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5 botellas de whisky son compradas en el aeropuerto de Barajas en Madrid.
1 de ellas es vilmente secuestrada en el control de seguridad de CDG (París).
El "A. Team" aterriza en Bangui, CAR para comenzar una altamente peligrosa misión.
Ejércitos de iguanas blancas invaden las premisas del "A. Team".
El "A. Team" fotografía secretamente las zonas clave de Bangui donde se cree que existen armas de destrucción masiva.
Y continuamos ahora con cómo desayunaba el "A. Team" todos los días.
WELCOME TO THE CAR SHOW
El desayuno fue consumado prácticamente el 100% de los días en el mismo sitio: “Le Grand Café”. Uno de los cafés diseñado prácticamente para extranjeros y personajes conectados con el gobierno. Atendido por locales y propiedad de un libanés, como la mayoría de los negocios de la calle principal, sobretodo los que tenían que ver con comida.
En “Le Grand Café” no hubo NI UN SOLO DÍA, pero NI UN SOLO DÍA en el cual trajeran la orden como era. Siempre se pelaban con algo. Un café de más, una tortilla de menos, inclusive trajeron un día una COMPOTA … ¿pero bueno?
Las cuentas las traían individuales y por supuesto que también llegaban malas: El café de uno con el croissant del otro y entre medias, en alguna factura, la puta compota.
Aquí se notaba uno de los “downs” más grandes para mí de un país de este estilo, que es precisamente el tener literalmente que comer LO QUE HAY, y con ello la dieta a la mierda, jejeje.
Desde el clásico: “Croissant Fromage”.
Pasando por el nutritivo “Gateau”.
Hasta un desayuno un poco más completo, para cuando había más hambre … más “Gateau”.
Por supuesto con la respectiva pepa anti-paludismo esperando en la esquina.
Aquí el grupo entero de los 5 venidos de Madríz, más otros dos, un Francés y un Tunesino, ambos viviendo en Costa de Marfil.
Un par de cosas a mencionar del “Grand Café”. En la primera imagen podemos ver algo que tenía más de 10 años sin ver.
Las tapas extraíbles de las latas.
Y un menú que pudiera causar miedo y expectación en países de habla inglesa. Lo que para unos es pan, para otros es …
… PAIN!!! … DOLOR!!!
Inclusive, traducidos al español (las 3 líneas que incluyen “Pain”) tendríamos algo como:
“Pain de mie” --> DOLOR DE MIERDA
“Pain au lait” --> DOLOR DE LA LECHE (REF: Impresionante)
“Pain burger” --> BURRRDA DE DOLOR (REF: Impresionante)
Menú ideal para alguna cafetería en Guantánamo, Bagdad o Kabul.
Para movernos en CAR teníamos dos conductores; el principal y más gracioso: Jibbe (al menos así lo apunté yo en mi lista de contactos en el móvil, pero se pronuncia YIBI).
Él hablaba francés y sólo dos de nosotros lo hablaban también, con lo cual nos propusimos la meta de enseñarle a hablar un poco de español. Las frases básicas de todo turista en algún país de habla hispana fueron claves para su instrucción en la lengua de Cervantes, entre ellas:
- Culo … grande
- Teta … grande
- Mujer … rica
- Me cago en la … puta
- ¿qué pasa … tronco?
Realmente el Jibbe aprendía muy rápido. Ya le tocaba un nivel más avanzado de español y en modalidad APLICADO. Con esta modalidad le enseñamos a utilizar esta rica lengua aplicándola a situaciones clave en su trajín diario. Una de las palabras más “comodín” que aprendió fue: “Pringao”. Para todo lo utilizaba y para referirse a TODOS. Luego aplicando el español al modo “respetuoso” del conductor le enseñamos la frase más importante que aprendió (utilizada para cuando iba conduciendo y para comunicarse con los peatones atravesados, los cuales abundaban en Bangui):
“QUITA … PRINGAO!!!!”
No solo fue Jibbe quién aprendió, nosotros aprendimos un poco de francés, pero en especial la lengua local: Sangó.
“Bala mó”: Hola (te saludo)
“Bala mó mingi”: Muchos saludos (te saludo mucho)
“Mbi tené Sangó”: Yo hablo Sangó.
“Mo lango yuní?”: Has dormido bien?
“Mbi lango yuní”: He dormido bien
Ahora le toca el turno a nuestra “oficina” en Bangui. Podréis tener la oportunidad de admirar los escritorios de lujo que nos dieron en el site. Comenzando con el que le dieron a Odín.
A Jesús (de Valladolíz) le dieron uno de caoba egipcia.
A mí por supuesto me tocó el mejor de todos, y sobretodo el sillón de cuero de bovino argentino.
Después de 4 días así le di nueva forma a mi columna vertebral. Las siguientes dos imágenes podrán completar una visión 3-D de mi situación esos primeros 4 días.
En el suelo y entre dos “racks” de servidores.
Era también normal que se fuera la luz en el “site” cada dos por tres. Ya parecía eso una discoteca; faltaba solo un reagaetton de fondo.
Otra cosa de la oficina y de Bangui en general, era el desconocimiento popular del desodorante. Sólo al entrar al abrir la puerta del “site”, existía una zona de “recepción” la cual llevaba impregnada un exquisito y fuerte aroma a VIOLONCELLO Y OBOE. No importa que no hubiera nadie, el olor era INMINENTE en esta zona. Es como si hubieran pegado un frenazo y dejado allí el olor de por vida.
Momentos que recuerdo con especial "cariño" son aquellos en los que me tocaba ir en el asiento de atrás del coche apretado con un personaje del cliente en particular sentado a mi lado a quien llamábamos “Stinky” o “Tufín". Eran los minutos más largos y lentos de mi vida. En donde mi rostro comenzaba a rotar colores, desde el blanco papel, hasta el rojo tomate, el púrpura púrpura y el marrón mierda.
Y … ¿que dónde comíamos?
Uno de los más frecuentados y más fotografiados: “L’ Escale”. El dueño de este sitio era un francés con pinta rarófila.
Con una enorme entrada, como si fuera un hato de algún narcotraficante colombiano.
Ese día promocionando a la competencia.
Uno de los platos más típicos era el “Demi Poulé” o “Medio Pollo”.
Que por supuesto, para que no se alarme mi cardiólogo, le quitaba la piel entera al pollo, OJO!!!
Comíamos bajo una enorme choza de paja, la cual mantenía muy bien la temperatura bajo el inclemente sol.
Estos eran nuestros típicos almuerzos durante las primeras 2 semanas. Una comida muy tropical, y muy parecida a la comida en RIZ y Venezuela.
Otra de las maravillas gastronómicas que habían, y ya no digo solo de “L’ Escale” sino de CAR en general era su gran variedad de pescados.
Vamos que la variedad era en verdad grande, pero con la salvedad que era el mismo puto pescado siempre: “Capitaine” (Capitán). Es lo que tiene no tener costas. Otra curiosidad es de nuevo el uso maligno del idioma francés: Pan se traduce como dolor, pero Pescado se traduce como Veneno (Poisson). A lo mejor Torta de Chocolate se dice Guillotina, o Pastel de Verduras se dice Inyección Letal. Mucho se dice que el francés es el idioma del amor, pero la evidencia no es precisamente “romántica”.
Uno de los mejores momentos del viaje fue cuando descubrí la existencia de este plato en CAR.
Aleluya hermano!
Jesús te ama!
Fue como volver a casa en un abrir y cerrar de ojos. Nada como un excelente plato de tajadas (REF: Plátano frito)
En “L’Escale conocimos a un par de perras que luego se hicieron como amigas. Más de uno estará diciendo “este tío es un grosero y un machista”. Ya va, ya va … antes de juzgar, conozcan a Ramona!
Quien nos adoraba ya que siempre terminaba con los huesos de los “Demi Poulés”.
En la siguiente imagen podemos ver a Ramona y Simona (la otra perra) cazando a una pobre lagartija.
Cuando apareció la iguana salieron Ramona y Simona corriendo tras ella, sin embargo la iguana logró esconderse bajo el paral de este ventilador. Ahí llevaban como 5 minutos las perras intentando cazarle. La verdad es que era más amigo de las perras que de la iguana con lo cual sentí mucha lástima por las perras y levante el paral del ventilador. El cielo de las iguanas recibía a un nuevo huésped ese día, por no mencionar la escena de brutal violencia que se gestó.
En la siguiente foto tomada bajo la gran choza de “L’ Escale”, titulada “Un maracucho náufrago en CAR”.
Para cuando no queríamos movernos muy lejos de la zona del hotel, especialmente para cenar, íbamos a uno que está en la misma calle del hotel: Tropicana.
Famoso por sus pizzas y una de las peores ambientaciones musicales que he presenciado en mi vida. Ponían canciones famosas convertidas a formato “música de ascensor”, es decir utilizando un par de instrumentos para tocar la música de fondo y un órgano o violín para simular la voz del cantante, es decir ni siquiera era música cantada. Lo más triste del asunto fue cuando al acabar una canción comenzaron de nuevo con la primera que sonaba desde que llegamos … era un puto ciclo!!! … desde George Michael “Jesus to a child”, Celine Dion “My heart will go on”, Aerosmith “I don’t want to miss a thing”, Bryan Adams “Have you ever loved a woman”, Elton John “Sacrifice”, Lionel Ritchie “Hello”, etc, etc, etc, hasta repetir de nuevo el ciclo. Es decir, además era música “corta venas”. Si me dijeras las Pointer Sisters “I’m so excited”, vale! lo acepto, pero Madonna “Don’t cry for me Argentina” … a ver …
Groseros eran los cuchillos que nos ponían para comer pizza.
Otro sitio al que íbamos: “Sati’s”, o como lo pronunciábamos nosotros “Chatis”. Sitio donde ponían uno de los mejores Spaguettis Bolognesa que haya comido jamás y atendido por una señora muy agradable a quien llamábamos “nuestra madre adoptiva de Bangui”. Con los días ya se sabía de memoria lo que cada uno solíamos pedir.
Aquí echándonos unas merecidas birras de fin de semana con Jesús y Maxi (de Asturias), quien estaba en una asignación especial de 6 meses para darle la vuelta como a 7 países del África Occidental.
Como se ve en la foto anterior está una barra a la izquierda, en la cual se sentaban 3420232 militares franceses los viernes por la noche a beber pero acompañados siempre por un sujeto creemos que francés, con un copete de cresta de gallo a quien llamábamos el “super-star”, ya que siempre que íbamos estaba allí, lo conocía todo el restaurant, se metía en la barra a servir y lavar vasos y hasta bailaba cuando venían grupos a tocar en vivo. Era el “super-star” del lugar. Sólo le faltaban las gafas oscuras y apuntar a todos a quienes viera con el dedo índice como simulando una pistola con la mano, mientras les va picando el ojo a cada uno. En el mismo lugar tuve la oportunidad de ver a la mujer con el culo más grande que he visto jamás. ¡J-Lo te jodieron! Cualquier persona podía prácticamente sentarse en el culo de la mujer como si fuera un banquillo de barra. Era un culo HORIZONTAL!!!
Y eso es todo. A la hora de comer todo era prácticamente irnos rotando de un sitio al otro.
La verdad es que para ser un país africano tiene bastantes marcas de cerveza local.
La castel, la más famosa de todas y la más internacional (bebida en más países de África occidental).
La 33 o onomatopeyizada al español la “truá un truá”.
Y la menos vista por ahí, la MOCAF.
Y finalmente "last but not least", una bebida que realmente sabía a mierda, pero la recuerdo por su nombre gracioso: Pamplemouse.
Un simple refresco de toronja (REF: Pomelo, Grapefuit). Una fruta que ya de por sí me parece asquerosa.
La verdad es que a mí nunca me ha gustado el idioma francés, así será que decidí aprender un tercer idioma mucho menos útil a la hora de encontrar con quien hablarlo: el alemán.
Recuerdo una desagradable experiencia en la época universitaria. Era el día de inscripción de materias de estudios generales para el próximo trimestre. Suelen ser días bastante estresantes y que entre pito y flauta terminas inscribiendo lo que tenga algún cupo disponible (tomando en cuenta que los más nuevos inscriben al final, cuando ya no quedan buenas asignaturas). Ese trimestre recuerdo haber visto en la cartelera una que se llamaba “La tira cómica francófona como crítica a la cultura”. Yo no se ustedes/vosotros, pero en mi caso cuando ando apurado o no me apetece mucho leer, suelo reprimir aquellas palabras que desconozco y hacer como si no existieran, sea en el idioma que sea que esté leyendo. En este caso suprimí la palabra “francófona” y me quedé con el título “La tira cómica como crítica a la cultura”. En seguida dije “LOS SIMPSONS!!!!!!!” … “PERFECTO!!!, voy a pasarme 3 horitas a la semana hablando de las tonterías de Homero y las maldades de Bart” … “IDEAL para el estrés de la USB”. Allí fue cuando me llevé una de las peores sorpresas de mi vida al enterarme lo que significaba la puta palabra “francófona”. Pasé 12 semanas discutiendo las tiras cómicas más mierdas de todos los siglos “Asterix y Obelix” y “Tin tin” (tan tan). Todo en puto francés. Menos mal que me metí en el equipo de mi amiga Mariha (la recordarán de ediciones anteriores). Ella me contaba los capítulos enteros y luego teníamos que exponerlos en clase. Lo único realmente gracioso que recuerdo de esa materia eran 2 cosas. Por un lado la risa grotesca de la profesora. Parecía reirse como Tribilín, el de Disney (tojojoi tojojoi tojojoi, o, ji ji jio ji ji jio ji ji jio”. Lo segundo era que al principio de la clase la profesora preguntó quien hablaba francés para hacer grupos de 2 o 3 con un “francoparlante” en cada grupo. Mi amigo Juan Antonio a.k.a “Gallonio” (quien recordarán también de ediciones anteriores) se ofreció voluntariamente alegando que hablaba mejor que Jacques Chirac. Jejejeje. No vieron lo “canutas” que lo pasó el pobre. Saludos John!!! :p
Sin embargo sí que hay un par de cosas que me gustan del idioma. Por el lado auditivo siempre me gustó la frase utilizada para entrar en combate en el esgrima. No se como se escribe pero se pronuncia “an gárd”. Después de visitar un país francófono le cogí el gusto a otra frase: “D’Accord”, que es como decir “OK”.
Luego por el lado escrito no hay mejor palabra que la utilizada para decir “Arroz”.
Maravillosa palabra!!!!
Para mantenerse sano y alerta en África durante 5 semanas es importante cumplir una adecuada nutrición. Además de todos los platos antes mencionados nos “chusábamos” de la manera más adecuada.
Todo por la salud! … y a falta de vaso … TAPITA
Otros privilegiados con palanca en el hotel, sí que encontraban un vaso decente para beber.
A partir de la 2da semana encontramos un apartamento para aquellos que no estaban cómodos en el hotel. Lo cual a su vez era una excusa para cambiar de ambiente de vez en cuando. Además teníamos televisión con canales por satélite = Partidos de fútbol gratis!!!
Llegado el día del encuentro amistoso preparatorio con miras a la Eurocopa 2008 Austria/Suiza se enfrentaban España contra Inglaterra.
La ocasión ameritaba inaugurar el contrabando de delicateses españolas que trajo consigo Jesús. Y además de disfrutar el partido en cómodos sillones verdes.
Aquí en la foto otro de los 5 del “A. Team”: Maurice (de Holanda).
Excelente variedad de exquisiteces se trajo el Jesús: Chorizo, Lomo Ibérico y Jamón Serrano.
Además celebramos con un triunfo de la “Furia Roja” esa noche.
Ya después de esta noche le cogimos el gustico a eso de estar “nutridos” y manteníamos la nevera del apartamento “bien equipada”.
Cabe destacar el efecto que una zona de Malaria causó en uno de mis procesos de nutrición. De no se cuánta cantidad monstruosa de metros cúbicos de aire que tiene un país para volar …
… tiene que venir a morir un puto zancudo (REF: mosquito) en mi vaso de nutrientes.
A partir de ese momento dije “A TOMAR POR CULO” y pasé a modo “nutrición-indoors”. Lo llevé a un nivel un poco más cerrado, protegido … íntimo … a lo mejor, demasiado íntimo.
Pero bueno, ya dejando un poco atrás los “internal affairs”, pasemos a los “external affairs” y veamos un poco a Bangui “on the outside”.
La verdad que de los 38 días que estuvimos de viaje en Bangui sólo 1 fue dedicado a turistear, y ¿la verdad? … SUFICIENTE!!!
Como he dicho Bangui tendrá a lo mejor un par de calles asfaltadas.
La foto anterior nos muestra una panorámica de la calle bordeando el río Oubangui, y las tierras que se ven del otro lado del río ya pertenecen a la República Democrática del Congo.
El domingo 4 de febrero, en Venezuela se cumplían 15 años del golpe militar de estado sobre el en aquel entonces presidente Carlos Andrés Pérez a.k.a “CAP” o también “El Gocho para el ochenta y ocho”, quien ganó las elecciones por segunda ocasión en diciembre de 1988 y recuerdo que estaba en segundo grado de la escuela primaria y yo era prácticamente el único de mi salón cuyos padres habían votado por el otro candidato a.k.a “El Tigre”. Lo sé, lo sé … ¿el gocho contra el tigre? … ¿qué clase de país es ese?. Habían sin embargo más joyitas. Estaba “El brujo”, “El Liqui Liqui” (uno que siempre iba vestido con este típico traje venezolano, un traje elegante y totalmente blanco; el hombre abría el armario y se veían 15 liqui liquis en fila) e inclusive un sexólogo. Épocas en que se lanzaba a la presidencia todo Dios y Cristo. Luego les siguieron una “Miss Universo”, uno que tenía un caballo llamado “Frijolito” y hasta un militar golpista!!!
Aquellos que no saben quién dirigió ese golpe de estado se sorprenderían. El que se quiera enterar que vaya y busque en Wikipedia.
Volviendo al tema … =D … ese domingo 4 de febrero fue el día elegido para nuestro Bangui-tour 2007.
En una 4x4 nos adentramos por poblaciones cercanas a Bangui. El sol estaba como se dice en Maracaibo “CACHÚO” (REF: Irreverente, Sofocante). Si no me creen se lo pueden preguntar a este grupo de bovinos.
Allí todos apiñados contra el único árbol del corral. Lo único raro es el toro blanco ese de la derecha. A ese se le iba un poco la olla (REF: estaba loco).
La naturaleza del siguiente elemento es para mí todavía desconocida.
A lo mejor era un banco para esperar al autobús o caballo. A lo mejor una portería de futbolito (REF: fútbol sala). A lo mejor un “home-made” potro de gimnasia. Nunca lo sabré.
Es un ejemplo de la perfección del sistema turístico en Bangui. Para poder ver esta pieza se tenía que comprar un ticket en una taquilla que aceptaba tarjetas de crédito, luego hacer una cola tipo zig-zag, techada y con ventiladores para el calor. Además con pantallas de TV a los lados que te mostraban la historia de “la pieza”. Al final de la cola, pasabas un torniquete y podías tomarle una foto a “la pieza”. Había una cola alterna para aquellos que llevaban el “FAST PASS”, un ticket especial con el cual te colabas en las atracciones cuando había mucha cola.
También estuvimos en una misión de italianos. La siguiente foto causó mucha controversia entre quienes la veían en mi MSN o SKYPE.
La conclusión final era que se trataba de mi hijo D’Jembe, a quien había tenido en mis momentos de aburrimiento con D’Jembina. Pero bueno, es un ejemplo de la naturaleza chismosa y creativa del ser humano.
Aquí estamos 4 miembros del “A. Team” con dos locales y nuestro conductor estrella: Jibbe.
El viaje concluyó en una zona a las orillas del río donde los niños jugaban y se bañaban en el río mientras sus madres lavaban ropa. En montañas de piedra y de la misma arena se veía decenas de piezas de ropa al sol para secarse.
Y para navegar (y secar ropa) pues estas mega-canoas.
Otra tema interesante: La noche “Banguera” o “Banguesina”.
La noche empezaba al llegar al hotel. Típico era ver el lobby lleno de mujeres solas o en grupos de dos o tres. ¿conferencia de doctoras? … ¿convención de monjas de la caridad? … ¿girl’s night out? … no, yo me inclino más a: GIRLS OF THE NIGHT OUT.
Ese era el Hotel Du Centre de Bangui, el mejor hotel de país, el cual tenía BIEN merecidas todas y cada una de sus 3 estrellas, después de todo, lo importante es mantener al cliente feliz.
Impresionante cómo se movía el mercado en el hotel. En lugar del típico “flirteo” previo y copillas; aquí era más sencillo. Llegaban estos huéspedes en sus años de “mid-life crisis” y medio avistaban lo que les interesaba y rápidamente estiraban el brazo con la mano con el dedo índice salido en el aire y lo iban rotando hasta llegar a apuntar con este dedo a la candidata, lugar en el cual el dedo permanecía quieto un segundo e inmediatamente seguía el brazo su curso hasta apuntar con el dedo al pasillo donde estaba la habitación del individuo. Vamos “amor a primera vista”.
Amiga lectora y puta, nadie está diciendo nada malo de su profesión. Es muy digna y de mucha honra. Sólo describo mis impresiones de determinadas maneras de llevar su negocio. La verdad es que inclusive usted puede sentirse orgullosa de lo que es. A mí me pueden preguntar mi profesión y yo puedo decir lo típico: “Soy Ingeniero”. Me puede ir peor y decir “Soy Informático”. Es que suena deprimente!!! Pudiera sin embargo elaborar un poco más y decir: “Soy Arquitecto de Sistemas”. Suena con más caché. Y si me pongo, pues pudiera decir “Soy Entonador de Sistemas y de Puesta a Punto” … “¿quieres que te entone, nena?” … “¿o prefieres que te ponga a punto?”.
Pero la verdad que es que usted puede responder con más elegancia y glamour: “Soy Dama de Compañía”. ¿a que no suena mejor?. La verdad es que el decir “Soy Ramera” ya suena un poco agresivo, pero puede atraer a grupos bastante peculiares de clientes. Puede deslumbrar diciendo: “Soy Empresaria del Amor”. Menudo currículum!!! O puede optar por la opción más implacable y profesional: “Soy Meretriz”.
Otra ventaja importante es el no sentirse ofendida en ningún momento. Que va usted por la calle conduciendo y ocasiona un accidente o casi lo ocasiona, y puede usted recibir un grito de algún conductor: “PUUUTAAAA!!!”. Como para responderles: “Y de las más caras, ¿eh?”
La vida nocturna en Bangui se nos resumió en dos locales. El primero: Zodiaque. Lleno de gente local y de extranjeros. En una palabra: LLENO. Más de una vez nos topamos con el “super star”. Un sitio que rompe todos los esquemas de lo que el mundo occidental conoce. Es típico del mundo occidental el comportamiento de “ave de rapiña” del hombre sobre la mujer. Es como que esté la mujer sola en una discoteca y llega un grupo de 3, 4 o 5 hombres como “aves de rapiña” a volar sobre ella mientras gritan “gruuuuaaaaaa gruuuuaaa gruuuaaaaaaaa”. En Zodiaque todo funciona al revés. Sí amigo, aunque usted … no lo crea. Llegan las chicas como aves de rapiña sobre los “extranjis”. Una detrás de otra. Mientras una te saca a bailar, la otra te pica el ojo, la otra te agarra el “paquete”, y la próxima quién sabe. Un ambiente más hostil que en Bagdad. No veas como se ponían de contentos los militares franceses que visitaban Zodiaque.
Aquí en Zodiaque con Maxi, Armand (uno de nuestros conductores) y Jesús.
Zodiaque no se queda allí. Zodiaque va más allá. En Zodiaque se te puede presentar a la oportunidad más soñada de todo hombre, como me pasó a mí. Me estaba tomando un trago cuando se me acerca una tía a hablarme, en francés por supuesto. Con lo cual la conversación se tornó en señas con las manos. Ella me preguntaba que si quería bailar, y yo le digo (recuerden, con las manos) que no me apetecía, porque ya sabía por dónde venían los tiros. Ella me insiste “pero, ¿por qué?”. Yo también insistía: “porque no me apetece … pero qué cancina, ¡coño!”. Luego mientras me tomaba un sorbo grande de cerveza (menudo calor hacía) me hizo otra pregunta con las manos y casi me atraganto con la cerveza. La mitad se fue a los pulmones y la mitad salió por la nariz. Yo respondo de buena manera: “No gracias”. Y seguía la cancina: “pero, ¿por qué?”.
Hasta que al final llamó a una amiga que estaba a 5 metros de nosotros, la cual se para al lado de ella sin decir ni pío. Y sencillamente me repite el gesto impropio con las manos y en seguida apuntándome a mí, a su amiga y a ella misma; a mí, a su amiga y a ella misma. MADRE DEL AMOR HERMOSO!!!!
La verdad es que vivimos en un mundo sin igual, en donde cada día vemos y aprendemos miles de cosas.
La verdad también es que las “amigas” de Bangui suelen ser bastante hostiles y agresivas, a puntos inclusive de exigirte dinero por el simple hecho de haber conversado o bailado con ellas. Existen múltiples maneras de huir de estas fuentes de SIDA. De las numerosas maneras que me contaron, la que más me gustó y que seguro más impacto tiene es: “Mi mamá no me deja”. Pufff!! Salen como hormigas de un hormiguero en inundación.
Lo realmente triste era que la mayoría tendría 15, 16 o 17 años.
Aquí en Zodiaque el Odín, Maurice y vuestro servidor y CEO de tu Blog “Galán en Madríz”. Valga la publicidad a la ropa del cocodrilo.
Otra cosa bastante cansona y repetitiva es la música africana. Llena de tambores, charrascas, órganos y voces gritando todo el tiempo. Es como la música del muy conocido en España, “King África”, el cual tiene su nombre artístico más que merecido.
El otro sitio: Plantation. Un sitio un poco más señorial y mucho menos hostil que Zodiaque. Con muchas de las botellas en el bar con una etiqueta con el nombre del “dueño”. El 90% de las botellas tenían el mismo dueño. Era un tío negro, gordo y enorme. El típico mafioso.
En la siguiente foto se ve la curiosa arquitectura del lugar.
Había una pista central (zona blanca) donde la gente bailaba. Luego unas zonas especiales (de colores) con sofás para sentarse y un par de ellas que tenían barras con sus “barmans”. Cada zona especial llevaba un cartel grande en su entrada con el nombre de ciudades africanas: “Bangui”, “Lagos”, “Libreville”, “Dakar”, “Brazzaville” y un nombre que me da como miedo, sólo el hecho de verlo escrito o escucharlo me descoloca un poco: “Kinshasa” (capital de la República Democrática del Congo). Le faltó sin embargo mi nombre de ciudad africana favorito, el cual da la impresión de que realmente es una ciudad del África profunda: “Ouagadougou” (capital de Burkina Faso).
Esta foto de otra noche en Plantation con Jibbe (aunque la verdad pareciera que estuviera al lado de una camiseta gris y unos dientes blancos, como los del gato de Alicia en el país de las maravillas).
No todo de noche era siempre risas, ji ji ji, ja ja ja.
¿cumplirá el A. Team su misión en el centro de África?
¿rescatarán a la princesa del malvado malo maloso?
¿en verdad le darán la mano al presidente de CAR, François Bozizé?
Esto y mucho más en el capítulo del desenlace final de ... The CAR Show
5 botellas de whisky son compradas en el aeropuerto de Barajas en Madrid.
1 de ellas es vilmente secuestrada en el control de seguridad de CDG (París).
El "A. Team" aterriza en Bangui, CAR para comenzar una altamente peligrosa misión.
Ejércitos de iguanas blancas invaden las premisas del "A. Team".
El "A. Team" fotografía secretamente las zonas clave de Bangui donde se cree que existen armas de destrucción masiva.
Y continuamos ahora con cómo desayunaba el "A. Team" todos los días.
WELCOME TO THE CAR SHOW
El desayuno fue consumado prácticamente el 100% de los días en el mismo sitio: “Le Grand Café”. Uno de los cafés diseñado prácticamente para extranjeros y personajes conectados con el gobierno. Atendido por locales y propiedad de un libanés, como la mayoría de los negocios de la calle principal, sobretodo los que tenían que ver con comida.
En “Le Grand Café” no hubo NI UN SOLO DÍA, pero NI UN SOLO DÍA en el cual trajeran la orden como era. Siempre se pelaban con algo. Un café de más, una tortilla de menos, inclusive trajeron un día una COMPOTA … ¿pero bueno?
Las cuentas las traían individuales y por supuesto que también llegaban malas: El café de uno con el croissant del otro y entre medias, en alguna factura, la puta compota.
Aquí se notaba uno de los “downs” más grandes para mí de un país de este estilo, que es precisamente el tener literalmente que comer LO QUE HAY, y con ello la dieta a la mierda, jejeje.
Desde el clásico: “Croissant Fromage”.
Pasando por el nutritivo “Gateau”.
Hasta un desayuno un poco más completo, para cuando había más hambre … más “Gateau”.
Por supuesto con la respectiva pepa anti-paludismo esperando en la esquina.
Aquí el grupo entero de los 5 venidos de Madríz, más otros dos, un Francés y un Tunesino, ambos viviendo en Costa de Marfil.
Un par de cosas a mencionar del “Grand Café”. En la primera imagen podemos ver algo que tenía más de 10 años sin ver.
Las tapas extraíbles de las latas.
Y un menú que pudiera causar miedo y expectación en países de habla inglesa. Lo que para unos es pan, para otros es …
… PAIN!!! … DOLOR!!!
Inclusive, traducidos al español (las 3 líneas que incluyen “Pain”) tendríamos algo como:
“Pain de mie” --> DOLOR DE MIERDA
“Pain au lait” --> DOLOR DE LA LECHE (REF: Impresionante)
“Pain burger” --> BURRRDA DE DOLOR (REF: Impresionante)
Menú ideal para alguna cafetería en Guantánamo, Bagdad o Kabul.
Para movernos en CAR teníamos dos conductores; el principal y más gracioso: Jibbe (al menos así lo apunté yo en mi lista de contactos en el móvil, pero se pronuncia YIBI).
Él hablaba francés y sólo dos de nosotros lo hablaban también, con lo cual nos propusimos la meta de enseñarle a hablar un poco de español. Las frases básicas de todo turista en algún país de habla hispana fueron claves para su instrucción en la lengua de Cervantes, entre ellas:
- Culo … grande
- Teta … grande
- Mujer … rica
- Me cago en la … puta
- ¿qué pasa … tronco?
Realmente el Jibbe aprendía muy rápido. Ya le tocaba un nivel más avanzado de español y en modalidad APLICADO. Con esta modalidad le enseñamos a utilizar esta rica lengua aplicándola a situaciones clave en su trajín diario. Una de las palabras más “comodín” que aprendió fue: “Pringao”. Para todo lo utilizaba y para referirse a TODOS. Luego aplicando el español al modo “respetuoso” del conductor le enseñamos la frase más importante que aprendió (utilizada para cuando iba conduciendo y para comunicarse con los peatones atravesados, los cuales abundaban en Bangui):
“QUITA … PRINGAO!!!!”
No solo fue Jibbe quién aprendió, nosotros aprendimos un poco de francés, pero en especial la lengua local: Sangó.
“Bala mó”: Hola (te saludo)
“Bala mó mingi”: Muchos saludos (te saludo mucho)
“Mbi tené Sangó”: Yo hablo Sangó.
“Mo lango yuní?”: Has dormido bien?
“Mbi lango yuní”: He dormido bien
Ahora le toca el turno a nuestra “oficina” en Bangui. Podréis tener la oportunidad de admirar los escritorios de lujo que nos dieron en el site. Comenzando con el que le dieron a Odín.
A Jesús (de Valladolíz) le dieron uno de caoba egipcia.
A mí por supuesto me tocó el mejor de todos, y sobretodo el sillón de cuero de bovino argentino.
Después de 4 días así le di nueva forma a mi columna vertebral. Las siguientes dos imágenes podrán completar una visión 3-D de mi situación esos primeros 4 días.
En el suelo y entre dos “racks” de servidores.
Era también normal que se fuera la luz en el “site” cada dos por tres. Ya parecía eso una discoteca; faltaba solo un reagaetton de fondo.
Otra cosa de la oficina y de Bangui en general, era el desconocimiento popular del desodorante. Sólo al entrar al abrir la puerta del “site”, existía una zona de “recepción” la cual llevaba impregnada un exquisito y fuerte aroma a VIOLONCELLO Y OBOE. No importa que no hubiera nadie, el olor era INMINENTE en esta zona. Es como si hubieran pegado un frenazo y dejado allí el olor de por vida.
Momentos que recuerdo con especial "cariño" son aquellos en los que me tocaba ir en el asiento de atrás del coche apretado con un personaje del cliente en particular sentado a mi lado a quien llamábamos “Stinky” o “Tufín". Eran los minutos más largos y lentos de mi vida. En donde mi rostro comenzaba a rotar colores, desde el blanco papel, hasta el rojo tomate, el púrpura púrpura y el marrón mierda.
Y … ¿que dónde comíamos?
Uno de los más frecuentados y más fotografiados: “L’ Escale”. El dueño de este sitio era un francés con pinta rarófila.
Con una enorme entrada, como si fuera un hato de algún narcotraficante colombiano.
Ese día promocionando a la competencia.
Uno de los platos más típicos era el “Demi Poulé” o “Medio Pollo”.
Que por supuesto, para que no se alarme mi cardiólogo, le quitaba la piel entera al pollo, OJO!!!
Comíamos bajo una enorme choza de paja, la cual mantenía muy bien la temperatura bajo el inclemente sol.
Estos eran nuestros típicos almuerzos durante las primeras 2 semanas. Una comida muy tropical, y muy parecida a la comida en RIZ y Venezuela.
Otra de las maravillas gastronómicas que habían, y ya no digo solo de “L’ Escale” sino de CAR en general era su gran variedad de pescados.
Vamos que la variedad era en verdad grande, pero con la salvedad que era el mismo puto pescado siempre: “Capitaine” (Capitán). Es lo que tiene no tener costas. Otra curiosidad es de nuevo el uso maligno del idioma francés: Pan se traduce como dolor, pero Pescado se traduce como Veneno (Poisson). A lo mejor Torta de Chocolate se dice Guillotina, o Pastel de Verduras se dice Inyección Letal. Mucho se dice que el francés es el idioma del amor, pero la evidencia no es precisamente “romántica”.
Uno de los mejores momentos del viaje fue cuando descubrí la existencia de este plato en CAR.
Aleluya hermano!
Jesús te ama!
Fue como volver a casa en un abrir y cerrar de ojos. Nada como un excelente plato de tajadas (REF: Plátano frito)
En “L’Escale conocimos a un par de perras que luego se hicieron como amigas. Más de uno estará diciendo “este tío es un grosero y un machista”. Ya va, ya va … antes de juzgar, conozcan a Ramona!
Quien nos adoraba ya que siempre terminaba con los huesos de los “Demi Poulés”.
En la siguiente imagen podemos ver a Ramona y Simona (la otra perra) cazando a una pobre lagartija.
Cuando apareció la iguana salieron Ramona y Simona corriendo tras ella, sin embargo la iguana logró esconderse bajo el paral de este ventilador. Ahí llevaban como 5 minutos las perras intentando cazarle. La verdad es que era más amigo de las perras que de la iguana con lo cual sentí mucha lástima por las perras y levante el paral del ventilador. El cielo de las iguanas recibía a un nuevo huésped ese día, por no mencionar la escena de brutal violencia que se gestó.
En la siguiente foto tomada bajo la gran choza de “L’ Escale”, titulada “Un maracucho náufrago en CAR”.
Para cuando no queríamos movernos muy lejos de la zona del hotel, especialmente para cenar, íbamos a uno que está en la misma calle del hotel: Tropicana.
Famoso por sus pizzas y una de las peores ambientaciones musicales que he presenciado en mi vida. Ponían canciones famosas convertidas a formato “música de ascensor”, es decir utilizando un par de instrumentos para tocar la música de fondo y un órgano o violín para simular la voz del cantante, es decir ni siquiera era música cantada. Lo más triste del asunto fue cuando al acabar una canción comenzaron de nuevo con la primera que sonaba desde que llegamos … era un puto ciclo!!! … desde George Michael “Jesus to a child”, Celine Dion “My heart will go on”, Aerosmith “I don’t want to miss a thing”, Bryan Adams “Have you ever loved a woman”, Elton John “Sacrifice”, Lionel Ritchie “Hello”, etc, etc, etc, hasta repetir de nuevo el ciclo. Es decir, además era música “corta venas”. Si me dijeras las Pointer Sisters “I’m so excited”, vale! lo acepto, pero Madonna “Don’t cry for me Argentina” … a ver …
Groseros eran los cuchillos que nos ponían para comer pizza.
Otro sitio al que íbamos: “Sati’s”, o como lo pronunciábamos nosotros “Chatis”. Sitio donde ponían uno de los mejores Spaguettis Bolognesa que haya comido jamás y atendido por una señora muy agradable a quien llamábamos “nuestra madre adoptiva de Bangui”. Con los días ya se sabía de memoria lo que cada uno solíamos pedir.
Aquí echándonos unas merecidas birras de fin de semana con Jesús y Maxi (de Asturias), quien estaba en una asignación especial de 6 meses para darle la vuelta como a 7 países del África Occidental.
Como se ve en la foto anterior está una barra a la izquierda, en la cual se sentaban 3420232 militares franceses los viernes por la noche a beber pero acompañados siempre por un sujeto creemos que francés, con un copete de cresta de gallo a quien llamábamos el “super-star”, ya que siempre que íbamos estaba allí, lo conocía todo el restaurant, se metía en la barra a servir y lavar vasos y hasta bailaba cuando venían grupos a tocar en vivo. Era el “super-star” del lugar. Sólo le faltaban las gafas oscuras y apuntar a todos a quienes viera con el dedo índice como simulando una pistola con la mano, mientras les va picando el ojo a cada uno. En el mismo lugar tuve la oportunidad de ver a la mujer con el culo más grande que he visto jamás. ¡J-Lo te jodieron! Cualquier persona podía prácticamente sentarse en el culo de la mujer como si fuera un banquillo de barra. Era un culo HORIZONTAL!!!
Y eso es todo. A la hora de comer todo era prácticamente irnos rotando de un sitio al otro.
La verdad es que para ser un país africano tiene bastantes marcas de cerveza local.
La castel, la más famosa de todas y la más internacional (bebida en más países de África occidental).
La 33 o onomatopeyizada al español la “truá un truá”.
Y la menos vista por ahí, la MOCAF.
Y finalmente "last but not least", una bebida que realmente sabía a mierda, pero la recuerdo por su nombre gracioso: Pamplemouse.
Un simple refresco de toronja (REF: Pomelo, Grapefuit). Una fruta que ya de por sí me parece asquerosa.
La verdad es que a mí nunca me ha gustado el idioma francés, así será que decidí aprender un tercer idioma mucho menos útil a la hora de encontrar con quien hablarlo: el alemán.
Recuerdo una desagradable experiencia en la época universitaria. Era el día de inscripción de materias de estudios generales para el próximo trimestre. Suelen ser días bastante estresantes y que entre pito y flauta terminas inscribiendo lo que tenga algún cupo disponible (tomando en cuenta que los más nuevos inscriben al final, cuando ya no quedan buenas asignaturas). Ese trimestre recuerdo haber visto en la cartelera una que se llamaba “La tira cómica francófona como crítica a la cultura”. Yo no se ustedes/vosotros, pero en mi caso cuando ando apurado o no me apetece mucho leer, suelo reprimir aquellas palabras que desconozco y hacer como si no existieran, sea en el idioma que sea que esté leyendo. En este caso suprimí la palabra “francófona” y me quedé con el título “La tira cómica como crítica a la cultura”. En seguida dije “LOS SIMPSONS!!!!!!!” … “PERFECTO!!!, voy a pasarme 3 horitas a la semana hablando de las tonterías de Homero y las maldades de Bart” … “IDEAL para el estrés de la USB”. Allí fue cuando me llevé una de las peores sorpresas de mi vida al enterarme lo que significaba la puta palabra “francófona”. Pasé 12 semanas discutiendo las tiras cómicas más mierdas de todos los siglos “Asterix y Obelix” y “Tin tin” (tan tan). Todo en puto francés. Menos mal que me metí en el equipo de mi amiga Mariha (la recordarán de ediciones anteriores). Ella me contaba los capítulos enteros y luego teníamos que exponerlos en clase. Lo único realmente gracioso que recuerdo de esa materia eran 2 cosas. Por un lado la risa grotesca de la profesora. Parecía reirse como Tribilín, el de Disney (tojojoi tojojoi tojojoi, o, ji ji jio ji ji jio ji ji jio”. Lo segundo era que al principio de la clase la profesora preguntó quien hablaba francés para hacer grupos de 2 o 3 con un “francoparlante” en cada grupo. Mi amigo Juan Antonio a.k.a “Gallonio” (quien recordarán también de ediciones anteriores) se ofreció voluntariamente alegando que hablaba mejor que Jacques Chirac. Jejejeje. No vieron lo “canutas” que lo pasó el pobre. Saludos John!!! :p
Sin embargo sí que hay un par de cosas que me gustan del idioma. Por el lado auditivo siempre me gustó la frase utilizada para entrar en combate en el esgrima. No se como se escribe pero se pronuncia “an gárd”. Después de visitar un país francófono le cogí el gusto a otra frase: “D’Accord”, que es como decir “OK”.
Luego por el lado escrito no hay mejor palabra que la utilizada para decir “Arroz”.
Maravillosa palabra!!!!
Para mantenerse sano y alerta en África durante 5 semanas es importante cumplir una adecuada nutrición. Además de todos los platos antes mencionados nos “chusábamos” de la manera más adecuada.
Todo por la salud! … y a falta de vaso … TAPITA
Otros privilegiados con palanca en el hotel, sí que encontraban un vaso decente para beber.
A partir de la 2da semana encontramos un apartamento para aquellos que no estaban cómodos en el hotel. Lo cual a su vez era una excusa para cambiar de ambiente de vez en cuando. Además teníamos televisión con canales por satélite = Partidos de fútbol gratis!!!
Llegado el día del encuentro amistoso preparatorio con miras a la Eurocopa 2008 Austria/Suiza se enfrentaban España contra Inglaterra.
La ocasión ameritaba inaugurar el contrabando de delicateses españolas que trajo consigo Jesús. Y además de disfrutar el partido en cómodos sillones verdes.
Aquí en la foto otro de los 5 del “A. Team”: Maurice (de Holanda).
Excelente variedad de exquisiteces se trajo el Jesús: Chorizo, Lomo Ibérico y Jamón Serrano.
Además celebramos con un triunfo de la “Furia Roja” esa noche.
Ya después de esta noche le cogimos el gustico a eso de estar “nutridos” y manteníamos la nevera del apartamento “bien equipada”.
Cabe destacar el efecto que una zona de Malaria causó en uno de mis procesos de nutrición. De no se cuánta cantidad monstruosa de metros cúbicos de aire que tiene un país para volar …
… tiene que venir a morir un puto zancudo (REF: mosquito) en mi vaso de nutrientes.
A partir de ese momento dije “A TOMAR POR CULO” y pasé a modo “nutrición-indoors”. Lo llevé a un nivel un poco más cerrado, protegido … íntimo … a lo mejor, demasiado íntimo.
Pero bueno, ya dejando un poco atrás los “internal affairs”, pasemos a los “external affairs” y veamos un poco a Bangui “on the outside”.
La verdad que de los 38 días que estuvimos de viaje en Bangui sólo 1 fue dedicado a turistear, y ¿la verdad? … SUFICIENTE!!!
Como he dicho Bangui tendrá a lo mejor un par de calles asfaltadas.
La foto anterior nos muestra una panorámica de la calle bordeando el río Oubangui, y las tierras que se ven del otro lado del río ya pertenecen a la República Democrática del Congo.
El domingo 4 de febrero, en Venezuela se cumplían 15 años del golpe militar de estado sobre el en aquel entonces presidente Carlos Andrés Pérez a.k.a “CAP” o también “El Gocho para el ochenta y ocho”, quien ganó las elecciones por segunda ocasión en diciembre de 1988 y recuerdo que estaba en segundo grado de la escuela primaria y yo era prácticamente el único de mi salón cuyos padres habían votado por el otro candidato a.k.a “El Tigre”. Lo sé, lo sé … ¿el gocho contra el tigre? … ¿qué clase de país es ese?. Habían sin embargo más joyitas. Estaba “El brujo”, “El Liqui Liqui” (uno que siempre iba vestido con este típico traje venezolano, un traje elegante y totalmente blanco; el hombre abría el armario y se veían 15 liqui liquis en fila) e inclusive un sexólogo. Épocas en que se lanzaba a la presidencia todo Dios y Cristo. Luego les siguieron una “Miss Universo”, uno que tenía un caballo llamado “Frijolito” y hasta un militar golpista!!!
Aquellos que no saben quién dirigió ese golpe de estado se sorprenderían. El que se quiera enterar que vaya y busque en Wikipedia.
Volviendo al tema … =D … ese domingo 4 de febrero fue el día elegido para nuestro Bangui-tour 2007.
En una 4x4 nos adentramos por poblaciones cercanas a Bangui. El sol estaba como se dice en Maracaibo “CACHÚO” (REF: Irreverente, Sofocante). Si no me creen se lo pueden preguntar a este grupo de bovinos.
Allí todos apiñados contra el único árbol del corral. Lo único raro es el toro blanco ese de la derecha. A ese se le iba un poco la olla (REF: estaba loco).
La naturaleza del siguiente elemento es para mí todavía desconocida.
A lo mejor era un banco para esperar al autobús o caballo. A lo mejor una portería de futbolito (REF: fútbol sala). A lo mejor un “home-made” potro de gimnasia. Nunca lo sabré.
Es un ejemplo de la perfección del sistema turístico en Bangui. Para poder ver esta pieza se tenía que comprar un ticket en una taquilla que aceptaba tarjetas de crédito, luego hacer una cola tipo zig-zag, techada y con ventiladores para el calor. Además con pantallas de TV a los lados que te mostraban la historia de “la pieza”. Al final de la cola, pasabas un torniquete y podías tomarle una foto a “la pieza”. Había una cola alterna para aquellos que llevaban el “FAST PASS”, un ticket especial con el cual te colabas en las atracciones cuando había mucha cola.
También estuvimos en una misión de italianos. La siguiente foto causó mucha controversia entre quienes la veían en mi MSN o SKYPE.
La conclusión final era que se trataba de mi hijo D’Jembe, a quien había tenido en mis momentos de aburrimiento con D’Jembina. Pero bueno, es un ejemplo de la naturaleza chismosa y creativa del ser humano.
Aquí estamos 4 miembros del “A. Team” con dos locales y nuestro conductor estrella: Jibbe.
El viaje concluyó en una zona a las orillas del río donde los niños jugaban y se bañaban en el río mientras sus madres lavaban ropa. En montañas de piedra y de la misma arena se veía decenas de piezas de ropa al sol para secarse.
Y para navegar (y secar ropa) pues estas mega-canoas.
Otra tema interesante: La noche “Banguera” o “Banguesina”.
La noche empezaba al llegar al hotel. Típico era ver el lobby lleno de mujeres solas o en grupos de dos o tres. ¿conferencia de doctoras? … ¿convención de monjas de la caridad? … ¿girl’s night out? … no, yo me inclino más a: GIRLS OF THE NIGHT OUT.
Ese era el Hotel Du Centre de Bangui, el mejor hotel de país, el cual tenía BIEN merecidas todas y cada una de sus 3 estrellas, después de todo, lo importante es mantener al cliente feliz.
Impresionante cómo se movía el mercado en el hotel. En lugar del típico “flirteo” previo y copillas; aquí era más sencillo. Llegaban estos huéspedes en sus años de “mid-life crisis” y medio avistaban lo que les interesaba y rápidamente estiraban el brazo con la mano con el dedo índice salido en el aire y lo iban rotando hasta llegar a apuntar con este dedo a la candidata, lugar en el cual el dedo permanecía quieto un segundo e inmediatamente seguía el brazo su curso hasta apuntar con el dedo al pasillo donde estaba la habitación del individuo. Vamos “amor a primera vista”.
Amiga lectora y puta, nadie está diciendo nada malo de su profesión. Es muy digna y de mucha honra. Sólo describo mis impresiones de determinadas maneras de llevar su negocio. La verdad es que inclusive usted puede sentirse orgullosa de lo que es. A mí me pueden preguntar mi profesión y yo puedo decir lo típico: “Soy Ingeniero”. Me puede ir peor y decir “Soy Informático”. Es que suena deprimente!!! Pudiera sin embargo elaborar un poco más y decir: “Soy Arquitecto de Sistemas”. Suena con más caché. Y si me pongo, pues pudiera decir “Soy Entonador de Sistemas y de Puesta a Punto” … “¿quieres que te entone, nena?” … “¿o prefieres que te ponga a punto?”.
Pero la verdad que es que usted puede responder con más elegancia y glamour: “Soy Dama de Compañía”. ¿a que no suena mejor?. La verdad es que el decir “Soy Ramera” ya suena un poco agresivo, pero puede atraer a grupos bastante peculiares de clientes. Puede deslumbrar diciendo: “Soy Empresaria del Amor”. Menudo currículum!!! O puede optar por la opción más implacable y profesional: “Soy Meretriz”.
Otra ventaja importante es el no sentirse ofendida en ningún momento. Que va usted por la calle conduciendo y ocasiona un accidente o casi lo ocasiona, y puede usted recibir un grito de algún conductor: “PUUUTAAAA!!!”. Como para responderles: “Y de las más caras, ¿eh?”
La vida nocturna en Bangui se nos resumió en dos locales. El primero: Zodiaque. Lleno de gente local y de extranjeros. En una palabra: LLENO. Más de una vez nos topamos con el “super star”. Un sitio que rompe todos los esquemas de lo que el mundo occidental conoce. Es típico del mundo occidental el comportamiento de “ave de rapiña” del hombre sobre la mujer. Es como que esté la mujer sola en una discoteca y llega un grupo de 3, 4 o 5 hombres como “aves de rapiña” a volar sobre ella mientras gritan “gruuuuaaaaaa gruuuuaaa gruuuaaaaaaaa”. En Zodiaque todo funciona al revés. Sí amigo, aunque usted … no lo crea. Llegan las chicas como aves de rapiña sobre los “extranjis”. Una detrás de otra. Mientras una te saca a bailar, la otra te pica el ojo, la otra te agarra el “paquete”, y la próxima quién sabe. Un ambiente más hostil que en Bagdad. No veas como se ponían de contentos los militares franceses que visitaban Zodiaque.
Aquí en Zodiaque con Maxi, Armand (uno de nuestros conductores) y Jesús.
Zodiaque no se queda allí. Zodiaque va más allá. En Zodiaque se te puede presentar a la oportunidad más soñada de todo hombre, como me pasó a mí. Me estaba tomando un trago cuando se me acerca una tía a hablarme, en francés por supuesto. Con lo cual la conversación se tornó en señas con las manos. Ella me preguntaba que si quería bailar, y yo le digo (recuerden, con las manos) que no me apetecía, porque ya sabía por dónde venían los tiros. Ella me insiste “pero, ¿por qué?”. Yo también insistía: “porque no me apetece … pero qué cancina, ¡coño!”. Luego mientras me tomaba un sorbo grande de cerveza (menudo calor hacía) me hizo otra pregunta con las manos y casi me atraganto con la cerveza. La mitad se fue a los pulmones y la mitad salió por la nariz. Yo respondo de buena manera: “No gracias”. Y seguía la cancina: “pero, ¿por qué?”.
Hasta que al final llamó a una amiga que estaba a 5 metros de nosotros, la cual se para al lado de ella sin decir ni pío. Y sencillamente me repite el gesto impropio con las manos y en seguida apuntándome a mí, a su amiga y a ella misma; a mí, a su amiga y a ella misma. MADRE DEL AMOR HERMOSO!!!!
La verdad es que vivimos en un mundo sin igual, en donde cada día vemos y aprendemos miles de cosas.
La verdad también es que las “amigas” de Bangui suelen ser bastante hostiles y agresivas, a puntos inclusive de exigirte dinero por el simple hecho de haber conversado o bailado con ellas. Existen múltiples maneras de huir de estas fuentes de SIDA. De las numerosas maneras que me contaron, la que más me gustó y que seguro más impacto tiene es: “Mi mamá no me deja”. Pufff!! Salen como hormigas de un hormiguero en inundación.
Lo realmente triste era que la mayoría tendría 15, 16 o 17 años.
Aquí en Zodiaque el Odín, Maurice y vuestro servidor y CEO de tu Blog “Galán en Madríz”. Valga la publicidad a la ropa del cocodrilo.
Otra cosa bastante cansona y repetitiva es la música africana. Llena de tambores, charrascas, órganos y voces gritando todo el tiempo. Es como la música del muy conocido en España, “King África”, el cual tiene su nombre artístico más que merecido.
El otro sitio: Plantation. Un sitio un poco más señorial y mucho menos hostil que Zodiaque. Con muchas de las botellas en el bar con una etiqueta con el nombre del “dueño”. El 90% de las botellas tenían el mismo dueño. Era un tío negro, gordo y enorme. El típico mafioso.
En la siguiente foto se ve la curiosa arquitectura del lugar.
Había una pista central (zona blanca) donde la gente bailaba. Luego unas zonas especiales (de colores) con sofás para sentarse y un par de ellas que tenían barras con sus “barmans”. Cada zona especial llevaba un cartel grande en su entrada con el nombre de ciudades africanas: “Bangui”, “Lagos”, “Libreville”, “Dakar”, “Brazzaville” y un nombre que me da como miedo, sólo el hecho de verlo escrito o escucharlo me descoloca un poco: “Kinshasa” (capital de la República Democrática del Congo). Le faltó sin embargo mi nombre de ciudad africana favorito, el cual da la impresión de que realmente es una ciudad del África profunda: “Ouagadougou” (capital de Burkina Faso).
Esta foto de otra noche en Plantation con Jibbe (aunque la verdad pareciera que estuviera al lado de una camiseta gris y unos dientes blancos, como los del gato de Alicia en el país de las maravillas).
No todo de noche era siempre risas, ji ji ji, ja ja ja.
¿cumplirá el A. Team su misión en el centro de África?
¿rescatarán a la princesa del malvado malo maloso?
¿en verdad le darán la mano al presidente de CAR, François Bozizé?
Esto y mucho más en el capítulo del desenlace final de ... The CAR Show
2 comentarios:
Ahy!...todavia me estoy riendo...te juro que me encanta tu estilo...deberias pensar en escribir tus aventuras tipo Harry Potter...te aseguro mucho exito!
Vaya que voy al proximo capitulo !Adios!
Señor Galán: tras mi última visita a Bangui, esa gran ciudad, añado una actualización sobre la arquitectura del Zodiaque. Han quitado las salitas con nombre de ciudades africanas... con el juego que daban :( . Resulta que ahora es un "open space" tipo sin ningún sitio para sentarse en plan tranqui.
Saludos. Maxi
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