A Garota de Ipanema y la Coñita de RIZ - Parte I

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CHÁ CA CHÁ
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CHÁ CA CHÁ
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CHÁ CA CHÁ

The following takes place between 11:50AM and 1:00PM

Events occur in real time

Como parte del "Club de Atletismo” de Ericsson (si que se le puede poner semejante nombre) me dirigía con uno de mis compañeros de curro a la Avenida de Guadalajara, en la zona este de Madrid (en Canillejas) a mi primera carrera oficial: "XXVII Trofeo José Cano".

La carrera reunía a 4243 corredores o "atletas" y se llevó a cabo el Domingo 19 de Noviembre de 2006. Serían 10 KMs a recorrer como se muestra en el siguiente mapa:



Par de COJONES hay que tener para correr 10 Kms.

El ambiente local: HASTA LAS TRANCAS, entre los corredores, los cuerpos de seguridad, el equipo operativo de la carrera, las ambulancias, paramédicos y el público que presenciaría el evento.

Yo había llevado mi dorsal, el 5250. Al llegar al punto de salida pensé que me darían algo con qué pegármelo a la camiseta (y sin más sonó la campanita de los concursos televisivos cuando alguien responde mal: EEEEEEEEEEEEEEEEERRRRGH). Ni siquiera había empezado la carrera y ya estaba sudando, pero del estrés. Menos mal que Dani, mi colega de Ericsson (si ven la foto de la edición “Ongi Etorri” le ubicarán), llevaba un par de alfileres extra. Luego venía la parte tecnológica del asunto. Nos dieron a cada uno de los corredores un "chip" que realmente parecía un juguete "Fisher Price", utilizado para detectar y registrar en un sistema informático cuando el corredor llega a la meta. Simplemente lo insertabas en uno de los cordones de los zapatos (REF: trenzas, agujetas) y luego te los amarrabas normalmente ... LISTO PARA EMPEZAR!

Después de un par de calentamientos musculares nos propusimos a acomodarnos en la meta ... bueno en algún punto "cercano" a la meta (no es fácil acomodar a 4243 personas en una línea de meta). Bueno en realidad como par de TONTOS, nos posicionamos casi al final de la "cola" para salir.

Paulatinamente se incrementaban los gritos del público ... comienza el narrador a hablar por el micrófono y se preparaba para anunciar la salida oficial.

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BANG!

Tras el disparo inicial me di cuenta sin embargo de un pequeño inconveniente ... LA GENTE NO ARRANCABA.

Pasaban 10 segundos ... 20 segundos ... 30 segundos ... Y NADA!

Se escuchó de repente un "COÑO! Arrancad! Hijos de su PUTA MADRE!". Al segundo me doy cuenta que había sido yo mismo, bueno, mi subconsciente traicionero. Son sin más muestras de mis buenos modales y excepcional paciencia.

Aproximadamente tardamos 1 MINUTO entero en arrancar. Ni siquiera el automóvil de "Los Picapiedra" tardaba tanto en arrancar cuando se ponían TODOS los que iban a bordo a darle con los pies.

Fresco, airoso y perfecto me sentía al llevar un par de minutos de carrera. De hecho iba conversando fluidamente con Dani. Parecía aquello literalmente un RÍO DE GENTE. Era tal la concentración de gente que no tenía la menor idea de hacia dónde iba, es decir si algún IDIOTA se caía entonces caeríamos detrás todos como más IDIOTAS, como piedras de dominó. En eso, si se observa la parte central del mapa, cruzamos en la Avenida de Arcentales, la cual atraviesa un parque y llega a una rotonda (REF: redoma) que está justo frente al Estadio de La Peineta para luego devolverse por la misma calle hasta el punto en donde entramos a ella. ¿se entiende el trayecto al que me refiero?

Pues empezaba a inclinarse un poco el trayecto (y no hacia abajo, por si acaso) con lo cual se comenzaban a notar ciertos efectos ASMÁTICOS y empezaba a ponerse la cosa color de hormiga. A los 5 minutos vemos venir al primer grupo de negritos de 45 Kgs cada uno (DE BOLAS! si entrenan el DOBLE que yo y comen la MITAD ...) devolviéndose del otro lado de la calle. Justo aquí pienso esperanzadoramente "Eso es! Ya nos queda nada para dar la vuelta!". La campanita de los concursos volvió a hacer de las suyas: EEEEEEEEEEERGH!

Ya un poco más adelante para colmo de males, viene el Dani con una inyección de NITRO y se pierde entre la multitud (hacia adelante, claro está). Mi esperanza de acabar la carrera terminaba pareciéndose a la de Saddam Hussein de salir vivo de Irak.

Ya finalmente después de dar la vuelta a la rotonda, mis esperanzas eran avivadas por 2 fantásticos eventos. Primero, como dice el refrán "todo lo que sube tiene que bajar" ... maravillosas las leyes de Newton!. Segundo, entramos en la fase de repartidores de botellas de agua. Como íbamos corriendo, era difícil agarrar las botellas ofrecidas y fue entre eso y la desesperación de beber aquel líquido que terminé arrebatando una botella que estaba a punto de ser entregada a una señora mayor que estaba compitiendo. Inmediatamente venía a mi mente la frase de Nelson (el compañero de colegio de Los Simpsons): "HAAA, HAAA", incluyendo el cantadito y todo.

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Para tirármelas de corredor profesional empiezo a echarme agua en la cabeza para "refrescarme". Una mala elección para cuando hacen 10 grados centígrados. Si digo hipotermia era poco. Un poco más baja la temperatura y me quedaba la botella pegada a la cabeza por un hilo grueso de hielo.

Ya en plena Calle de Alcalá (según el mapa es la última calle larga, que va en sentido noreste) comienza una muy agradable bajadita. Oportunidad que aproveché para pasarme a todo Dios y Cristo que tuviera por delante. Me sentía como el propio Michael Johnson. Justo para liberarme de peso decido deshacerme de la botellita de agua, a la cual le quedaría algún líquido. Cuando finalmente veo una papelera en la cual calculo que puedo encestar la botella sin tener que detenerme ni bajar la velocidad, procedo a hacer mi "lanzamiento de tres".

A partir de aquí transcurrió todo en cámara lenta durante un período de aproximadamente 1,5 segundos. Mientras que veía como poco a poco caía la botella me disponía a volver la cara al frente para seguir corriendo, sin embargo a mitad de camino detengo la rotación de la cabeza y me volteo de nuevo a la botella, ya que parecía que la trayectoria del que se convertía en un proyectil había cambiado ligeramente. El misil ... perdón la BOTELLA, se alejaba lentamente, pasando de largo de la papelera. Lentamente veía como (recuerden, en cámara lenta) a una señora con cara de felicidad y aplaudiendo recibía un sólido botellazo en la cabeza, y mientras se mojaba un poco, las facciones de su rostro cambiaban drásticamente a horrorizada. Mientras todo esto ocurría, yo seguía corriendo y lentamente se me abrieron los ojos como a un buho, mientras era testigo de semejante espectáculo. La botella se separaba de la cara de la víctima y poco a poco caía, y me iba dando cuenta de que lentamente se acercaba al cochecito donde tenía a su bebé. Las pepas negras de mis ojos, que seguían abiertos como un buho, bajaron rápidamente de la cara de la señora a la del bebé y lentamente se me iba abriendo la boca hasta quedar como la del coyote cuando se da cuenta de que el correcaminos sigue vivo. Mientras ésta mostraba también una sonrisa y estadio emocional de felicidad, venía lentamente la botella y le caía en la cabeza mojándola y lentamente cambiándole el rostro a uno de llanto y dolor. En todo esto yo vuelvo mi rostro con una velocidad sorprendente al frente para seguir la carrera. Aquí acababa el fenómeno de cámara lenta, y aumenté mi velocidad sin sentir dolor ni fatiga y empecé a pasarme la gente de 3 en 3. Iba como la OSTIA! Al Dani lo dejé atrás botado y me adentré en la muchedumbre.

Al faltar poco para el final de la Calle Alcalá gritaba uno del público - "ya queda naaaadaaaaaa". Mis esperanzas estaban tan elevadas como la probabilidad de una nueva devaluación del Bolívar para 2007. Sin embargo nadie me había contado que el final de la carrera presentaba una SUBIDA DE SU PUTA MADRE (que no es lo mismo que “DE PUTA MADRE”). Quedaba poco, la verdad era, pero no sabía si iba a poder llegar, eran caminos cortos y cruzar, caminos cortos y cruzar, pero todos muy pero muy empinados e interminables. Poco a poco se me ponía la vista NEGRA. Inclusive llegué a ver una luz al fondo; era San Pedro con su barba blanca y las llaves que me decía - "¿qué pasa tronco? ... ¿ya? ¿tan pronto? ... te digo que no tienes reservación sino hasta mediados de siglo" - y yo le decía "coño viejo güevón! consígueme una habitación, que aquí cargo la VISA!!!!" - "No hijo, vuelve y termina esa carrera" ...

Sin creerlo llegué a la meta. Las piernas destruidas. La respiración muuuy falla. Parecía tener el "mal de San Vito". Pero bueno, el caso es que llegué en la posición 3011, tras 52 minutos y 42 segundos de haber comenzado la carrera, o por lo menos eso decía el chip. Si tomamos en cuenta que arranqué casi de último, se puede decir que adelante a unas 1000 personas aproximadamente. Al final nos dieron una bolsita con mucha bebida: Té con limón, agua y zumo de naranja. Y nos dieron un trofeo por haber competido.

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Bienvenidos a una nueva entrega de éste, tu blog “Jack Bauer en Ma…”, perdón perdón, tu blog “Galán en Madríz”.

Esta edición gira en torno al gran final del año 2006, año de los dictadores. Uno cayó enfermo. Otro murió. A otro lo mataron (ahorcado). Y otro salió “reelecto” para un tercer período “constitucional”. 2006; año también en el cual creo haber alcanzado mi récord personal histórico aéreo.

¿perdón?

¡Sí!

El saldo aéreo con el cual cerré el 2006 fue de 21 aviones!
Con un recorrido total aproximado de 57690 Kms. Kilometraje con el cual podría haberle dado casi una vuelta y media a la tierra por el ecuador.
Un promedio de 1,75 vuelos por mes y de 4807,5 Kms por mes y de 2747,14 Kms por vuelo.
Difícilmente creo que pueda superar este récord en el futuro.

Para unos será una barbaridad, y seguro que para otros (sobretodo aquellos que trabajan en la industria del champú y/o tarjetas de crédito) será un juego de niños.

A continuación el resumen aviar del 2006, incluyendo (kilometraje).

ENERO
MAR-MIA (1910)
MIA-MAD (7125)

ABRIL
MAD-LGW (1280)
LHR-MAD (1280)

AGOSTO
MAD-ATL (6910)
ATL-CCS (3180)
CCS-MAR (520)
MAR-CCS (520)
CCS-ATL (3180)
ATL-MAD (6910)

NOVIEMBRE
MAD-AGP (380)
AGP-MAD (380)
MAD-BIO (320)
BIO-MAD (320)

Seguro os estaréis preguntando los que sabéis contar bien: ¿no faltan 7 trayectos?

Indeed they are missing.

DICIEMBRE
?????????

… el mundo se preparaba una vez más …



… se preparaba para la hazaña de un hombre …

… que lo tenía todo …



… y quien VOLVERÍA A CASA …

… Charles Hunk …

… Catherine Zeta-Jones …

… Cristina Applegate …

… Maria Sharapova …

… Salma Hayek …

… en …

… "TODAS para mí" …

… perdón, perdón ... en …

… “Galán en RIZ IV” … la aventura continúa …

Con un billete aéreo comprado en Junio de 2006 (SEIS meses de antelación) y el cual creía haber perdido (dado el cambio de empresa y el carácter restrictivo del billete), salí el miércoles 6 de diciembre de 2006 en un viaje que involucraría la HAZAÑA de pisar 4 países en un solo día (España, UK, US y RIZ).

La ruta a seguir:
MAD-LHR (1280)
LHR-MIA (7725)
MIA-MAR (1910)



Estaba bastante apretado el itinerario como para perder tiempo en tonterías. El vuelo de MAD-LHR salió con un retraso de 60 minutos. A pesar de no haber permanecido despierto durante toda la noche para poder dormir mejor en los aviones, el sólo hecho de ir retrasados ya me tenía “a little bumpy”.

Despegamos a las 7:15AM y aterrizamos sobre las 8:15AM (unas 2 horas de vuelo, tomando en cuenta la diferencia horaria entre Madrid y Londres). El vuelo LHR-MIA saldría a las 9:15AM. Y sencillamente las circunstancias no podían seguir más en mi contra. Siendo el vuelo MAD-LHR con British Airways y los otros dos con American tendría que detenerme en uno de los pasillos de tránsito para que me imprimieran los boarding passes de estos dos últimos vuelos. Además tendría que cambiar de Terminal, lo cual no tenía ni idea de cuánto podía tardar ni qué medio se utilizaba; ya que hay aeropuertos tan grandes como el de Atlanta Hartsfield en el cual se cambia de Terminal en “monorrail” y aeropuertos tan sofisticados como el de Maiquetía Simón Bolívar (el que sirve a Caracas) en donde cambias de Terminal en un agradable y propicio pasillo “al aire libre”, con temperaturas tropicales únicas y con la formidable presencia de ladrones, secuestradores y violadores, para hacer la experiencia del pasajero más amena y sutil.

El caso es que tan pronto abandoné la aeronave comencé una carrera contra el reloj a través del “jetway” o “finger”, para continuar luego por los pasillos de interconexión. Me sentía como en la película “Home Alone 2”, como la familia de Kevin antes de enterarse de que se quedó de nuevo en casa. Clavé los frenos en seco cuando ví el counter de conexiones de American y creo que la prisa y el estrés que llevaba me hizo balbucear una frase a la operadora que ni Dios entendió, vamos que inmediatamente pensé “¿qué coño he dicho?”. Eran las 8:50AM y rogaba por un retraso del vuelo, sin embargo a TODA OSTIA me dirigía hacia el autobús para cambiar de Terminal, encontrándome con toda clase de seres en el camino de uno de los aeropuertos más internacionales que pueden haber: un tipo igualito al Dalai Lama, 30 metros después una familia de africanos con sus ropajes coloridos y trapos en la cabeza y más adelante una comunidad de japonesitos tomando fotos. Sólo faltaba encontrarme a Javier Bertell echando chistes de esos cochambrosos suyos (REF: Comediante y poeta de estilo ordinario y de origen RIZiano). No se cómo lo hice pero haciendo el frío decembrino que hacía en Londres comencé a sudar en el autobús de la tensión, que el muy jop… no arrancaba … echando cuentos y chismes de vieja con otro chofer. Una señora me miraba preocupada y cada vez que me volteaba a mirarla ella asustada cambiaba la orientación de los ojos en un 2x3.

9:00AM y llegamos a la Terminal (no recuerdo el número, la verdad ni me importaba) y mientras seguía corriendo levanté la mirada a las pantallas de status de los vuelos de salida. Sin detenerme comencé a leer: NEW YORK …. BANGKOK … ROME … JOHANNESBOURG … MIAMI!!! …… LAST CALL … - “me quedo COÑO me quedo !!!!”. Cuando veo la aerolínea: BRITISH AIRWAYS. De nuevo como diría Nelson de los Simpsons: “HAAA HAAA” … “no voy tan mal entonces” - pensé. Sigo leyendo y todo esto en microsegundos, sin dejar de correr … MUNICH … LIMA … MIAMI!!!! ….. AMERICAN AIRLINES …. CLOSING GATE!!!!”

Por supuesto que deje detrás la estela de fuego como el carro de “Volver al Futuro” (REF: Regreso al Futuro). Era el único que iba corriendo, con lo cual tropezándome con el resto y golpeándolos con mis equipajes de mano (no solo uno, sino dos!!!) y gritando “Excuse meeee!!!!” pero pensando “QUITATE HIJO DE TU GRAN P… MADRE” y de la clase de insultos que suelo profanar al volante.

Dios es grande, y me esperaban los últimos tres pasajeros abordando. Por supuesto me siento en mi butaca y sudando como un pollo, ya no del estrés sino del maratón londinense que me lancé (si revisan la edición “Moa Lenden” verán que ya considero un deporte el correr por los pasillos de Heathrow). A mi lado sentado un tipo que llevaba una enorme batola rosada. Me pasaron por la cabeza dos ideas: a) El tipo era un santero o de alguna religión extraña; b) El tipo se había escapado de un hospital o peor, de un manicomio. Sin embargo el vuelo muy bien, a bordo de un 777 con pantallitas individuales para ver pelis, jugar videojuegos, ver el trayecto del vuelo, etc. Justo desde donde comencé a escribir la edición “Ongi Etorri” de tu Blog.

Como se ve en el mapa anterior, el vuelo pasó sobre Groenlandia, pero lamentablemente no se veía nada, estaba todo nublado.

Después de 10 horas de vuelo, aterrizamos en Miami y quedaba una hora para salir la próxima aeronave. Mi equipaje tenía que sacarlo en Miami y volverlo a meter en un área especial. Por lo tanto la ecuación quedó así planteada:

60 minutos para el vuelo + recoger maleta + hacer inmigación = campanita de los concursos: EEEEEEEEERRGGH!

Una noche me tuve que quedar en Miami. Menos mal que tenía la tarjeta de crédito porque dólares ni de coñas. Normalmente si te deja plantado una aerolínea, la misma te paga el alojamiento y alguna comida. Pero según la ley fur fur fur del reglamento for for for de la consitución aérea mundial, si el retraso ha sido por culpa del “tráfico aéreo internacional” pues queda la siguiente ecuación:

“tráfico aéreo internacional” + cara de poceta (REF: Sanitario, Letrina, Retrete, WC, Inodoro) = PALO POR ESAS NALGAS!!!

Mi hazaña de pisar 4 países en un solo día se vió repentinamente frustrada.

Tuve que pagar 70USD por el hotel y algo más por comida. Hotel “seventies” total. El que haya visto la película “The Shinning” de Jack Nicholson, me entenderá. Hotel en el cual veo en el típico librito de atención al cliente que hay en cada habitación, que dice “Gym  Room 210 – 2nd Floor”, y pienso “Ostia!, realmente me apetece echarme un gymsito”. Sin embargo voy al piso 2 y no veo tal gimnasio. El caso es que cuando voy al lobby, pregunto “¿me podrías decir dónde está el Gym que no lo encuentro?”. El tipo relajó una carcajada mínima y me pregunta “Gym??? … What Gym?”. Y en eso me dice uno el otro del lobby “Oooh the … gym … oye hejmano, ese gym tiene cinco años cerrao, you see?”

Otra cosa curiosa. Es normal que en US se pague un impuesto de hotel y un impuesto del estado correspondiente. Pero esto chavales, es el colmo …



Sano y salvo llegué al aeropuerto Interplanetario e Interestelar “La Chinita” de Maracaibo, capital de la República Independiente del Zulia al día siguiente (jueves 7 de diciembre de 2006), donde me esperaba mi hermano Alex con su novia (la cuñaa) y su suegra. Todo con la intención de mantener oculta mi visita “sorpresa” a mi MADERE, ya que si recordáis, yo creía haber perdido este billete hasta una semana y media antes del viaje, lo cual fue sorpresivo hasta para mí. Pero claro, los cabos sueltos son eso, cabos SUELTOS y a la final hasta la cajera que atiende en la panadería de la esquina de mi casa estaba enterada de mi visita!!!

Si bien es cierto que tenía la intención de permanecer hasta el viernes 5 de enero de 2007 en RIZ, también lo es el hecho de que el viernes 9 de diciembre a las 5AM estaba llegando de nuevo al aeropuerto Intergaláctico e Interuniversal “La Chinita” de Maracaibo.

Como parte del “XMAS Tour 2006” procedía a coger los últimos 4 vuelos que completan el saldo antes mencionado …



Como diría Carlos Santana: Samba pa’ ti

Y Samba pa’ mi también!!!!

Después de 21 años de haber vivido en Latinoamérica por primera vez pisaba otro país de la región, bueno de hecho … otros DOS.

Después de conocer que podía cogerme las vacaciones de un mes en mi tierra y después de llevar intentos fallidos de visitar esta otra tierra, busqué en Internet y voilá: Ofertón del año!

Rio de Janeiro fue por ello seleccionada para este pasado diciembre de 2006. La principal razón era la visita que le tenida prometida a un par de amigos que viven hoy día (al momento de la composición de esta edición de tu Blog) en dicha ciudad. Bueno en realidad Claudia que vive en Río de Janeiro y Alberto que vive en Macaé, un pueblito a dos en carretera desde Río.

Conseguí una buena oferta con Copa Airlines desde Maracaibo a Río haciendo escala en su ciudad “hub”: Panamá City. Con lo que me quedaba la siguiente ruta:

MAR-PTY
PTY-GIG
GIG-PTY
PTY-MAR

Una vez llegado al aeropuerto internacional Tocumen de Ciudad de Panamá tenía claro que no iba a pasar 10 horas allí dando vueltitas por el aeropuerto, o como dicen por ahí: “sacándome los mocos”.

¿qué se puede hacer en Panamá?

Vamos, sin mucho pensar …

¡Eso mismo!: Visitar el Canal de Panamá.

Recuerdo que mi ignorancia me llevó a hacer una tonta pregunta al llegar al aeropuerto: “Perdona, una pregunta: ¿qué moneda se usa aquí?”

La persona creo que se atragantó con su propia saliva y me dijo casi como Alicia Silverstone en la película “Clueless” – “O sea, Helloooo? ¡Dólares!” (incluyendo el golpesito de lado de la cabeza).

Usan billetes de dólares y luego las monedas pueden ser dólares o “balboas” que tienen la misma denominación y valor que las de dólar.

Resulta que para abaratar costos me dice un señor canoso que iba de traje y corbata para compartir el taxi. Seres tan “HUMILDES” no había visto en mi mediana existencia.

“Aaah, ¿vives en España?; pues mi hijo vive en Barcelona, es cantante de ópera y ha sido alumno de Pavarotti y de Domingo. Hombre, Placi, como le digo de cariño.”

“Yo soy jefe de oftalmología del Hospital fur fur de la Ciudad de Panamá”

“Pues la verdad siempre me han gustado los negocios. Yo represento una gran firma de real estate aquí en Panamá. Estamos ahora vendiendo estas mega-torres de fur fur fur; ¡nos las quitan de las manos!; es realmente impresionante”

“Sabes que yo lideré un movimiento democrático popular en contra de Noriega y a la final tumbamos al muy desgraciado”.

Una pregunta que todavía hasta el sol de hoy me hago es ¿por qué demonios teniendo tanto dinero, influencia y mojón mental, tenía que COMPARTIR un taxi para ir a su casa?

Pero bueno, como diría un colega de “La Solana, Castilla La Mancha”: “¡al tema Josema!”



En la estación de Miraflores es donde se pueden observar los barcos hacer el traspaso.



Según se ve en el mapa, la estación de Miraflores es la indicada con la flecha roja. Es normal que estando el Pacífico al oeste de América y el Atlántico al este, se tienda a pensar que la flecha amarilla que apunta al noroeste indique el sentido del Atlántico al Pacífico. Pues ¡NO!

La flecha que apunta al noroeste está sobre el canal que va del Océano Pacífico al Atlántico, y la flecha que apunta al sureste está sobre el canal inverso. Culturilla.

En la siguiente figura se observa claramente el desnivel acuífero entre las etapas de la estación de Miraflores.



El caso es que después de 2 horas de haber llegado es cuando venía a pasar un barco. Antes aproveché y miré con calma el museo interno y la proyección audiovisual ilustrativa. El museo está cabilla, con cuentos de cómo se construyó el canal, la malaria matando a “tutirimundachi”, luego de los diferentes tamaños estándar de los barcos que pasan, también de las diferentes rutas comerciales existentes (aquí se nota el sentido que tiene el canal, es impresionante la cantidad de días que se ahorran los barcos al tener esta vía de escape).

Aquí venía entrando el primero.



Pues el chiste es que justo antes de pasar se deben equiparar los niveles del agua a ambos lados de la barrera como se ve ahora en la siguiente foto.



Y luego …



Comienza a pasar el barco con un ancho prácticamente igual al ancho del canal. Y como se ve en la siguiente imagen, ayudado por unos “carritos remolcadores” que halan el barco con unas cadenas y que van sobre unos rieles a los lados del canal.



Por supuesto, para constatar mi presencia …



Viendo las fotos que había tomado, encontré una bastante curiosa por no decir irónica.



Se observa la cantidad abismal de humo que el barco estaba emanando y a la vez que pone bien claro “NO SMOKING – PREVENT POLLUTION”. Definitivamente una buena situación e imagen que pudo haber sido incluida en el famoso hit de 1996 “Ironic” de Alanis Morrissette.

Sobre las 2:00PM me pillé un taxi hasta un mall cercano que estaba recién inaugurando: Albrook Mall. Mi intención era seguir quemando tiempo hasta la salida del vuelo a Río y por supuesto comer algo. El mall estaba como muestra la foto.



Hasta las RE-nalgas. Era tanta la gente que además de tener que hacer una cola de media hora para un piche sándwich de SUBWAY tuve que llevármelo al aeropuerto para comérmelo allí. Simplemente no había sitio donde aposentarme para comer.

Finalmente para regresar al aeropuerto observé lo subjetivo que es el precio de los taxis. Al primero que pregunto: 25 USD. Al segundo: 15 USD! … dín dín dín WE HAVE A WINNER!!!

Como era de esperar otro personaje raro. De día funcionario del cuerpo anti drogas de la policía criminalística de Panamá. De tarde TAXISTA!

Supuestamente trabajaba mucho en conjunto con la DEA de US para perseguir sospechosos. Incluso me contó que una vez utilizó su facilidad de acceso a bases de datos de civiles para descubrir que la mujer con la que estaba saliendo era CASADA! Lo bueno es que me dio un tourcito por dentro de la ciudad, pasando la parte nueva, llena de decenas de torres, y la vieja con las ruinas dejadas por el pirata Morgan.

Domingo 10 de Diciembre de 2006 a las 5:30AM estaba aterrizando en el aeropuerto internacional Galieao de Río de Janeiro. Lo primero gracioso que recuerdo es la voz del locutor que anuncia vuelos. Una voz que combinaba la de un peluquero y la de un diseñador modista – “Prossimo voo paraaaa Sao Paulo …”. Especialmente graciosa la manera de decir “para” … “paaaraaaaa”.

Siendo Río una de las ciudades más peligrosas de América Latina y del mundo no se podía andar con cuentos. Me dirijía a casa de Claudinha (Claudia) quien es la novia de Betinho (Alberto), los dos panas a quienes visitaba en Brasil, como he mencionado. La solución más segura: TAXI PREPAGO. Dices a dónde vas, pagas la cantidad prefijada en la caja y el taxista te deja allí sin más ni menos. Eso sí, me di cuenta luego que me dieron la clavada del siglo (unos 80 reales, equivalente a unos 30 Euros); que para el estándar europeo es normal, o inclusive barato.

Después de llegar a casa de Claudinha, lo primero que fuimos a hacer …



PÃO DE QUEIJO (pan de queso)!!!!!

Delicioso manjar que tiene una contextura un poco chiclosa, pero un sabor fenomenal.

Aquí la primera lección de portugués: PROMOÇAO (promoción); la cual es por cierto una de mis palabras favoritas en portugues … bueno realmente toda palabra que termine en AO (PROMOÇAO, SELEÇAO, FILIPAO, etc)

Tuve la oportunidad de presenciar en Brasil numerosas curiosidades del idioma portugués, específicamente en el contexto carioca. Por ejemplo, la siguiente foto no tiene precio … ni palabras para agregar …



En otras ocasiones puedes leer y malentender el significado, o incluso sentirse ofendido …



O sea, para uno que no entiende ni papa de portu es presionar el botón, o botao, pa’ fuera!!!

Más cosas.

No es simple broma que les diga Claudinha y Betinho a los panas (bueno sin tomar en cuenta el hecho de que hablan más portugués que Lula Da Silva), ni tampoco es broma que el del barça se llame Ronaldinho. Definitivamente basta con ponerle un “INHO” al final de muchas palabras para convertirla a portugués. Lo mismo ocurre por ejemplo con la famosa bebida achocolatada venezolana “TODDY”.



Pude observar también lo extendida que está la piratería en el mundo, y también en Río. En la siguiente foto se muestra cómo la tienda local de ropa “TACO” se apropia descaradamente del logo de otra tienda similar norteamericana.



Río de Janeiro, famosa también por sus festines de la carne (en todos los ámbitos, jeje). Son especialmente famosas sus especialidades de carne a la brasa gourmet, o en modo ilimitado (rodizzio). Claramente en la siguiente foto se observa como el país ha aprovechado esta característica brasileña para apodar escuelas de idiomas locales.



Es como si yo en Maracaibo pusiera “PATACON ACADEMY” o “PAPITA DE YUCA SCHOOL OF BUSINESS” o “THE MANDOCA INSTITUTE”. Realmente curioso.

Algo que recuerdo que me causó confusión fue el haber visto el siguiente letrero.



¿qué creen que es?

OBVIO.

Un hotel, ¿no?. Un hotel cinco estrellas, para ser más específico.

Sin embargo, ¿dónde en el mundo se ha visto que un BANCO sea cinco estrellas?

Pues en Río!

Pero bueno, dejando atrás la historia; el caso es el siguiente …

¿qué fue lo segundo que hice, después de ir a comer pão de queijo?

COMPRARME MIS HAVAIANAS!!!



Producto exclusivo de exportación del Brasil. Los dos primeros días te sale una costra si no estás acostumbrado; pero después que la roncha está formada son muy cómodas.

Pues el plan del día comenzaba con lo típico: Una caminata de reconocimiento por el triunvirato de playas internacionales de Río de Janeiro: Leblón, Ipanema y Copacabana.



La verdad es que el tiempo no estaba muy amable para ser veranito; aunque la temperatura excelente, unos 30 grados centígrados, mientras que los amigos y colegas se estaban congelando las pelotas back in Madríz … jejeje lo sé, ¡qué cabrón soy!

Aquí celebraba con Clau nuestro espíritu carioca del momento.



Ya en Ipanema tocaba un primer “break”, y para ello una de las típicas bebidas de la playa janeira: Agua de Coco.



Es indescriptible el placer de beberse un coco helado en el clima que hacía en Río.

A continuación presento uno de los puntos más conocidos de las playas de Río: O Posto.



Éste era el número ocho (oito). Por una cantidad de dinero se podían ejercer los procesos de micción o excreción, deposición, duchación, entre otros.

Realmente para mí, pagar para mear IS NOT AN OPTION!

Más adelante nos topamos con un grupo de “artistas” ejerciendo su profesión en la famosa “Av. Atlántico”, con su particular y un poco sospechoso traje todo blanco.



Justo en la frontera entre Ipanema y Copacabana nos encontramos con el “Forte Copacabana”. Una estructura rocosa desde la cual se pueden hacer muy buenas tomas.



En la foto de arriba tenemos de fondo a Ipanema y Leblón.

En la siguiente, sobre la roca frente al Atlántico Sur.



Ya entrando en Copacabana comienza la zona de los deportes de exhibición.



Normalmente la gente que juega en esta playa tiene ya un nivel bastante elevado. Habían canchas tras canchas tras canchas de Volleyball, de escuelas de fútbol (Futebol) de playa y el espectacular FutVolley, deporte que se practica como el Volleyball pero con los pies, pecho y cabeza, tal cual como en el fútbol. Se saca como un corner y es uno de los deportes más llamativos y agradables a la vista. Unas PALAS los que jugaban.

Como siempre la parte embarazosa del blog. A continuación la foto "juanga" del blog, jeje.



Ya casi culminando Copacabana, tocaba un segundo “break”. Ahora le tocaba el turno a la famosa “Caipirinha”. Una simple bebida a base de “Cachaça”, una especie de ron.

¿la preparación? … muy sencilla

1) Se pica limón (del verde, o lima) en muy pequeños trozos.
2) Se coloca el limón y un poco de azúcar en un vaso.



3) Se “machaca” con un mortero el contenido del vaso.



4) Se agrega hielo picado hasta llenar el vaso.
5) Se agrega la “cachaça” hasta casi llenar de líquido el vaso.
6) MUY IMPORTANTE!!! No se puede olvidar revolver la mezcla de manera tal de que el azúcar se acople a la bebida. De otra manera queda ALCOHOLIZADO por arriba y muy dulce por abajo.

Después del tour playero durante el día. Procedimos a comer un plato que no es típico en sí, sino lo es realmente la manera en que sirve. Comida “por quilo” (está un portu, porsia). Un buffet LLENO de comida de TODO tipo. El modus operandi era agregar toda la comida que te saliera por los ojos en el plato y luego multiplicar el peso del plato por la cantidad fija que anuncia el restaurant. La bebida POR SUPUESTO, aparte!

Para no perder el ritmo turista que llevábamos nos dirigimos a uno de los puntos turísticos por obligación de la ciudad. Ya no es el Pão de Queijo sino el “Pão de Açúcar”.



Un pequeño teleférico que conecta tierra firme con dos de los morros de la costa.

A bordo del teleférico iban dos SENDOS cobardes.



Cada vez que Clau se montaba decía que era la última!!!

Ofrece un paisaje como para quedarse un buen rato admirándolo.



Y por supuesto que tenía “el par de nueces" en el cuello, poniéndome al borde del precipicio para esta foto.

Justo arriba recuerdo haberme topado con uno de los animales más HORROROSOS y MACABROS que jamás haya visto. Un asqueroso MACACO.



Pero por supuesto quedaba una estación más por subir, al auténtico “Pão de Açúcar”.



No podía faltar la foto turista del viaje (en cola estaba una pareja de japonesitos).



Desde arriba la vista es aún más sorprendente …



Justo antes de irnos me doy cuenta que había una pareja que quería tomarse una foto pero no encontraba a nadie para que se la tomara. Tuvieron realmente suerte tras utilizar la técnica que a continuación verán. Por Dios que si se le caía la cámara iba a bajar las escaleras a cagarme de la risa en su cara, :p



Pero bueno, como diría el mismo colega de “La Solana” … “en fín, Serafín”. Pão de Açúcar es un “MUST” de Río de Janeiro.



Y para culminar el primer día la primera de las tres cervezas que probé en el Brasil.



También tuve la oportunidad de degustar uno de los platos callejeros de la ciudad: Tapiocas.



Es una especie de crepe pero hecha de una masa de algo raro. Para explicarme mejor, tenía la contextura rugosa del Casabe venezolano (el que no lo conozca pues sorry) pero a la vez blanda como un burrito mexicano (el que tampoco sepa lo que es esto está “meando fuera del pote”). Luego es rellenado con lo mismo que una crepe internacional; cosas dulces (chocolate) o saladas (queso o “queijo”).

... TO BE CONTINUED ...