Bloody Bastard!

Helleou! Haw awre yoeu?
Can I have ei glass ov “jouta”?
Hey! You Bleoooody Bassstod!!!

Welcome back to “Galán en Madríz”!

He estado en la capital financiera y de la "fasión" europea: London,UK. Después de casi año y medio de retraso, finalmente he tenido la oportunidad de pisar suelo británico.

Dada la cantidad de cosas que tengo que contar, voy a dividir esta entrega en una serie de trozos. Ya veremos cuántos salen. De momento les dejo lo primero. Enjoy!

A principios de febrero, un viernes por la mañana estaba mirando internet mientras a la vez fantaseaba con las venideras vacaciones de semana santa: típica imagen de la persona en corbata frente al portátil con la taza de café en frente (en mi caso sería te, ya que como muchos saben no puedo ver al amigo ni en pintura) con la cabeza recostada sobre una mano y una nube de comiquita sobre la cabeza con imágenes seductoras, y además poniendo la cara de BOLSA mientras mira a la nube (con la ocasional escapada de BABA sobre el teclado). Y repentinamente … “plín”; en un abrir y cerrar de ojos perdí el control (literalmente) de mis manos, las muy CABRONAS (NO aplica ningún otro adjetivo) comenzaron a navegar sin control, cogiendo el ratón y haciendo click sobre todo aquello que se le atravesara, incluyendo enlaces delicados (por no decir PELIGROSOS) como lo son “Accept”, “Confirm”, “Make reservation”, “Buy NOW”, etc; como también en “Text Boxes” aún más delicados (repito, por no decir FATALES) como “Credit Card Number”, “Address”, “Mobile Phone Number”, “Bank Account Number”, “Debit Card PIN Number”, etc, etc, etc. Rápido, rápido; se iban moviendo las manos haciendo click, clack, clock … click, clack, clock … click, clack, clock. Inclusive las piernas también me jugaron una mala pasada al levantarme un poco del asiento para que la mano derecha tuviera libre acceso a la cartera y poder extraer la tarjeta de crédito (AMEXita). Y sin más ni menos había comprado (bueno, yo no, mis PUTAS extremidades) en menos de 5 minutos par de billetes aéreos a Londres y el respectivo alojamiento por 5 noches.

¿qué como seleccioné el sitio donde iba a pasar 5 NOCHES en Londres? Pues creo que la siguiente imágen, la cual estaba en la página web del sitio, tuvo un efecto incalculable en mi decisión.



Tras recobrar el poder de mis manos quise descargar mi enojo con ellas e intentar golpearlas, pero ¿ven la paradoja?: “golpear mis MANOS”. La única manera hubiera sido poner las manos sobre la mesa y caerles a OSTIAS con la cabeza, pero después de hacerme la imagen por un segundo me retracté. Es que sólo háganse la imagen. Después de eso vendría una de dos situaciones: 1) Ser tildado secretamente en la oficina como “retrasado mental/emocionalmente inestable/maniaco-depresivo”; o 2) Como dirían en Madrid, “que me echen a la puta calle”.

Entre las cosas de las cuales no se percataron mis manos antes de darle tantas veces a “OK”, además de ver si tenía pasta (dinero, real, rial, efectivo, cobres, biyuyo, metálico, lana, cash, o el más estilizado y usado entre la alcurnia “funding”), era de ver de si me podía pillar (agarrar, coger) las vacaciones en Semana Santa como tal. Exactamente ¿qué pasa?. En mi empresa (de nuevo, DMR Consulting) nos dan entre 8 y 9 días COMPENSADOS COMO FESTIVOS al año. Resulta que como trabajamos (en teoría) 43 horas a la semana (3 más que lo legal) pues se nos van acumulando estas 3 horas adicionales y luego nos generan estos días adicionales de vacaciones (aparte de los 23 legales, jeje). La norma de DMR es dar 4 días en Semana Santa y 4/5 en Navidades. Peeero, resulta que un proyecto nunca puede quedarse sin integrantes “de turno”, es decir que todos no nos podemos coger las vacaciones a la vez. Entonces un grupo se las agarra en Semana Santa como tal (Lunes, Martes y Miércoles Santos, más el Lunes siguiente), y el otro la semana siguiente (Martes a Viernes post-santos). En principio como yo había reservado (bueno, mis manos) con 2 meses de antelación, podría agarrarme el primer turno sin problemas. ¿cuál fue el error? El error estaba en que no me había percatado de que el Domingo 9 de Abril por la madrugada (léase Domingo de ramos) tenía un “Paso a Producción” (esto ya expliqué qué era en una edición anterior) y por ende debía ir al cliente esa noche. Siempre suelen haber complicaciones en los “PaPs” y las personas que mejor saben solucionar el problema son aquellos quienes han desarrollado la herramienta; en este caso: papachón. Ahora corría el riesgo de perder mis vacaciones, ya que mi jefe tenía la potestad de cancelarlas. Justo era para irme el Viernes 7 de Abril por la noche y regresar el Miércoles 12, por la noche también.

Para hacer el cuento corto, surgieron varias complicaciones días antes del paso con todas las entregas de todos los integrantes del equipo. Aquello era (y sigue siendo un poco) un absoluto CAOS. Cambios de software por acá, cambios por allá, que si funciona, que si no, que si yo entrego primero, que si tú … en fín que todo tenía pinta de que nos íbamos a tener que quedar. Milagrosamente, nuestro jefe (Nacho) nos dio su confianza de que no sería necesaria nuestra presencia.

UUUUfffffff, vaya alivio.

Pero volviendo al tema Josema ...

Una cosa muy importante!!!
Antes de ir a Londres o tan siquiera imaginarse de la remota posibilidad de planificar un viaje a Londres, cerciórense primero algo muy importante. Esto funciona como un algoritmo informático; se van ejecutando los pasos uno tras otro:

1) SI NO [tengo casa], es decir vivo en edificio, ENTONCES [no puedo ir a Londres];
2) IR a parte trasera de la casa;
3) SI NO [tengo patio trasero], ENTONCES [no puedo ir a Londres];
4) COGER una buena pala.
3) SI NO [tengo una pala], ENTONCES [tengo una de dos]:
DECIDIR:
CASO 1:
La PIDO al vecino prestada;
Y puedo CONTINUAR;
CASO 2:
No se la pido al vecino, ni a nadie;
ENTONCES [no puedo ir a Londres];
4) CAVAR como un desgraciado.
5) SI NO [tengo fuerzas] O [soy una mamita] para aguantar cavar muchos metros de profundidad, o por lo menos suficientes, ENTONCES [no puedo ir a Londres];
6) SI después de cavar, cavar y cavar NO comienza a brotar un líquido negro del suelo a toda presión, el cual me empapa y me empegosta todo, ENTONCES [no puedo ir a Londres];
7) Sin embargo, SI [todo lo anterior se cumple] ENTONCES [sí puedo ir a Londres];

A menos de que usted sea un jeque árabe, dueño de toneladas de crudo, le será imposible visitar la ciudad de Londres. Es uno de los sitios más CLASISTAS, BURGUESES, CAPITALISTAS, CAROS y BLOODY BASTARDS que pueden haber sobre la faz de la tierra terrestre.

So let’s begin …

Viernes 7 de Abril – Del curro a Londres

14h 59m 59s: Estaba sentado en mi puesto de trabajo aparentando estar muy concentrado (mirando a la pantalla del portátil) cuando en realidad tenía la mente en otra parte. Mientras tanto conversaba con un compañero de trabajo, quien miraba también a la pantalla de su portátil.

15h 00m 00s: Levanta la vista este compañero para preguntarme algo – “Oye Carlos, …” – y sin más se queda inmutado porque le pareció muy extraño ver que no había nadie sentado en mi puesto y sin embargo la silla daba unas sutiles vueltas sobre su eje, echando un poco de humito inclusive …

NI UN SEGUNDO MÁS, jeje.

Directo me fui a comer algo, a cambiar euros por libras, a comprar el pase de metro de Londres y a hacer las maletas.

Mi compañero de este viaje: Carlos J Santos (alias “Carlos Jota”), compañero de “curro” en DMR.

Salíamos de la nueva terminal del aeropuerto de Barajas, la famosa T4. Para llegar a las terminales T1, T2 y T3 basta con coger el metro y bajarse en la estación Aeropuerto de la línea 8 (la rosada). Pedazo de DATO les acabo de pasar. Sin embargo para llegar a la T4 es necesario bajarse en la última estación de la línea 8 (Barajas) y pillar allí un autobus que te deja directo en T4.

Realmente impresionante la arquitectura de la T4. Imagínense un cocosette; esa es la forma básica de la cual nos basaremos para describir la zona de check-in. Luego toman esta galleta y le deforman el techo. Para describir el techo toman la M de “McDonald’s” y la estiran un poco hacia fuera, quedando así achatada. Quedan varias Ms achatadas repartidas una frente a otra. Luego rellenan el espacio entre las Ms con tiras de madera clara que siguen la forma de dichas letras. Las Ms (metálicas) están sujetas a tierra por columnas también metálicas. El color de las Ms y las columnas varía de una punta a la otra. Comienza en amarillo, pasando a naranja, rojo, morado, azul y verde. Luego en los counters hay unas estructuras realmente extrañas y cuya funcionalidad desconozco hasta la fecha de hoy, pero sí que les puedo decir que parecían unos lectores de código de barras enormes, como los que hay en “Blockbuster”. Unas foticos para que se lo pillen.





VUELO: BRITISH AIRWAYS – BA 2471 @ 23:35h
DESTINO: LONDON GATWICK INTL AIRPORT – NORTH TERMINAL
EQUIPMENT: BOEING 737





Para ir del cocosette a los “gates” de salida, debes tomar un tren/metro especial. Alucinante!!! Para entrar al tren se esperaba en una sala extremadamente espaciosa, un desperdicio de espacio fenomenal. Luego abordabas el tren y era todo el recorrido un túnel subterráneo y oscuro. Esto me recordó a mi infancia ochentosa. Me sentía como en la comiquita "Voltron", cuando los protagonistas se transportaban de la base hasta los leones mecánicos y luego salían a la superficie. El que no sepa qué es Voltron (seguramente los nacidos en los setenta y para atrás) pueden mirar por Google o Wikipedia.

Ya al llegar a la zona de embarque, no lo pensé 2 veces y haciendo uso de la maravillosa tarjetica (the suppa-black card) que me pasó el cardiólogo en su día, nos metimos en un “VIP lounge”. Maravillosa zona del aeropuerto en la cual te tratan como a un rey, con comida y bebida incluidas :D (la imagen habla por si sola)



Unos whiskisitos, internet Wi-Fi, y la vista de los aviones saliendo para relajarnos justo antes de salir. Sufrimiento absoluto!

Pero vamos! Me refiero a sufrimiento y martirio real!!!!! Si no me creen, ver foto anexa …



La comida del avión FATAL!!!!
Un cubo de arroz frío y un tenedor de un tamaño impresionante (pongo dedo al lado del tenedor en la foto para hacerse una idea)
Vamos, que si es por medidas de seguridad contra el terrorismo, de verdad que se la comieron. Con esto no se puede pinchar ni un Kiwi.





A las 00:45h aterrizamos en Gatwick (esto retrasando el reloj una hora, o bueno por lo menos yo, el Jota como TODO ESPAÑOL (sin excepción) se quedaba con su hora española … incomprensible). Un aeropuerto bastante 80s, pero vamos, bastante OCHENTOSO. Apenas lo vi y me vino a la mente la tonada de Lionel Ritchie “come on let’s sing my song, tu tún, aaaallll night looooooong, all niiiight, all niiiight, all night looong, all niiiight, yeeeeaaaah” Definitivamente me quedo con la T4. Allí tuvimos que esperar hasta la 01:35 a que saliera el “Gatwick Express”, tren expreso que te deja en 35 minutos en la estación de trenes de Victoria del centro de Londres. Eso sí, cuesta la miloja de 21 Eurazos, por el pecho. Una cosa que he visto y que todavía no proceso es que siendo Alemania e Inglaterra países de la Unión Europea, con lo cual si acaso necesitas el DNI (cédula española) para entrar, se lleven los españoles sus pasaportes a todos lados. De mis idas a Amsterdam, Berlín, Munich y ahora Londres, he visto siempre lo mismo. Supongo que sentirán que los tienen para nada (a menos que salgas de la UE) y quieren echar un poco de pinta; justo así como el típico maracucho que va al aeropuerto con las bolsas (fuera de las maletas, para que las vea todo Dios y Cristo) de las tiendas más pintúas o pajúas (Niketown, Macys, Nautica, Tommy Hilfiger, Armani, etc, etc, etc)

Cogimos el autobús nocturno en Victoria Station y nos hicimos la primera foto oficial desde por supuesto, el piso de arriba del bus, pero de esos ya hablaremos. Yo por supuesto con la pose oficial del viaje: “la pose del neng”.



A las 03:00h llegamos al hostal, pero tan reventados estábamos que directo a la cama. No sin antes tener que vestirla (es lo que tiene irse de viaje en plan pobre), :D Imagínense llegar al Hotel del Lago Intercontinental en Maracaibo y que en la recepción, junto con la llave de la habitación te den las sábanas para que hagas la cama a las 03:30AM. En fin Serafín, ya mañana os explico y muestro el hostal. ZZZZZZZZZZZZZ

Sábado 8 de Abril – London Classic & International

Después de 6 horas de sueño volvíamos a la vida. Me di cuenta de que estaba en la parte de debajo de una litera y después de buscar a Carlos J por 5 segundos, me percaté de su presencia en la parte superior de la litera de al lado. Llegamos tan acabados que no recordaba casi como había llegado allí.

El hostal era tenía 7 pisos, de los cuales en el 4to estaba la recepción, el comedor, la sala común y el depósito de maletas. En la planta baja había un “guachimán” (este no era goajiro, por si acaso, y tampoco cargaba escopeta) al cual se le debía mostrar la tarjeta de acceso de la habitación. Luego en mi piso (el 6to) habían como 30 habitaciones.

Les presento la habitación del hostal por dentro. Éran 4 literas (8 personas) e incluía lavamanos privado, :p





Luego imágenes tan sorprendentes como los pasillos de las habitaciones, los accesos a los baños turcos y las columnas del más puro y acabado mármol italiano.







Después de una buena ducha (esta vez sí que me traje toalla, la cual sin embargo dejé de recuerdo en el hostal) y ya bastante recuperados y preparados para asumir la batalla del día 1, estábamos sin embargo como se diría en maracucho: “FILÚOS”. Emocionados nos dirigíamos al comedor porque además de que nos salió una ganga el hostal (vamos, para ser Londres), venía con DESAYUNO INCLUIDO, y claro, la FOTICO. Hasta entonces los desayunos en los hostales que había visitado (Sevilla, Amsterdam, Berlín) habían sido bastante decentones. Llegamos al comedor y había una cola como de 15 personas y pienso “joder, así estará de bueno el desayuno!”. Luego cuando llego al final de la cola me consigo con una muchacha con cara de ladilla extrema o “high” (el caso es que cargaba una cara de glúteos que no se la quitaba nadie) con una barra de pan de sandwich en frente y una tostadora de pan que apenas permitía 2 panes a la vez; justo los 2 panes que le daban a todo el mundo para que desayunaran como unos campeones y pudieran andar por Londres todo el día de turismo. Entiéndase: 1 + 1 = 2 PANES DE SANDWICH CUADRADOS. Breakfast of Champions.

Está sin embargo más claro que el agua que salimos de allí con más hambre que el “Tato”. Así que salimos en busca de algo MÁS que comer cuando de pronto, INESPERADAMENTE, nos conseguimos con un local muy singular. Se llama “Starbucks” y son bastante bizarros y poco comunes (en Londres hay apenas como 230492340239482304293240239438402393 mil trillones de éstos). Allí me metí un croissant de chocolate (mejor conocido en España como “napolitana”) y un chocolate caliente con crema batida por encima; ideal para un correcto flujo sanguíneo por las arterias coronarias.





De momento no habíamos salido de la zona, la famosa cuadra: Piccadilly Circus. Esta palabra a mi me sonaba a que me iba a conseguir un circo en el sitio, con los osos amaestrados, las chinitas haciendo equilibrio con los platillos en la punta de un par de varas, los trapecistas dando saltos por los aires, y el León devorándose al domador con silla y todo. Realmente significa “Redoma”. En España utilizan el término “Rotonda”, también complicado de entender; a mí todavía me suena como a cárcel de torturas, no lo se, estaré un poco loco yo. Pero al tema Josema, que esta es la famosa Piccadilly Circus, con su pantalla tipo “Times Square”, autobusitos rojos de dos pisos y todo. El hostal queda justo a 100 metros después del “Burger King” que se ve al fondo de la foto.



En la farmacia que se ve al lado del Burger King vimos comprando a un supuestamente famoso cantante de punk/rock español de los 70s y 80s: Ramoncín. Jajajajaja, es que me parto de la risa cada vez que me acuerdo del nombre. ¡qué tonto suena! Es que me hago la imágen en un concierto de rock - “¿quieren escuchar CABILLA? … (gritos del público) … pues entonces con ustedes la sensación del METAL PURO y DURO … RAMONCÍN!!!” El Jota estaba emocionado pero a la final no se atrevió a pedirle un autógrafo.

¿cómo empezar el día? Pues nos dateó una muy fiable fuente, de que ese día había cambio de guardia en el muy famoso … sí, ese mismo … Buckingham Palace. Pues a continuación nos lanzamos el siguiente plan (como se ve en el mapa anexo): Salimos de Piccadilly Circus (en la parte superior del mapa) en metro hasta el “Buckingham Palace” (flecha 1), luego de allí caminamos toda la calle “The Mall” hasta llegar a “The Mall Entry” (flecha 2), para finalmente conectar a la famosa “Trafalgar Square” y justo al fondo “The National Gallery” (flecha alegre 3).



En nuestro camino por la flecha 1 presentamos el London “Underground”. Bastante bueno para lo que había visto en otras ciudades. Tiene sillas “ACOLCHADAS”, no tienen idea de lo que sufren mis nalgas a diario con la silla de piedra del metro de Madrid. De curioso tiene que el túnel va MUY ajustado al contorno del tren, como si tocara uno con otro; y además se veían salir a toda OSTIA del huequito y sin chistar lograban pararse en nada (o como se diría en Madrid, “en cero coma”).



En la foto aparece mi mano cortada, pero les aseguro que iba en pose “Neng”.



Otra de las cosas curiosas de Londres. Como los peatones del resto del planeta estamos acostumbrados a que los carros van por la derecha, nos asomamos siempre primero a la izquierda antes de cruzar. Pues WRONG!!! La imagen nos muestra lo que han tenido que hacer las autoridades londinenses al respecto.



Más de un tonto habrá echado un rápido vistazo a la izquierda, luego habrá visto que los carros se alejaban en lugar de venir pensando “aah!, pues fíjate, se alejan, pues mejor” y al poner el pie en la calle, hace como Superman, pero sin capa.

Poco a poco nos acercábamos al palacio, como nos muestra el cartel.



Como era de esperarse, la densidad poblacional de toda la zona del Buckingham era mayor que en el mismísimo centro de Beijing, en otras palabras “un DESNALGUE humano”. Al rato me recibió la reina, mi amiga Isabel; yo le digo “Eli” de cariño. Nos tomamos un tecito, mientras le preguntaba “Vergación Eli, decíme una cosa: ¿por qué coño sois tan fea, mija?” Claro, luego desperté para ver las masas y el desfile.





Todavía no entiendo como puede llevar la guardia pedazo de prenda tan colosal en la cabeza. A mi se me parece a los aparatos que les ponen en la cabeza a las mujeres con los rollos en los salones de belleza. Es que es tan grande que debe ser como en la comiquita de los “Harlem Globetrotters”; que había uno con un afro tan grande (similar al gorro este) que se sacaba cosas del afro: pelotas de basket, motos, microondas, etc.



Me imagino al guardia de rojo diciéndole al otro: "Greetings my fellow substitute! With the honor it is for me to come in name of her majesty the Queen, I shall bring you a brand new Microwave. Let me just take it quickly out of my hat"

Y lo peor de todo, de lo que me di cuenta luego, es que ¿cómo pueden ver a dónde van y con quien hablan?



Otra cosa alucinante e incomprensible: ¿cómo se explicaba que teniendo el mismo uniforme …



… unos tocan trombones, tambores y demas, mientras que otros …



… llevaban a cuestas sendas ARMAS NUCLEARES que ni el mismísimo Ahmadinejad (presidente de Irán) tiene?

Por supuesto a continuación del desfile no me pelé las foticos. La primera empapado de espíritu británico bajo la bandera a las puertas del palacio. La segunda ya con un panorama más amplio del Buckingham y sosteniendo las dos cosas más vitales de todo turista japonés.





En la siguiente foto (más británica que los Fish and Chips, por cierto) se observa un OVNI (Ostia Vergación, Ni Idea). A mí se me parece a un transbordador espacial. Ustedes podrán juzgar.



Tomando ahora la flecha 2, caminamos todo “The Mall” una calle cubierta por árboles con mucha gente alrededor. Bastante chula. Al final llegamos al arco de entrada.



Y de allí directamente a “Trafalgar Square”. Con par de fotos artísticas, y la primera, sí señor, en pose Neng!





Inmediatamente tomamos la “curveada” ruta de la flecha 3, dando vueltas de reconocimiento a la plaza, para terminar metiéndonos en el primer museo del viaje: “The National Gallery”. En el cual pudimos ver una gradiosa y magistral obra del maestro Leonardo Da Vinci “The Madonna of the Rocks”, la cual se trata en el controversial libro “The Da Vinci Code” (el cual me estoy leyendo ahora mismo, y ya se cuál debe ser hoy día el objeto de mayor confiscación en Monteávila). También vimos “The Rockeby Venus” de Velásquez y “The Entombment” de Miguel Ángel, entre otras, vamos, puros pintores desconocidos, de los que pintan las paredes del jardín de tu casa. Todo esto me lo tomé con tranquilidad, con el MP3 puesto y música inglesa calmada de fondo, específicamente el disco “A rush of blood to the head” de “Coldplay”; muy buena combinación :p

Lo mejor del museo: era GRATIS!!!!!!



Al salir nos sentamos un rato sobre las escaleras que se ven en la foto anterior. Pero no duramos mucho. Estaba un tipo EXTREMADAMENTE LADILLA con un micrófono y una docena de cornetas intentando convencer a la plaza Trafalgar entera de que Cristo era la única salvación. Les muestro al piltrafillas abajo.



Ni el mismo Cristo le estaba parando pelota.

Ladillados del tipo, cogimos el mapa, y buscamos a dónde ir. Inmediatamente levantamos la cabeza y se nos aclaró todo.



Coger la calle “Strand” como se ve en la pared del fondo, en dirección “Charing Cross”. Nos habíamos planificado a continuación el siguiente recorrido.



Saldríamos desde “Trafalgar Square” en la parte inferior central del mapa, tomando como dije la “Strand” un buen trecho, luego a cruzando a la izquierda para llegar a “Covent Garden” y “Jubilee Market” (flecha 1). Luego haríamos un paseo en dicha zona para salir a la iglesia del santo Paúl “St Paul’s Church”, un poco más derecho hasta “San Martin’s Lane”, más y más derecho hasta la cosmopolita “Leicester Square”, a la cual le daríamos la vuelta; y llegando finalmente a “Gerrard St”, conocida más popularmente como “Chinatown” (todo esto es la flecha 2).

Justo tomar la ruta de la flecha 1, en pleno “Strand” nos topamos con algo curioso. Cabe destacar la numerosa comunidad hindú que vive en Inglaterra, específicamente en Londres. Dicen que uno no se puede ir de Londres sin haber comido hindú (de lo cual hablaremos posteriormente). La cosa es ver lo arraigada que está la influencia hindú en todos los aspectos de la vida del londinense.



¡Por el amor de la Madre Teresa de Calcuta! Es como si yo pusiera en la 72 una tienda llamada “Farmatodo Huevo Chimbo”, o “Banco Bollo Pelón”.

Otra cosa que vimos en “Strand” fueron los famosos buses rojos y teléfonos rojos. Dedicados a JD, quien creía que ya no existían :p (sin olvidarnos de nuestra amiga: La pose Neng!)





El “Covent Garden” es una zona de esparcimiento llena de restaurantes, bares, gente y por ende “stage performers”. Además que tenía al lado un mercadillo “Jubilee Market”, cosa típica de Londres. Entre los “stage performers” con los que nos topamos estaba este gracioso bailarín de “Limbo”. IMPRESIONANTE la flexibilidad que tiene este hombre. Yo creo que este fue el que le dió clases a Catherine Zeta-Jones para que esquivara los lásers en la película "Entrapment" con Sean Connery. Al que no le suene seguro que le suena la escena del trailer cuando precisamente, ESQUIVABA LOS LÁSERS!!!





Sólo unas botellas sostenían el palo.

Luego vimos a otro más loco aún. Llevaba puesto un caso de motorizado y hacía malabares; no con pelotas o platillos, sino con UNA MOTOSIERRA ENCENDIDA, UN HACHA y una manzana. LOCO DE BOLAS!!!



Se preguntarán seguro: ¿qué tiene que ver el culo con las pestañas?, es decir, ¿por qué una manzana con otros dos objetos tales? Pues el truco era que en pleno acto malabar iba además masticando la manzana. Todo un crack.

Ya sobre las 16:30h (4:30PM para los menos mentalmente agraciados) nos dimos cuenta que nos dolían las yucas y que no nos habíamos tomado todavía la primera cerveza del viaje. Pues directo al primer pub disponible.





Tomando plena ruta de la flecha 2, nos topamos con otra cosa curiosa. Esto me recordó a la “Av. 5 de Julio” de Maracaibo. En la cual uno se podrá encontrar en cada semáforo un aviso de no cruce a la izquierda. Pues aquí como es lógico, esto es lo que se lleva:



Llegamos sobre las 17:30h (5:30PM MONGÓLICOS COÑO!!), llegamos a la “Leicester Square”. Lleno de tiendas, sitios para comer, cines, teatros, etc. Con un pequeño “Hollywood Boulevard” incorporado, en el cual no pelamos la oportunidad de tomarnos foto con nuestras estrellas favoritas.





Con más hambre que el “Tato”, nos dirigíamos de manera apresurada al “Chinatown” en donde habíamos acordado comer; lo cual hicimos inmediatamente al llegar, dejando para luego el turisteo. El Jota se pidió de entrada los conocidos en España como “Rollitos Primavera” y en Venezuela como “Lumpias”. En Londres eran “Egg Rolls”. Yo me pedí una “Noodle Soup”, que por mi expresión acertarían al pensar que algo aleteaba en mi cuchara.





Con la barriga llena y el corazón contento, posaba en la entrada de “Gerrard St”.



Luego para practicar un poco mi mandarín, les puedo asegurar que en el local anunciado en el cartel de la siguiente foto se desbloqueaban móviles.



Sólo hay que darse cuenta de la “Jota” tachada dos veces (la primera letra, o “Kanji”) para saberlo :p

Sobre las 18:30h nos tragaba de nuevo el metro para dirigirnos a un punto singular, en el oeste de la ciudad.



Esta vez si es verdad que pagamos todo lo que había que pagar para evitar multas de metro, sobretodo después de ver el anuncio en el andén del metro.



Nos trasladamos al setting de la película “Notting Hill” (la de Julia Roberts con Hugh Grant).



Lamentablemente no conseguimos la librería de su p??a madre, sin embargo por no dejar, nos tomamos la siguiente foto titulada “UNA foto con UNA librería en Notting Hill”.



Luego repostamos en un café y posteriormente en un pub.

Sobre las 21:30h estábamos de regreso en Piccadilly. Qué chula se ve la esquina de noche.



Nos preparábamos para una noche singular en la única y sin igual: SCHOOL DISCO!!!
Se trataba de un local (Hammersmith Palais) en el cual entraban 2000 personas y solamente lo abrían los sábados por la noche. El caso es que las reglas para entrar (tanto para hombres como para mujeres) es ir con traje de colegial/colegiala … sí señor, escuchó bien, sobretodo la última parte COLEGIALA!!! Yo por supuesto me preparé en la maleta una camisa corta con la respectiva corbata.

A las 0:00h llegamos a la estación de metro “Hammersmith” sin saber muy bien por donde coger para ir al “Hammersmith Palais”. La respuesta fue clara y contundente. Tal cual cuento de hadas, como si todo el mundo en la zona se hubiera transformado en niños de 17-18 años, borrachos (estaba claro), y vestidos de … CORRECTO!! … de COLEGIALES/COLEGIALAS. Uno volteaba a cualquier lado y lo único que veía era este tipo de seres. Por supuesto, todos iban poniéndose la corbata y dirigiéndose al mismo sitio. Al llegar había una cola semi-monumental y otra corta; esta última para aquellos que compraron las entradas por internet, y la otra para el resto de la muchedumbre. Jota y yo nos percatamos del mismo hecho, pero fue Jota quién sacó el tema al aire: Aquellos que de ustedes que tengan conocimientos de probabilidad y estadística entenderán que entre el Jota (que tiene 27) y yo (4to de cupón) hacíamos que el promedio de edad de los 2000 presentes fuera de 18.00000000000000000000001 años (representando el Jota y yo el decimal lejanamente abandonado a la derecha en la distancia); esto asumiendo que se cumplía la premisa de que sólo dejaban entrar, como bien anunciaban, sólo a mayores de 18 años. Si no fuese así, calcularía el promedio en 15.000000000000000001. Además la entrada costaba 15 cochinas libras (SIN NADA INCLUIDO), como todo en Londres; si querías ir a un museo, 15 libras por el pecho; si querías entrar al castillo fur fur fur, 15 libras por las nalgas; si te deseabas flatular en mitad de la calle, tenías que meter un billete de 10 asquerosas libras seguido de otro de 5 mugrientas libras en la respectiva maquinita para luego poder hacer la gracia. El caso es que decidimos duramente abandonar el sitio. Se observa claramente el sentimiento de decepción e impotencia.





Llegamos luego a las 01:00h a la zona de Trafalgar, que según fuentes … era un sitio ideal para salir de noche. Pues intentando buscar algún sitio decente y barato (combinación casi utópica en Londres), nos quedamos sin el maní ni el cacao. Me quedó claro lo difícil que me es entender a los británicos. Hablaban como el personaje que interpreta Brad Pitt en la película “Snatch”. Cuando pregunté para entrar en un sitio el tipo me dice “Prai Pó”. Rápidamente pensé (en lenguaje internet, para evitar malas palabras) – “wtf???”. Después de decir tres veces “Sorry?” poniendo cara de turista perdido, comprendí el mensaje: “Private Party”. Ya sobre las 02:30h después del fracasado intento, nos fuimos a dormir, que el día siguiente traía “candanga con burundanga”, o más bien “Candangation with Burungandation.

Y como en las películas 1 y 2 de “Volver al Futuro”, me despido con …

TO BE CONTINUED …