando (¿que fue Mami?, jeje) en cambio mi padre y JD (el esposo de mi madre - ¿que fue Joseph?) nada impresionados porque mi hermano les tuvo que contar al estar yo perdido en Caracas al no aparecer mi tío (que era donde supuestamente me iba a quedar, claro, al final apareció y me quedé allí – ¿que fue TYO?, jeje). Mi hermana en cambio, como siempre tan sutil, soltó un: “MOJÓN!!!” (¿que fue Dani?, jeje). Mi padre estaba más bien cagado de la risa cuando me vió porque trataba de simular que no sabía, pero no pudo (¿que fue Papi?, jeje). El día que llegué a Maracaibo nos metimos SENDA PARRILLA.

Esto por lo general se hace en mi casa algún domingo u ocasión especial; pero como nadie sabía que iba yo, mi hermano y JD se encargaron de inventar algo para que mi madre comprara mucha carne y chorizo; palabras textuales de mi hermano (por lo menos me las imagino, conociéndolo) – “verga Mami, ando más filúo quer coño, a ver si compramos que joooode carne para hacer una parrillita”. Y JD le decía – “Lydia compra más chorizo, es que hay hambre, tu sabes”, jeje. Cabe destacar que cuando entré a España con mi pasaporte europeo fue maravilloso. Cabe destacar también, que entrar con el mismo pasaporte a Venezuela no lo es tanto. Alguien me dijo el día antes de ir que Chávez había aprobado una ley en donde los menores de 25 años debían pedir permiso al gobierno para poder salir del país. Claro, yo dije una vulgaridad, y dije que no iba a caer en ese melón y decidí ir a Venezuela como ciudadano español y con el respectivo pasaporte. Cuando llego a aduana en Maiquetía, la tipa se queda un rato viendo le pasaporte y me dice – “me da su número de cédula VENEZOLANA por favor”, haciendo énfasis en la palabra venezolana. Luego me dice – “según la ley usted debe entrar a SU país con SU pasaporte VENEZOLANO”. PUM, me selló el pasaporte y entré sin problemas. Ya un poco cabreado por la forma en que me trató la mujer. A la salida de Venezuela, me tocó OTRA mujer (me disculpan las mujeres, pero si trabajan en aduana son lo peor) y aquí bueno pues, me sentí en el momento como el marido de la susodicha como si hubiera olvidado nuestro aniversario: - “¿dónde está su pasaporte VENEZOLANO?”, - “está vencido”, le dije; - “¿POR QUÉ viene con este pasaporte?”, - “soy español, vivo en España, y no he podido renovarlo”, claro, me provocó decirle de todo y sacarle la madre a Chávez, a su gobierno y sus seguidores, pero me aguanté para salir de nuevo del país sin rollo. El caso es que me preguntó dónde nací, en qué hospital, si si, escucharon bien en qué HOSPITAL. La tipa dice – “aaah ok, en la D’Empaire” (el hospital donde nací), “y ¿renunciaste a tu nacionalidad para que te dieran la española?”, y más preguntas inútiles, al final en tono medio gritado la tipa me dejó salir. De esto llegué a una conclusión un poco vulgar que no mencionaré, pero para aquellos vulgares que lo quieran saber me pueden escribir a mi mail que les responderé encantado, jeje.

De otras cosas les cuento que los sábados les dedico a labores del hogar como muchos ya sabrán; y digo que muchos ya sabrán porque cada vez que me habla alguien por messenger un sábado y me preguntan en qué ando siempre respondo “aquí planchando”, “pues haciendo almuerzo”, “pues aquí lavando platos”, “aquí separando ropa blanca de color para meter a lavar”, etc, etc, etc; lo que me falta es decir “aquí cuidando muchacho”. Ahora entiendo a Rita cuando nos dice que no dejemos platos por allí o no caminemos en planta de medias (¿que fue comadre?, jeje). Lo cierto es que en estos días me pasó algo de película, me iba a arrancar los pelos de la cabeza de un solo tirón. Resulta que me cambiaron la plancha que usaba normalmente, a una un poco vieja que tenía como un año metida en el garaje. Esto pasó justo después de llegar de Venezuela, con unas camisas nuevas que compré por allá. Cuando empiezo a planchar no tenía “presto” y no planchaba una mierda, luego aprieto un poco más y al parecer sale un poco de sucio mugriento y asqueroso que tenía la plancha en sus entrañas de estar tanto tiempo al polvo y manché la camisa “la madre”, posterior a ello pongo un momento la plancha en una silla que tenía cerca para ver si podía sacarle el sucio a la camisa, en eso la plancha se vuelca y cae sobre un tejido de fibra o lana (la cobija típica que dan en los aviones de vuelos largos); en eso comienza a comerse la fibra esa y me jodió la cobija “la puñeta”. Finalmente, después de mi fallido intento de sacar la otra mancha sigo planchando y SENDA MANCHA de fibra derretida sobre la camisa, aquí me defequé en EL PLANETA TIERRA ENTERO. Bueh …, gracias a las maravillas de las tintorerías ecológicas no pasó a mayores.

De otras cosas curiosas en España. Hace poco como creo haberles comentado, se prohibió totalmente fumar en el metro, trenes de cercanías y autobuses de la comunidad de Madrid. Pues el otro día entré en el autobus que me lleva a casa y veo al mismísimo chofer fumando!!! Al rato me pongo los audífonos y algo de música y de repente veo a un pasajero que entra que está conversando con el chofer pero moviendo los brazos arriba y abajo, una y otra vez y como abriendo mucho la boca y con cara de perro, y además todo el mundo viendo el show. Yo me quito los audífonos y veo que lo que pasa es que el pasajero le está armando EL VERGUERO al chofer por estar fumando siendo él parte de la empresa Metro de Madrid. Chofer de transporte público tenía que ser. Siempre tan obstinados y de mal humor. CASI todos los accidentes de tráfico que tuve fueron con taxis o buses (SUS MADRES!!!), claro menos el “stunt” de misión imposible que me lancé en el medio de Lara, jeje. Como saben el agua que sale del grifo de la cocina o baño (por lo menos en Madrid) es potable. Bueno muy curioso fue ver gente entrar al baño del máster abrir el chorro del lavamanos, lavarse las manos y luego pegar la boca al grifo y darse con furia. Una imagen un poco IMPACTANTE para mi. También gracioso fue ver los locales que ponen en el letrero “Horno de Pan”. La primera vez que lo veo digo “caramba, qué específico ese negocio”. En la misma calle, unos 500 mts más adelante veo otro local que pone “Horno de Pan”, claro aquí yo “pero coño, ¿tan fuerte está el negocio de las panaderías?, claro como estamos al lado de Portugal seguro habrán muchos portugueses que habrán montado aquí sus panaderías y necesitarán hornos”. Luego ya un poco más adelante OTRO “Horno de Pan”, y digo yo “ya va, ¿qué coño pasa aquí?, ¿será que estoy realmente en Portugal?”. Claro me meto en el local para ver qué puñeta venden dentro, ¿será marihuana?. Pues no, VENDEN PAN. Aquí no se llaman Panaderías sino Hornos de Pan; dicho en eshpañol “qué jilipollas!!!”. A ver ¿qué mas os cuento? … Ah claro. Tanto que me quejaba en Venezuela de que no iban grupos buenos a tocar en concierto allá (digo en Caracas; en Maracaibo no salen de los INTERNACIONALÍSIMOS Vos Veis, Mermelada Bunch y el impelable de las bodas: Argenis Carruyo), pues ahora podré ver muchos grupos buenos. En Caracas llegué a ver a Desorden Público, Ateciopelados, Pericos, King Changó, Maná, Oasis, Collective Soul, Alanis Morissette, Alejandro Sanz, Korn, Papa Roach, Red Hot Chili Peppers (van a pensar que no estudiaba en Caracas). Para aquellos mayorcitos de 30-40 estos grupos les sonarán a chino, pero es como decir “Celia Cruz, la Billos Caracas Boys, Rocío Durcal, Julio Iglesias, Oscar D’ León, etc”. Ahora podré ver el 28 de Mayo a System of a Down, The Prodigy e INCUBUS (a quienes recordarán por la calcomanía de mi carro, que algunos pensaban que era el nombre de una secta de la que era miembro; inclusive una señora me llegó a tocar corneta en la calle y decirme que ella pertenecía a un grupo católico e INCUBUS era el nombre de un demonio y que era malo y que lo quitara de mi carro … NO ME JODA VIEJA ER COÑO – disculpen la vulgaridad pero fue lo que pensé en el momento y que no le dije a la señora por decencia). Luego el 30 de Mayo veré a los señores de Audioslave y finalmente el 28 de Junio veré a los veteranos de Green Day. De nuevo para los mayorcitos, estos grupos serían como “Carlos Vives, Luis Miguel, Los Melódicos, Los Impala, Isabel Pantoja, José Luis Perales, etc”. Si señor!!! Ya les contaré en otro blog qué tal me fue. Por cierto iba a ir con una amiga que a la final me dejó la peluca (como los de LA OTRA compañía) porque cambió de residencia (¿qué fue amiga?, jeje). No menciono su nombre por el sistema de protección de testigos (jeje, no te preocupes que ya se a quién se las voy a vender).

Otras cosas interesantes. En estos días fui a una tienda y vi el MP3 Player que me quería comprar, el letrero decía “200 Euros, AHORA 70 Euros”, y yo dije “Mollejación, me lo llevo!!!, total otra raya más pal tigre (la American Express) …”, sin embargo verifiqué el letrero para ver si no estaba soñando. Pues, efectivamente!!!, volví a leer y esta vez decía “200 Euros, AHORRA 70 Euros”. Qué maldición!!! Bueh, a la final me dejé vencer por la tentación y me compré el puñetero reproductor el fin de semana siguiente. Tiene 5GB de capacidad, es decir que le caben como 80 albumes más o menos … ¿pa’ qué más?. Por otra parte, estuve en mi segundo juego en el Templo de los Dioses (el Bernabéu para los que no saben). Fue para el juego de Primera División del Madrid Vs. Betis. Fuimos a este juego porque tengo una amiga sevillana en el máster que es fanática a muerte del Betis (primera vez que veo en una mujer una afición tan grande por un equipo, y además de fútbol). El caso es que fuimos y me he podido reir (qué rata) cada vez que el Madrid metía gol ese día. Ganamos 3-1. Al parecer salimos en televisión. La madre de nuestra amiga nos dijo que nos filmaron en el medio tiempo al grupo completo de 4 que fuimos ese día. Más que todo creo por la gorra del Betis que tenía puesta nuestra amiga ese día, jeje.

Bueno ahora si es verdad que lo dejo, que son las 3AM y ya empiezo a sucumbir. Se les quiere a todos estén donde estén familiares y amigos internacionales. Hasta pronto!!!!

P.D: Acuérdense que cambié mi contacto de MSN. Ahora soy carlos.galan@gmail.com, ya no soy más cgalan@cantv.net. Bueno aunque realmente los tuve que cambiar a mano yo porque no me pararon ni media bola, jeje.