Yow Yow Yow Yow Yow Yow ma niggas, ma brodas, wazaaa !!!
Put yo hans in da air, feel da flow my homies !!!
Para aquellos que están perdidos, las anteriores líneas representaban el saludo popular de la comunidad rapera y/o mafiosa de nuestro mundo.
Os saludo una vez más desde las tierras de personajes tan diversos como Carlos V, La Princesa Leti, Buenafuente, Francisco Rivera Ordóñez, Isabel Pantoja, Francisco Franco, Zeta Pé (ZP), Miguel Gila, Florentino Pérez, Esther Cañadas, La "Pene" (Penélope Cruz, por si aca), y otros célebres e ilustres más.
Para esta edición les traigo un resumen de algunas cosas ocurridas durante el 2006; ya que mirando lo que tenía publicado sólo he hablado de cosas de este año en las publicaciones del viaje a Londres. Así que intentaré de nuevo hacer un ZIP (comprimido, para todos aquellos foráneos al mundo de la informática) de los eventos más significativos.
SEGOVIA Y ÁVILA
El domingo 15 de enero estuvimos en dos pueblos altamente turísticos cerca de Madríz: Segovia y Ávila. El viaje tuvo un objetivo doble; por un lado sacar de paseo a Walter antes de que regresara a "La Argentina" (es tan importante este país que tiene un artículo determinado por delante ... flipa chaval!!!); y por otro lado el lograr una adaptación paulatina al mundo real por mi parte, ya que justo el fin de semana anterior llegaba de un mes de vacaciones de Venezuela, y como ya todos saben, la vuelta siempre es dura !!!
Esa mañana cogimos en la estación de trenes de "Nuevos Ministerios" en Madríz el tren en dirección Segovia.
Para los nuevos a tu blog "Galán en Madríz" los de arriba son de izquierda a derecha: Ricardo, Walter y Papachón (vamos YO). Luego las 3 chicas que me acompañan debajo (sueño de todo jeque árabe, jeje): Marta, Aura y Patricia.
Una vez llegados comenzábamos el proceso de reconocimiento de la zona.
Estuvimos en la "Puerta de Segovia" pasando un frío hereje al momento de posar para la foto. Walter estaría pensando "sscccheee estoy pasándomela de puta maadre pelotuuudo"; mientras yo pensaba "VERGACIÓN de frío tan joputamente JOPUTA".
Recuerden que comenzaba por esa época la clásica dieta de Enero, y llegados a desayunar algo casi me desmayo al ver la siguiente imagen (sin palabras).
En plena plaza descubrí que la familia maracucha "De Candido", conocidos por su famosa cadena zuliana de supermercados y con propagandas bastante autóctonas, tienen un negocio "undercover" en Segovia.
Tampoco pudo faltar par de fotos en el "Acueducto" (símbolo principal de Segovia) y en el Alcázar (una especie de cadena de castillos en España; en todos los pueblos de España hay uno; yo creo que debe ser una franquicia).
Antes de tomar el tren desde Segovia hasta Ávila, el segundo pueblo de nuestro tour dominical, pasamos a comprar comida. Todos encontraron los clásicos bocatas, pero yo como estaba a dieta tuve que buscar otra cosa. Tuve la suerte de encontrar una pollera abierta un domingo !!! Nos tocó por ende comer en el tren. Cabe destacar lo pelúo que es comer pollo asado sin cubiertos en un tren en movimiento (ya que se incluye el estrés adicional de no ser pillados in-fraganti por los agentes de renfe).
Llegados a Ávila hacía aún más frío y además comenzó a nevar. No podía faltar la foto con el símbolo de Ávila: la entrada.
Se ve claramente que estaba abrigado hasta las ñángaras.
Las mujeres comenzaban a abrigarse como doñitas de pueblo. Y yo con la bolsa de lo que sobró del pollo (ya que no me vendían medio pollo, sino el plumífero completo). Menos mal que el pollo ya estaba muerto cuando llegamos a Ávila, porque desnudo, desplumado, metido en una bolsa de aluminio y con el frío que hacía la hubiera pasado fatal.
Cualquier excusa para calentarse era válida; sino pregúntenle a Ricardo.
En fin, un domingo diferente. Como detalle final curioso de Ávila, os cuento que estando en una cafetería me dieron ganas de ir al baño, el problema fue que estaba urgido y la señalización no era muy "user-friendly". En la puerta del baño que supuestamente era el de hombres ponía la indicación siguiente.
O significaba que era un baño unisex, o que en Ávila se suele llevar falda como en Escocia.
EL AMIGO PEDRO
Una noche de sábado nos apeteció ir al cine a ver "Munich" (la película de Steven Spielberg). Yo suelo ir al cine "Yelmo Ideal", el cual tiene las pelis en su idioma original (después se quejan los españoles de que les cuesta aprender inglés). Pues nos tocó en la sala nada más y nada menos que con el jop... perdón el cabr..., ya va, con Pedro Almodóvar, el famoso director de cine español. Los adjetivos de grandeza con los que casi llamo a este señor son derivados de su agradable personalidad. Simplemente le pedimos al salir de la película (bueno realmente fue Aura la que se atrevió a pedírselo) que se si se podía tomar una foto con nosotros. El amigo nos respondió de mala gana - "Noooooooo !!! Yo no me hago fotosss"
PROBLEMAS CON CHELA
¿que quién es Chela? Pues así le digo yo de cariño a mi amiga Angela Merkel, Canciller de Alemania (Die deutsche Bundeskanzlerin)
¿recuerdan la multa que me pusieron en Berlín por montarme en el metro como Pedro por su casa (als Peter zu Hause)?
Pues en febrero paso a visitar a los primos con los que vivía en Alcorcón cuando llegué a Madríz y me dan una cantidad de correspondencia que me seguía llegando allá. De las 6 cartas habían 4 cuyo remitente era un bufete de abogados de Berlín. Al ver el nombre ya me dió el correspondiente pinchazo en el estómago. Cuando abro los sobres veo que me estaban cobrando los reales que les debía. Cada carta correspondía a un mes del año después del suceso (Octubre, Noviembre, Diciembre, Enero), y en cada carta venía una cantidad a pagar mayor, y que si no pagaba abrirían una órden judicial de no se qué historia. Más rápido que el CNE escondiendo papeletas de votantes, hice la transferencia (überweisung) a la cuenta de esta gente por la mañana siguiente. Aquí en el primer mundo con hacer un par de clicks ya pude pagar mi deuda y librarme de las llamas del infierno. Si hubiera sido en Venezuela seguramente hubiera tenido que pedir el día de vacaciones en el trabajo, hacer una cola desde las 4 de la mañana en alguna zona fea del centro de la ciudad, sobornar a un par de agentes, hacer un acto de malabarismo con 5 pelotas en un monociclo y una manzana en la nariz, para que de allí me dijeran el banco en el que tuviera que hacer el depósito y luego hacer la cola en el puto banco, el cual seguramente quedaba en la otra punta de la ciudad y me tocaba ir en hora pico de tráfico. De tener que pagar 40€ el día de la multa (Strafe), terminé pagando más del doble (88€, unos 12€ por cada mes de retraso).
REENCUENTRO VODAFONE
Después de MESES de finalizado el máster organicé una cenita el viernes 3 de marzo para vernos las caras. Realmente el quórum fue un poco bajo pero la pasamos muy bien. Estuvimos en un local llamado "Sí Señor!", un restaurante mexicano ubicado en todo el Paseo La Castellana.
Mientras nos encontraban mesa nos echamos unos traguillos en el barcito. En la siguiente imágen de izquierda a derecha: Papachón (YO), Martín (de Perú), Puerto (de Valladolid), José Carlos (de Madríz), David (de Bilbao) y Ángel (de Valladolid).
Luego nos sentamos y pedimos un plato de degustación. Esto incluía raciones variadas de enchiladas, tamales, frijoles, etc (comida para un ejército); luego postres diversos y lo más importante TODA LA CERVEZA Y SANGRÍA que pudiera usted INGERIR. Lo malo era que no sabíamos esto, con lo cual nos ahorrábamos las birras que pagamos al entrar (por el barcito) y además hubiéramos llegado más temprano (llegamos a las 11:00PM y el sitio cerraba a la 1:00AM, con lo cual la barra libre no era tan libre como pensábamos).
Después de comer como cerdos (esto fue el primer pecado después de comenzada la dieta), nos botaron practicamente del sitio, pero nos dejaron estar un rato en el barcito mientras comenzaban a limpiar el área del restaurant. Una de las consecuencias del alcohol es cómo te hace capaz de hacer cosas de altos niveles de ridiculez, jeje. Era un juego en el cual cada persona iba diciendo un número, pero cuando a la persona le tocaba decir un número primo debía decir en su lugar "PI". Si se equivocaba, cambiaba el sentido de la cuenta. Era un rollo total.
COSAS QUE PASAN EN EL GYM
Maravillosa fue la época en que apenas llegaba a casa (sobre las 8:00PM) podía simplemente cambiarme de ropa, bajar hasta la planta baja y meterme al gym. Es el tipo de comodidades que en ciudades como Madríz valen ORO. Compré un paquete de nueve meses, el cual caducó el pasado Junio. A continuación cosas que sólo me pasan a mí. Esto va como un diario ... "El diario der yin"
Día 42:
Querido diario, hoy me pasó una cosa curiosa.
Acababa un tema asqueroso de Madonna cuando empezaban a sonar las famosas guitarras del inicio del tema "Smells like Teen Spirit" de Nirvana (para los abuelos y los muy niños, Nirvana fue una de las agrupaciones musicales más famosas de los años 90, cuya fama se resaltó cuando el pana que cantaba se metió un pepazo por la boca). El caso es que dije "coño, qué bien, justo lo necesario para entrenar". Pero justo cuando comenzó la batería comenzó a su vez un ritmo changoso de remix, lo cual lo convertía en un tema realmente vomitivo. Creo que lo usaban para ayudar a la protagonista de la película "El Exorcista" cuando se convertía.
Día 99:
Querido diario, las cosas que me pasan en este gimnasio ...
Al entrar al gimnasio me doy cuenta que no llevo conmigo la tarjeta de acceso. Intentando hacer memoria, recordé que me la tuvieron que haber robado en el baño sin darme cuenta mientras me cambiaba. Entonces me quedaba pagar una nueva o hacer una denuncia en la policía, diciendo que había sido lo suficientemente tonto para que me robaran una tarjeta de plástico que sirve para entrar a un gimnasio mientras me cambiaba en los vestuarios. Creo que el policía se rió cuando le comenté el asunto de la denuncia, mientras tipeaba lo que decía.
Día 123:
Mira diario, esto no puede ser, esto no se lo cree ni mandrake ...
Cuando llego a los vestuarios para buscar mi bolso y cambiarme, simplemente se me olvidó en qué locker había metido mi bolso. Lo se ... fatal !!! El caso es que son como 120 lockers y según va llegando la gente se va agarrando el que esté libre. Yo particularmente no solía usar el mismo, por lo que tuve que ponerme a meter la llave en todos y cada uno de ellos para ver cuál era. Más triste aún es que después de la primera pasada ninguno había abierto. Lo se, lo se ... cagada total!!! La segunda pasada me tardé el doble con cada puerta, claro, intentando con mayor énfasis abrir la puerta. Esta vez sí que funcionó, claro, como indica la ley de Murphy, una de las últimas puertas. Por supuesto, parecía el propio "choro" metiendo la llave que "me conseguí por ahí" en todas las puertas a ver qué podía robar/hurtar/tomar prestado sin permiso/pillar.
Día 177:
Querido diario ... bueno, querida la madre que te parió, me cago en tu puta madre diario, y en toda tu puta familia !!! Este gimnasio es la cagada más grande que ha parido la puta madre tierra !!!
Me monto este día en la corredora eléctrica y arranco. Mientras iba en plena velocidad de crucero se me ocurrió que quería escuchar música. El MP3 lo suelo llevar en un koala (riñonera, para los españoles). Yo, claro, en lugar de detener el aparato para preparar el MP3, se me ocurre hacer todo en pleno vuelo, ya que claro, el tiempo es oro, y si vamos ganando un poquito pues mejor. Una cosa que olvidé en aquel entonces fue que también en el mismo koala (riñonera, joder!) guardo la llave del locker (taquilla, para los españoles). Entonces mientras abría el coroto (cacharro, para los españoles) y sacaba el MP3 justo se salió la llave. Mientras veía en cámara lenta caer la llave pensaba con cara de susto (VEE ... EEEERRR ... RRRRGGGG .... GGGAAAA). Intenté extender el brazo pero aquello fue sin éxito alguno. Justo cae la llave sobre la cinta rotatoria e intento atajarla con el pie, pero la muy cabrona me esquivó a propósito y logró traviesamente colarse por debajo de la cinta. Y de allí más nunca salió. Claro, la fama que ya había creado en el sitio no era normal.
PISO
Como siempre el Piso es tema de conversación. Recién mudado Ricardo en Enero recuerdo que era típico pillar a un "conejo" (término de la zona central de Venezuela, que califica de tonto o estúpido a su portador) que tuviera el router inalámbrico (WIFI) para conectarnos gratis a internet. Normalmente este "conejo" sí que existía pero se dejaba ver en ocasiones. Cada vez que lo cachábamos utilizábamos la famosa tonada de los 80s de Glenn Frey "The Heat is on" para identificarlo (la recordarán de la película "Beverly Hills Cop" con Eddie Murphy). Sin embargo cambiábamos la letra y quedaba bastante claro el mensaje "The BUNNY is on". Ya después de eso se nos ocurrió la maravillosa idea de poner internet propio. Desde entonces no se volvió a escuchar la canción por el piso.
A veces extraño estar de viaje; los aviones, los aeropuertos, el gentío, las maletas, etc. Cuando pasa eso sólo tengo que buscar un poco de ropa sucia, meterla a lavar y sentarme en la sala a hacer lo que sea, escribir el blog por ejemplo :D No pasan 30 minutos cuando ya el aparato está sonando como un motor de un Boeing 777. Es una auténtica sensación de estar de aeropuertos !!!
Es más si se quiere vivir una sensación aún más realista, por ejemplo, si se quiere uno imaginar que es el guía de tráfico en pista con las paletas en las manos y todo, sólo hace falta estar en plena cocina mientras la lavadora navega. A veces pienso que la lavadora va a romper la pared y salir volando de realenga por ahí. Y bueno, ya que hablamos de limpieza quería mostrarles el detergente que usamos para lavar la ropa: Aluchan - EN PÓ.
Cada vez que hace falta comprar detergente para la ropa sale a relucir otra famosa tonada, aunque esta vez de los años 90s "Son Bow" del aclamado artista "El General". La modificación sería: "EM PÓ ... EM PÓ, EM PÓ, EM PÓ, alza la mano si quieres EM PÓ". No crean que ya me sabía el nombre de la canción de cajón, ni soy el megafan del General. Encontrar el nombre original de la canción fue un proceso de auditoría completo. Unos decían que era "BEMBON ... BEMBON, BEMBON, BEMBON", otros "DEMBOU ... DEMBOU, DEMBOU, DEMBOU". El caso era que todos coincidían en el aclamado "General".
Por otra parte nuestro baño tiene cosas interesantes que no deben ser pasadas por alto en tu blog "Galán en Madríz". Por una parte tenemos toallas personalizadas para los maracuchos del piso. Así como suelen haber toallas con etiquetas de "HIS" y "HERS" en baños de parejas, aquí tenemos nuestro método.
Primero indicamos que son de maracuchos (RIZ, "República Independiente del Zulia") y luego que se trata del género masculino: "RIZ-EL". A veces nos confundimos con la toalla Ricardo y yo. Cuando la novia de Ricardo (Male) o su mamá (la Sra. Melania) han venido, ellas han utilizado la que dice "RIZ-ELLA".
También justo pegado en la puerta del baño, del lado interior tenemos nuestra inspiración matutina antes de salir a la calle. Les presento a "Lovely Lulu".
Basta con mirarla fíjamente durante un minuto y podrás tener como diría Enrique Iglesias: "Una experiencia religiosa" :D
Quiero también dejar en evidencia el árduo trabajo cachifístico que se realiza en esta casa.
Para cerrar el tema de la limpieza, quiero también demostrar que si se quiere ser mala gente, se puede ser una HIJA DE PUTA. Para secar la ropa en el piso tenemos dos métodos; o utilizamos un tendedero interno (dentro del piso) que es portátil; o bien utilizamos el tendedero externo común con el vecino que tienes en frente. Para que entendáis este concepto mejor, imagínense que el edificio tiene un espacio cuadrado interno, como un patio interno. Por lo tanto tenemos contacto inter-vecinal a través de ese patio, es decir que se ve lo que está haciendo el vecino de en frente si tiene la ventana abierta. Luego el tendedero consta de dos cuerdas tensas que van de la ventana de un vecino hasta la del vecino con quien comparte el tendedero. Capiche??? ¿a que soy bueno explicando? :D Entonces lo normal es que seamos VECINOS, es decir buenas personas y compartamos lo recursos comunes. Pues un día de Marzo, cuando procedía a secar mi ropa en dicho tendedero me encuentro con semejante falacia:
La CUAIMA se había agarrado las DOS cuerdas para ella. Así que la teoría de la "Hijoputidad Voluntaria" es en realidad todo un concepto científico verídico, aplicable en la vida diaria.
Os muestro a continuación mi escritorio (que hoy día es igual pero sin mesa). Para que luego no digan los Galán Alonso que no se les recuerda por aquí ;)
Ahora, pasando al tema cocina/comida. Quiero mostraros ejemplos de maravillas culinarias que se gestan en la cocina de este humilde hogar. El viernes 21 de Abril decidí prepararme carne a la oriental.
Muy pro (qué humilde!!). Con broccoli, champiñones, cebolla, pimentón, lomito y por supuesto salsa de soya de primera: la famosa Kikkoman. Hablando de salsas de soya, el otro día vi una en el supermercado y le tuve que tomar una foto:
La marca "Kim Ve Wong" hace alusión (por lo menos a mí) de la típica frase venezolana "Quí güevon!!!", utilizada para calificar a aquel que sufre despiste, aunque sea de manera temporal. El equivalente madrileño sería "Más tonto qué cagar pa' rriba!!!".
La siguiente imágen presenta una técnica infalible para descongelar productos de manera sana y sin la intervención del cancerígeno microondas. Claro, esta técnica sólo funciona en verano y con cierto tipo de alimentos.
Como ven, se utiliza este patio interno del que os hablé anteriormente y se deja el alimento en cuestión para descongelar, en mi caso, este plumífero. Esto fué ya el domingo 21 de mayo, cuando el calorcito funciona. Cosas que no funcionan bajo esta sofisticada técnica son por ejemplo los boquerones (una especie de pescados pequeños, parecidos a las sardinas). En mi caso los dejé un par de horas y se sancocharon de tal manera que las intentabas coger por un extremo y te quedabas con el extremo en la mano. Parecía paté de boquerón, algo que a la vista es altamente asqueroso.
El sábado 10 de junio se me ocurrió preparar algo diferente. Pues helo aquí.
Par de pimientos rellenos categoría A1 !!!
Otro día se nos ocurrió echarnos un "mexican" en el piso. Preparamos unos burritos de carne y otros de pollo. Condimentados con el chili que me dejó Yuleica. Besos para Guadalajara !!!
El viernes 6 de Junio se le ocurrió a nuestro compañero de piso, Pablo, preparar un pescado a la sal. Cuando digo a la sal me refiero a lo que vereis en la siguiente imagen.
El pescado ENTERRADO HASTA LOS COGOTES en sal. Creedme o no, pero cuando sale eso del horno está para hacerse ...
El domingo siguiente, 18 de junio, amanecí con ganas de un toque criollo. Nada más criollo que la siguiente fotografía.
Sólo falta de fondo que suene "laaa vaaacaa maripooosa tuvoo un terneeeeeerooooooo".
Una cosa curiosa, por no llamar sacrílega que vi en el supermercado el sábado 4 de marzo. Fue como ver un corán con un guardapáginas del Beato Josemaría Escrivá de Balaguer.
La bebida más popular de España: whiskey .... CON COCA-COLA !!! Tan así que venden el combo.
Para cerrar el capítulo cocina, os presento las consecuencias de confiar en las instrucciones de preparación de cotufas para microondas.
Básicamente el micro CERCENÓ a las pobres cotufas. Luego de eso aprendí la lección, y ahora tengo calculado el número de "pops" por segundo que tiene que hacer la bolsa para saber que está lista.
Como queda mucho por contar lo dejo hasta aquí. NO sin antes presentaros con un evento inédito en la historia de tu blog "Galán en Madríz", algo totalmente SIN PRECEDENTES.
La sección VIDEO-BLOG.
En esta oportunidad os presento un vídeo collage de los días del máster, con muchos de los ya "maestros" como protagonistas.
Freundliche Grüsse,
Charles Hunk
Put yo hans in da air, feel da flow my homies !!!
Para aquellos que están perdidos, las anteriores líneas representaban el saludo popular de la comunidad rapera y/o mafiosa de nuestro mundo.
Os saludo una vez más desde las tierras de personajes tan diversos como Carlos V, La Princesa Leti, Buenafuente, Francisco Rivera Ordóñez, Isabel Pantoja, Francisco Franco, Zeta Pé (ZP), Miguel Gila, Florentino Pérez, Esther Cañadas, La "Pene" (Penélope Cruz, por si aca), y otros célebres e ilustres más.
Para esta edición les traigo un resumen de algunas cosas ocurridas durante el 2006; ya que mirando lo que tenía publicado sólo he hablado de cosas de este año en las publicaciones del viaje a Londres. Así que intentaré de nuevo hacer un ZIP (comprimido, para todos aquellos foráneos al mundo de la informática) de los eventos más significativos.
SEGOVIA Y ÁVILA
El domingo 15 de enero estuvimos en dos pueblos altamente turísticos cerca de Madríz: Segovia y Ávila. El viaje tuvo un objetivo doble; por un lado sacar de paseo a Walter antes de que regresara a "La Argentina" (es tan importante este país que tiene un artículo determinado por delante ... flipa chaval!!!); y por otro lado el lograr una adaptación paulatina al mundo real por mi parte, ya que justo el fin de semana anterior llegaba de un mes de vacaciones de Venezuela, y como ya todos saben, la vuelta siempre es dura !!!
Esa mañana cogimos en la estación de trenes de "Nuevos Ministerios" en Madríz el tren en dirección Segovia.
Para los nuevos a tu blog "Galán en Madríz" los de arriba son de izquierda a derecha: Ricardo, Walter y Papachón (vamos YO). Luego las 3 chicas que me acompañan debajo (sueño de todo jeque árabe, jeje): Marta, Aura y Patricia.
Una vez llegados comenzábamos el proceso de reconocimiento de la zona.
Estuvimos en la "Puerta de Segovia" pasando un frío hereje al momento de posar para la foto. Walter estaría pensando "sscccheee estoy pasándomela de puta maadre pelotuuudo"; mientras yo pensaba "VERGACIÓN de frío tan joputamente JOPUTA".
Recuerden que comenzaba por esa época la clásica dieta de Enero, y llegados a desayunar algo casi me desmayo al ver la siguiente imagen (sin palabras).
En plena plaza descubrí que la familia maracucha "De Candido", conocidos por su famosa cadena zuliana de supermercados y con propagandas bastante autóctonas, tienen un negocio "undercover" en Segovia.
Tampoco pudo faltar par de fotos en el "Acueducto" (símbolo principal de Segovia) y en el Alcázar (una especie de cadena de castillos en España; en todos los pueblos de España hay uno; yo creo que debe ser una franquicia).
Antes de tomar el tren desde Segovia hasta Ávila, el segundo pueblo de nuestro tour dominical, pasamos a comprar comida. Todos encontraron los clásicos bocatas, pero yo como estaba a dieta tuve que buscar otra cosa. Tuve la suerte de encontrar una pollera abierta un domingo !!! Nos tocó por ende comer en el tren. Cabe destacar lo pelúo que es comer pollo asado sin cubiertos en un tren en movimiento (ya que se incluye el estrés adicional de no ser pillados in-fraganti por los agentes de renfe).
Llegados a Ávila hacía aún más frío y además comenzó a nevar. No podía faltar la foto con el símbolo de Ávila: la entrada.
Se ve claramente que estaba abrigado hasta las ñángaras.
Las mujeres comenzaban a abrigarse como doñitas de pueblo. Y yo con la bolsa de lo que sobró del pollo (ya que no me vendían medio pollo, sino el plumífero completo). Menos mal que el pollo ya estaba muerto cuando llegamos a Ávila, porque desnudo, desplumado, metido en una bolsa de aluminio y con el frío que hacía la hubiera pasado fatal.
Cualquier excusa para calentarse era válida; sino pregúntenle a Ricardo.
En fin, un domingo diferente. Como detalle final curioso de Ávila, os cuento que estando en una cafetería me dieron ganas de ir al baño, el problema fue que estaba urgido y la señalización no era muy "user-friendly". En la puerta del baño que supuestamente era el de hombres ponía la indicación siguiente.
O significaba que era un baño unisex, o que en Ávila se suele llevar falda como en Escocia.
EL AMIGO PEDRO
Una noche de sábado nos apeteció ir al cine a ver "Munich" (la película de Steven Spielberg). Yo suelo ir al cine "Yelmo Ideal", el cual tiene las pelis en su idioma original (después se quejan los españoles de que les cuesta aprender inglés). Pues nos tocó en la sala nada más y nada menos que con el jop... perdón el cabr..., ya va, con Pedro Almodóvar, el famoso director de cine español. Los adjetivos de grandeza con los que casi llamo a este señor son derivados de su agradable personalidad. Simplemente le pedimos al salir de la película (bueno realmente fue Aura la que se atrevió a pedírselo) que se si se podía tomar una foto con nosotros. El amigo nos respondió de mala gana - "Noooooooo !!! Yo no me hago fotosss"
PROBLEMAS CON CHELA
¿que quién es Chela? Pues así le digo yo de cariño a mi amiga Angela Merkel, Canciller de Alemania (Die deutsche Bundeskanzlerin)
¿recuerdan la multa que me pusieron en Berlín por montarme en el metro como Pedro por su casa (als Peter zu Hause)?
Pues en febrero paso a visitar a los primos con los que vivía en Alcorcón cuando llegué a Madríz y me dan una cantidad de correspondencia que me seguía llegando allá. De las 6 cartas habían 4 cuyo remitente era un bufete de abogados de Berlín. Al ver el nombre ya me dió el correspondiente pinchazo en el estómago. Cuando abro los sobres veo que me estaban cobrando los reales que les debía. Cada carta correspondía a un mes del año después del suceso (Octubre, Noviembre, Diciembre, Enero), y en cada carta venía una cantidad a pagar mayor, y que si no pagaba abrirían una órden judicial de no se qué historia. Más rápido que el CNE escondiendo papeletas de votantes, hice la transferencia (überweisung) a la cuenta de esta gente por la mañana siguiente. Aquí en el primer mundo con hacer un par de clicks ya pude pagar mi deuda y librarme de las llamas del infierno. Si hubiera sido en Venezuela seguramente hubiera tenido que pedir el día de vacaciones en el trabajo, hacer una cola desde las 4 de la mañana en alguna zona fea del centro de la ciudad, sobornar a un par de agentes, hacer un acto de malabarismo con 5 pelotas en un monociclo y una manzana en la nariz, para que de allí me dijeran el banco en el que tuviera que hacer el depósito y luego hacer la cola en el puto banco, el cual seguramente quedaba en la otra punta de la ciudad y me tocaba ir en hora pico de tráfico. De tener que pagar 40€ el día de la multa (Strafe), terminé pagando más del doble (88€, unos 12€ por cada mes de retraso).
REENCUENTRO VODAFONE
Después de MESES de finalizado el máster organicé una cenita el viernes 3 de marzo para vernos las caras. Realmente el quórum fue un poco bajo pero la pasamos muy bien. Estuvimos en un local llamado "Sí Señor!", un restaurante mexicano ubicado en todo el Paseo La Castellana.
Mientras nos encontraban mesa nos echamos unos traguillos en el barcito. En la siguiente imágen de izquierda a derecha: Papachón (YO), Martín (de Perú), Puerto (de Valladolid), José Carlos (de Madríz), David (de Bilbao) y Ángel (de Valladolid).
Luego nos sentamos y pedimos un plato de degustación. Esto incluía raciones variadas de enchiladas, tamales, frijoles, etc (comida para un ejército); luego postres diversos y lo más importante TODA LA CERVEZA Y SANGRÍA que pudiera usted INGERIR. Lo malo era que no sabíamos esto, con lo cual nos ahorrábamos las birras que pagamos al entrar (por el barcito) y además hubiéramos llegado más temprano (llegamos a las 11:00PM y el sitio cerraba a la 1:00AM, con lo cual la barra libre no era tan libre como pensábamos).
Después de comer como cerdos (esto fue el primer pecado después de comenzada la dieta), nos botaron practicamente del sitio, pero nos dejaron estar un rato en el barcito mientras comenzaban a limpiar el área del restaurant. Una de las consecuencias del alcohol es cómo te hace capaz de hacer cosas de altos niveles de ridiculez, jeje. Era un juego en el cual cada persona iba diciendo un número, pero cuando a la persona le tocaba decir un número primo debía decir en su lugar "PI". Si se equivocaba, cambiaba el sentido de la cuenta. Era un rollo total.
COSAS QUE PASAN EN EL GYM
Maravillosa fue la época en que apenas llegaba a casa (sobre las 8:00PM) podía simplemente cambiarme de ropa, bajar hasta la planta baja y meterme al gym. Es el tipo de comodidades que en ciudades como Madríz valen ORO. Compré un paquete de nueve meses, el cual caducó el pasado Junio. A continuación cosas que sólo me pasan a mí. Esto va como un diario ... "El diario der yin"
Día 42:
Querido diario, hoy me pasó una cosa curiosa.
Acababa un tema asqueroso de Madonna cuando empezaban a sonar las famosas guitarras del inicio del tema "Smells like Teen Spirit" de Nirvana (para los abuelos y los muy niños, Nirvana fue una de las agrupaciones musicales más famosas de los años 90, cuya fama se resaltó cuando el pana que cantaba se metió un pepazo por la boca). El caso es que dije "coño, qué bien, justo lo necesario para entrenar". Pero justo cuando comenzó la batería comenzó a su vez un ritmo changoso de remix, lo cual lo convertía en un tema realmente vomitivo. Creo que lo usaban para ayudar a la protagonista de la película "El Exorcista" cuando se convertía.
Día 99:
Querido diario, las cosas que me pasan en este gimnasio ...
Al entrar al gimnasio me doy cuenta que no llevo conmigo la tarjeta de acceso. Intentando hacer memoria, recordé que me la tuvieron que haber robado en el baño sin darme cuenta mientras me cambiaba. Entonces me quedaba pagar una nueva o hacer una denuncia en la policía, diciendo que había sido lo suficientemente tonto para que me robaran una tarjeta de plástico que sirve para entrar a un gimnasio mientras me cambiaba en los vestuarios. Creo que el policía se rió cuando le comenté el asunto de la denuncia, mientras tipeaba lo que decía.
Día 123:
Mira diario, esto no puede ser, esto no se lo cree ni mandrake ...
Cuando llego a los vestuarios para buscar mi bolso y cambiarme, simplemente se me olvidó en qué locker había metido mi bolso. Lo se ... fatal !!! El caso es que son como 120 lockers y según va llegando la gente se va agarrando el que esté libre. Yo particularmente no solía usar el mismo, por lo que tuve que ponerme a meter la llave en todos y cada uno de ellos para ver cuál era. Más triste aún es que después de la primera pasada ninguno había abierto. Lo se, lo se ... cagada total!!! La segunda pasada me tardé el doble con cada puerta, claro, intentando con mayor énfasis abrir la puerta. Esta vez sí que funcionó, claro, como indica la ley de Murphy, una de las últimas puertas. Por supuesto, parecía el propio "choro" metiendo la llave que "me conseguí por ahí" en todas las puertas a ver qué podía robar/hurtar/tomar prestado sin permiso/pillar.
Día 177:
Querido diario ... bueno, querida la madre que te parió, me cago en tu puta madre diario, y en toda tu puta familia !!! Este gimnasio es la cagada más grande que ha parido la puta madre tierra !!!
Me monto este día en la corredora eléctrica y arranco. Mientras iba en plena velocidad de crucero se me ocurrió que quería escuchar música. El MP3 lo suelo llevar en un koala (riñonera, para los españoles). Yo, claro, en lugar de detener el aparato para preparar el MP3, se me ocurre hacer todo en pleno vuelo, ya que claro, el tiempo es oro, y si vamos ganando un poquito pues mejor. Una cosa que olvidé en aquel entonces fue que también en el mismo koala (riñonera, joder!) guardo la llave del locker (taquilla, para los españoles). Entonces mientras abría el coroto (cacharro, para los españoles) y sacaba el MP3 justo se salió la llave. Mientras veía en cámara lenta caer la llave pensaba con cara de susto (VEE ... EEEERRR ... RRRRGGGG .... GGGAAAA). Intenté extender el brazo pero aquello fue sin éxito alguno. Justo cae la llave sobre la cinta rotatoria e intento atajarla con el pie, pero la muy cabrona me esquivó a propósito y logró traviesamente colarse por debajo de la cinta. Y de allí más nunca salió. Claro, la fama que ya había creado en el sitio no era normal.
PISO
Como siempre el Piso es tema de conversación. Recién mudado Ricardo en Enero recuerdo que era típico pillar a un "conejo" (término de la zona central de Venezuela, que califica de tonto o estúpido a su portador) que tuviera el router inalámbrico (WIFI) para conectarnos gratis a internet. Normalmente este "conejo" sí que existía pero se dejaba ver en ocasiones. Cada vez que lo cachábamos utilizábamos la famosa tonada de los 80s de Glenn Frey "The Heat is on" para identificarlo (la recordarán de la película "Beverly Hills Cop" con Eddie Murphy). Sin embargo cambiábamos la letra y quedaba bastante claro el mensaje "The BUNNY is on". Ya después de eso se nos ocurrió la maravillosa idea de poner internet propio. Desde entonces no se volvió a escuchar la canción por el piso.
A veces extraño estar de viaje; los aviones, los aeropuertos, el gentío, las maletas, etc. Cuando pasa eso sólo tengo que buscar un poco de ropa sucia, meterla a lavar y sentarme en la sala a hacer lo que sea, escribir el blog por ejemplo :D No pasan 30 minutos cuando ya el aparato está sonando como un motor de un Boeing 777. Es una auténtica sensación de estar de aeropuertos !!!
Es más si se quiere vivir una sensación aún más realista, por ejemplo, si se quiere uno imaginar que es el guía de tráfico en pista con las paletas en las manos y todo, sólo hace falta estar en plena cocina mientras la lavadora navega. A veces pienso que la lavadora va a romper la pared y salir volando de realenga por ahí. Y bueno, ya que hablamos de limpieza quería mostrarles el detergente que usamos para lavar la ropa: Aluchan - EN PÓ.
Cada vez que hace falta comprar detergente para la ropa sale a relucir otra famosa tonada, aunque esta vez de los años 90s "Son Bow" del aclamado artista "El General". La modificación sería: "EM PÓ ... EM PÓ, EM PÓ, EM PÓ, alza la mano si quieres EM PÓ". No crean que ya me sabía el nombre de la canción de cajón, ni soy el megafan del General. Encontrar el nombre original de la canción fue un proceso de auditoría completo. Unos decían que era "BEMBON ... BEMBON, BEMBON, BEMBON", otros "DEMBOU ... DEMBOU, DEMBOU, DEMBOU". El caso era que todos coincidían en el aclamado "General".
Por otra parte nuestro baño tiene cosas interesantes que no deben ser pasadas por alto en tu blog "Galán en Madríz". Por una parte tenemos toallas personalizadas para los maracuchos del piso. Así como suelen haber toallas con etiquetas de "HIS" y "HERS" en baños de parejas, aquí tenemos nuestro método.
Primero indicamos que son de maracuchos (RIZ, "República Independiente del Zulia") y luego que se trata del género masculino: "RIZ-EL". A veces nos confundimos con la toalla Ricardo y yo. Cuando la novia de Ricardo (Male) o su mamá (la Sra. Melania) han venido, ellas han utilizado la que dice "RIZ-ELLA".
También justo pegado en la puerta del baño, del lado interior tenemos nuestra inspiración matutina antes de salir a la calle. Les presento a "Lovely Lulu".
Basta con mirarla fíjamente durante un minuto y podrás tener como diría Enrique Iglesias: "Una experiencia religiosa" :D
Quiero también dejar en evidencia el árduo trabajo cachifístico que se realiza en esta casa.
Para cerrar el tema de la limpieza, quiero también demostrar que si se quiere ser mala gente, se puede ser una HIJA DE PUTA. Para secar la ropa en el piso tenemos dos métodos; o utilizamos un tendedero interno (dentro del piso) que es portátil; o bien utilizamos el tendedero externo común con el vecino que tienes en frente. Para que entendáis este concepto mejor, imagínense que el edificio tiene un espacio cuadrado interno, como un patio interno. Por lo tanto tenemos contacto inter-vecinal a través de ese patio, es decir que se ve lo que está haciendo el vecino de en frente si tiene la ventana abierta. Luego el tendedero consta de dos cuerdas tensas que van de la ventana de un vecino hasta la del vecino con quien comparte el tendedero. Capiche??? ¿a que soy bueno explicando? :D Entonces lo normal es que seamos VECINOS, es decir buenas personas y compartamos lo recursos comunes. Pues un día de Marzo, cuando procedía a secar mi ropa en dicho tendedero me encuentro con semejante falacia:
La CUAIMA se había agarrado las DOS cuerdas para ella. Así que la teoría de la "Hijoputidad Voluntaria" es en realidad todo un concepto científico verídico, aplicable en la vida diaria.
Os muestro a continuación mi escritorio (que hoy día es igual pero sin mesa). Para que luego no digan los Galán Alonso que no se les recuerda por aquí ;)
Ahora, pasando al tema cocina/comida. Quiero mostraros ejemplos de maravillas culinarias que se gestan en la cocina de este humilde hogar. El viernes 21 de Abril decidí prepararme carne a la oriental.
Muy pro (qué humilde!!). Con broccoli, champiñones, cebolla, pimentón, lomito y por supuesto salsa de soya de primera: la famosa Kikkoman. Hablando de salsas de soya, el otro día vi una en el supermercado y le tuve que tomar una foto:
La marca "Kim Ve Wong" hace alusión (por lo menos a mí) de la típica frase venezolana "Quí güevon!!!", utilizada para calificar a aquel que sufre despiste, aunque sea de manera temporal. El equivalente madrileño sería "Más tonto qué cagar pa' rriba!!!".
La siguiente imágen presenta una técnica infalible para descongelar productos de manera sana y sin la intervención del cancerígeno microondas. Claro, esta técnica sólo funciona en verano y con cierto tipo de alimentos.
Como ven, se utiliza este patio interno del que os hablé anteriormente y se deja el alimento en cuestión para descongelar, en mi caso, este plumífero. Esto fué ya el domingo 21 de mayo, cuando el calorcito funciona. Cosas que no funcionan bajo esta sofisticada técnica son por ejemplo los boquerones (una especie de pescados pequeños, parecidos a las sardinas). En mi caso los dejé un par de horas y se sancocharon de tal manera que las intentabas coger por un extremo y te quedabas con el extremo en la mano. Parecía paté de boquerón, algo que a la vista es altamente asqueroso.
El sábado 10 de junio se me ocurrió preparar algo diferente. Pues helo aquí.
Par de pimientos rellenos categoría A1 !!!
Otro día se nos ocurrió echarnos un "mexican" en el piso. Preparamos unos burritos de carne y otros de pollo. Condimentados con el chili que me dejó Yuleica. Besos para Guadalajara !!!
El viernes 6 de Junio se le ocurrió a nuestro compañero de piso, Pablo, preparar un pescado a la sal. Cuando digo a la sal me refiero a lo que vereis en la siguiente imagen.
El pescado ENTERRADO HASTA LOS COGOTES en sal. Creedme o no, pero cuando sale eso del horno está para hacerse ...
El domingo siguiente, 18 de junio, amanecí con ganas de un toque criollo. Nada más criollo que la siguiente fotografía.
Sólo falta de fondo que suene "laaa vaaacaa maripooosa tuvoo un terneeeeeerooooooo".
Una cosa curiosa, por no llamar sacrílega que vi en el supermercado el sábado 4 de marzo. Fue como ver un corán con un guardapáginas del Beato Josemaría Escrivá de Balaguer.
La bebida más popular de España: whiskey .... CON COCA-COLA !!! Tan así que venden el combo.
Para cerrar el capítulo cocina, os presento las consecuencias de confiar en las instrucciones de preparación de cotufas para microondas.
Básicamente el micro CERCENÓ a las pobres cotufas. Luego de eso aprendí la lección, y ahora tengo calculado el número de "pops" por segundo que tiene que hacer la bolsa para saber que está lista.
Como queda mucho por contar lo dejo hasta aquí. NO sin antes presentaros con un evento inédito en la historia de tu blog "Galán en Madríz", algo totalmente SIN PRECEDENTES.
La sección VIDEO-BLOG.
En esta oportunidad os presento un vídeo collage de los días del máster, con muchos de los ya "maestros" como protagonistas.
Freundliche Grüsse,
Charles Hunk
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